WOSWOX.RU

ЛУЧШИЙ ТЕКСТОВЫЙ ЮМОР ИНТЕРНЕТА   АНЕКДОТЫ   АФОРИЗМЫ   ИСТОРИИ

АНЕКДОТЫ

АБСТРАКТНЫЕ [89]

АВТО [38]

АВИАЦИЯ [82]

АВТОБУС [22]

АНГЛИЧАНЕ [26]

АПТЕКА [19]

АРМЕЙСКИЕ [88]

АРМЯНСКОЕ РАДИО [120]

БЛОНДИНКИ [86]

ВОВОЧКА [36]

ВРАЧИ [275]

ГОЛУБЫЕ [196]

ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ [21]

ДЕТИ [200]

ЕВРЕИ [230]

ЗНАМЕНИТОСТИ [80]

ИНОСТРАНЦЫ [44]

ИНТЕРНЕТ [63]

КАВКАЗ [137]

КРИЗИС [11]

ЛЕНИН [130]

МЕНТЫ [19]

МОБИЛЬНЫЕ [8]

НАРКОМАНЫ [168]

НЕПРИСТОЙНЫЕ [8]

ОДЕССКИЕ [12]

ОН И ОНА [80]

ПИВО [218]

П.. РЖЕВСКИЙ [26]

ПРИКОЛЬНЫЕ [161]

ПРОГРАММИСТ [69]

ПРО ЭТО [700]

ПСИХИ [54]

ПУТИН [66]

ПЬЯНИЦЫ [137]

РОДИТЕЛИ [21]

РУССКИЕ [92]

СПОРТ [28]

СТУДЕНТЫ [205]

УКРАИНЦЫ [118]

ЧАПАЕВ [83]

ЧЕБУРАШКА И ГЕНА [25]

ЧУКЧА [190]

ШЕРЛОК ХОЛМС [17]

ШТИРЛИЦ [620]

ЭСТОНЦЫ [59]

ЭРОТИЧЕСКИЕ [200]

ЯДРЕННЫЕ [132]

КОРОТКИЕ [200]

РАЗНЫЕ [132]

НОВЫЕ [132]

АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ

131.Абрам ворочается в постели и никак не может уснуть. Сара спрашивает:

- Что случилось, Абрам? Почему не спишь?

- Я задолжал Мойше 50 рублей и не знаю, как вернуть ему долг.

Сара открывает окно и кричит:

- Мойша!!!

С той стороны улицы Мойша:

- Чего, Сара?

- Абрам должен тебе 50 рублей, так он сказал, что он их не отдаст!

Закрыла окно и говорит Абраму:

- Ты спи, пускай теперь он не спит.

 

132.- Мальчик, как тебя зовут?

- Абраша.

- Такой маленький, а уже еврей!

 

133.Одному русскому в троллейбусе на ногу наступил еврей, который этого не

заметил и продолжает стоять. Русскому больно и обидно. Он думает:

"Через минуту не слезет - дам ему по морде". Минута проходит - еврей

не слазит. Русский дает ему по морде. Тут же со своих мест вскакивают

еще двое русских и начинают бить еврея. Всех забирают в ментуру.

Допрос. Русский:

- Я еду, никого не трогаю, вдруг этот становится мне на ногу и не

слазит. Я подумал: "Через минуту не слезет - по морде дам". Через 15

секунд не слез, через 30 не слез, через 45 не слез, через минуту я ему

и дал.

Еврей:

- Я еду в троллейбусе, никого не трогаю, думаю о своем, вдруг этот ни

с того, ни с сего бьет меня по лицу, а эти двое давай ему помогать.

"Помощники":

- Мы едем, смотрим - стоит еврей, а рядом русский сидит и смотрит то

на часы, то на еврея, то на часы, то на еврея, а ровно в 12 как даст

ему по морде. Ну мы и подумали, что по всей стране началось.

 

134.Приходят два еврея в православную церковь, подходят к батюшке и

спрашивают:

- Отец, как нам в христианство обратиться?

- Видите, под куполом распятие? Кто доберется и дотронется до него -

тот станет христианином.

Ну полезли евреи, первый добрался, а второй пыхтит, никак долезть не

может и просит первого:

- Помоги, брат христианин!

Тот, пихая второго:

- Хрен тебе, жидовская морда!

 

135.Еврейская семья. Дочка накануне свадьбы советуется со своей мамой.

- Мамочка, как ты думаешь какое белье мне надеть в брачную ночь. Вот

это вызывающее или вот...

Мама, перебивая:

- Ой доченька, коли тебя запланировали трахнуть, то надевай хоть

водолазный костюм - все равно трахнут!..

 

136.- Рабинович, Вы помидоры любите?

- Кушать - да, а так нет.

 

137.Новый директор НИИ - большой демократ. Он запросто пришел в

лабораторию и жмет руки сотрудникам. Те представляются:

- Иванов.

- Очень приятно!

- Петров.

- Очень приятно!

- Рабинович.

- Ну-ну, ничего, ничего, - похлопывает его по плечу директор.

 

138.На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров

промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к

строю:

- Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!

 

139.Генералу представляют отличников боевой и  политической подготовки.

Они делают шаг из строя и представляются:

- Соколов!

- Сокол! - говорит генерал.

- Орлов!

- Орел! - говорит генерал.

- Рабинович!

- Тоже птица! - говорит генерал.

 

140.- Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21   22

© 2017 [WOSWOX.RU]

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru