|
||
|
||
|
||
АНЕКДОТЫ |
||
|
АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ |
|
131.Абрам ворочается в постели и никак не может уснуть. Сара
спрашивает: - Что случилось, Абрам? Почему не спишь? - Я задолжал Мойше 50 рублей и не знаю, как вернуть ему
долг. Сара открывает окно и кричит: - Мойша!!! С той стороны улицы Мойша: - Чего, Сара? - Абрам должен тебе 50 рублей, так он сказал, что он их
не отдаст! Закрыла окно и говорит Абраму: - Ты спи, пускай теперь он не спит. 132.- Мальчик, как тебя зовут? - Абраша. - Такой маленький, а уже еврей! 133.Одному русскому в троллейбусе на ногу наступил еврей,
который этого не заметил и продолжает стоять. Русскому больно и обидно. Он
думает: "Через минуту не слезет - дам ему по морде".
Минута проходит - еврей не слазит. Русский дает ему по морде. Тут же со своих
мест вскакивают еще двое русских и начинают бить еврея. Всех забирают в
ментуру. Допрос. Русский: - Я еду, никого не трогаю, вдруг этот становится мне на
ногу и не слазит. Я подумал: "Через минуту не слезет - по
морде дам". Через 15 секунд не слез, через 30 не слез, через 45 не слез, через
минуту я ему и дал. Еврей: - Я еду в троллейбусе, никого не трогаю, думаю о своем,
вдруг этот ни с того, ни с сего бьет меня по лицу, а эти двое давай ему
помогать. "Помощники": - Мы едем, смотрим - стоит еврей, а рядом русский сидит и
смотрит то на часы, то на еврея, то на часы, то на еврея, а ровно в
12 как даст ему по морде. Ну мы и подумали, что по всей стране
началось. 134.Приходят два еврея в православную церковь, подходят к
батюшке и спрашивают: - Отец, как нам в христианство обратиться? - Видите, под куполом распятие? Кто доберется и
дотронется до него - тот станет христианином. Ну полезли евреи, первый добрался, а второй пыхтит, никак
долезть не может и просит первого: - Помоги, брат христианин! Тот, пихая второго: - Хрен тебе, жидовская морда! 135.Еврейская семья. Дочка накануне свадьбы советуется со
своей мамой. - Мамочка, как ты думаешь какое белье мне надеть в
брачную ночь. Вот это вызывающее или вот... Мама, перебивая: - Ой доченька, коли тебя запланировали трахнуть, то
надевай хоть водолазный костюм - все равно трахнут!.. 136.- Рабинович, Вы помидоры любите? - Кушать - да, а так нет.
137.Новый директор НИИ - большой демократ. Он запросто пришел
в лабораторию и жмет руки сотрудникам. Те представляются: - Иванов. - Очень приятно! - Петров. - Очень приятно! - Рабинович. - Ну-ну, ничего, ничего, - похлопывает его по плечу
директор. 138.На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат
Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир
обращается к строю: - Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а
старается! 139.Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки. Они делают шаг из строя и представляются: - Соколов! - Сокол! - говорит генерал. - Орлов! - Орел! - говорит генерал. - Рабинович! - Тоже птица! - говорит генерал. 140.- Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие
специалисты? |
||
|
||
© 2017 [WOSWOX.RU] |