WOSWOX.RU

ЛУЧШИЙ ТЕКСТОВЫЙ ЮМОР ИНТЕРНЕТА   АНЕКДОТЫ   АФОРИЗМЫ   ИСТОРИИ

АНЕКДОТЫ

АБСТРАКТНЫЕ [89]

АВТО [38]

АВИАЦИЯ [82]

АВТОБУС [22]

АНГЛИЧАНЕ [26]

АПТЕКА [19]

АРМЕЙСКИЕ [88]

АРМЯНСКОЕ РАДИО [120]

БЛОНДИНКИ [86]

ВОВОЧКА [36]

ВРАЧИ [275]

ГОЛУБЫЕ [196]

ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ [21]

ДЕТИ [200]

ЕВРЕИ [230]

ЗНАМЕНИТОСТИ [80]

ИНОСТРАНЦЫ [44]

ИНТЕРНЕТ [63]

КАВКАЗ [137]

КРИЗИС [11]

ЛЕНИН [130]

МЕНТЫ [19]

МОБИЛЬНЫЕ [8]

НАРКОМАНЫ [168]

НЕПРИСТОЙНЫЕ [8]

ОДЕССКИЕ [12]

ОН И ОНА [80]

ПИВО [218]

П.. РЖЕВСКИЙ [26]

ПРИКОЛЬНЫЕ [161]

ПРОГРАММИСТ [69]

ПРО ЭТО [700]

ПСИХИ [54]

ПУТИН [66]

ПЬЯНИЦЫ [137]

РОДИТЕЛИ [21]

РУССКИЕ [92]

СПОРТ [28]

СТУДЕНТЫ [205]

УКРАИНЦЫ [118]

ЧАПАЕВ [83]

ЧЕБУРАШКА И ГЕНА [25]

ЧУКЧА [190]

ШЕРЛОК ХОЛМС [17]

ШТИРЛИЦ [620]

ЭСТОНЦЫ [59]

ЭРОТИЧЕСКИЕ [200]

ЯДРЕННЫЕ [132]

КОРОТКИЕ [200]

РАЗНЫЕ [132]

НОВЫЕ [132]

АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ

141.- Рабинович, где вы работаете?

- На железной дороге.

- И много там наших?

- Двое осталось: я и шлагбаум.

 

142.Рабиновича не берут на работу несмотря на то, что он русский.

- С такой фамилией я лучше еврея возьму! - говорит начальник.

 

143.С Рабиновичем беседуют в обхсс:

- У вас есть дача!

- Так разве это плохо?

- У вас есть машина!

- Так разве это плохо?

- У вашей жены - норковая шуба!

- Так разве это плохо?

- Но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей!

- Так разве это хорошо?

 

144.- Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов

политбюро?

- Открою в Израиле стрелковый тир!

 

145.- Рабинович, вы хотите в израиль. вам что, мало платят?

- Нет, платят хорошо.

- Не устраивает работа?

- Вполне устраивает.

- Плохо с жильем?

- Нет, квартира хорошая.

- Так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь?

 

146.По деревне бродили голые евреи и пугали всех своими обрезами.

 

147.Идет подводная лодка в надводном положении в Баренцевом море.

Командиру докладывают:

- Товарищ командир, Гольфстрим замерз!

- Сколько раз говорить - не ставить евреев на верхнюю вахту!

 

148.Первая мировая война. Стрельба, дым, взрывы. В одном окопе сидит немец,

в другом - еврей. Немец, из огромного пулемета:

- Ды-ды-ды-ды-ды-ды!!!

Еврей притаился в окопе, переждал... Передернул затвор у винтовки,

высунулся:

- Бдыщ!.., - и спрятался.

Немец:

- Ды-ды-ды-ды-ды-ды!!!..

Еврей переждал, и опять:

- Бдыщ!.., - спрятался.

Немец:

- Ды-ды-ды-ды-ды-дырдыр-пс-пс-пссссс..., - заглох.

Еврей сидит, ждет... Не дождался, и ехидно:

- Шо нэмец, пат'оны кончились???

- Йа! Майн Год!.., - ругается.

- Ну, иди - я тэбе п'одам!..

 

149.Рабинович приходит на медосмотр к врачу. Врач:

- Для 65-ти лет вы в отличном состоянии.

Рабинович:

- Разве я сказал, что мне 65? Мне 85.

- Замечательно! Должно быть, это генетическое. Сколько было вашему

отцу, когда он умер?

- Разве я сказал, что мой отец умер? Ему 105 лет и он только что

участвовал в марафоне.

- Удивительно!! А сколько же было вашему дедушке когда он умер?

- Разве я сказал, что мой дедушка умер? Ему 135 лет и он на прошлой

неделе женился.

- Невероятно!!! Чтобы человек его возраста еще захотел жениться?!!

- Разве я сказал, что он хотел?

 

150.- Сагочка, у тебя шестего детей и всех ты назвала Абгамами, как ты их

различаешь?

- По отчествам!..

1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21   22

© 2017 [WOSWOX.RU]

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru