WOSWOX.RU

ЛУЧШИЙ ТЕКСТОВЫЙ ЮМОР ИНТЕРНЕТА   АНЕКДОТЫ   АФОРИЗМЫ   ИСТОРИИ

АНЕКДОТЫ

АБСТРАКТНЫЕ [89]

АВТО [38]

АВИАЦИЯ [82]

АВТОБУС [22]

АНГЛИЧАНЕ [26]

АПТЕКА [19]

АРМЕЙСКИЕ [88]

АРМЯНСКОЕ РАДИО [120]

БЛОНДИНКИ [86]

ВОВОЧКА [36]

ВРАЧИ [275]

ГОЛУБЫЕ [196]

ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ [21]

ДЕТИ [200]

ЕВРЕИ [230]

ЗНАМЕНИТОСТИ [80]

ИНОСТРАНЦЫ [44]

ИНТЕРНЕТ [63]

КАВКАЗ [137]

КРИЗИС [11]

ЛЕНИН [130]

МЕНТЫ [19]

МОБИЛЬНЫЕ [8]

НАРКОМАНЫ [168]

НЕПРИСТОЙНЫЕ [8]

ОДЕССКИЕ [12]

ОН И ОНА [80]

ПИВО [218]

П.. РЖЕВСКИЙ [26]

ПРИКОЛЬНЫЕ [161]

ПРОГРАММИСТ [69]

ПРО ЭТО [700]

ПСИХИ [54]

ПУТИН [66]

ПЬЯНИЦЫ [137]

РОДИТЕЛИ [21]

РУССКИЕ [92]

СПОРТ [28]

СТУДЕНТЫ [205]

УКРАИНЦЫ [118]

ЧАПАЕВ [83]

ЧЕБУРАШКА И ГЕНА [25]

ЧУКЧА [190]

ШЕРЛОК ХОЛМС [17]

ШТИРЛИЦ [620]

ЭСТОНЦЫ [59]

ЭРОТИЧЕСКИЕ [200]

ЯДРЕННЫЕ [132]

КОРОТКИЕ [200]

РАЗНЫЕ [132]

НОВЫЕ [132]

АНЕКДОТЫ ПРО ЗНАМЕНИТОСТЕЙ

31."А с поцелуями торопиться не будем", - сказал принц, слезая со спящей красавицы...

 

32.Вчера было совершено ограбление квартиры Киркорова-Пугачевой. Похищены женские колготки, накладные ресницы, губная помада, корсет. К счастью, из вещей Пугачевой ничего не пропало.

 

33.Выходит мышка зимой из норы, смотрит - стоит Дюймовочка и кутается в листочек. Пожалела ее мышка, завела в теплую норку и дала зернышко. Дюймовочка съела половинку зерна и говорит (тоненьким голосом):

- Спасибо, вот теперь я наелась и согрелась. Мышка:

- Да, ладно, тут осталось-то, доешь. Еле-еле доела Дюймовочка и (грубым голосом):

- Ну вот, теперь я обожралась и вспотела!

 

34.Мужчина требует встречи с одним из сыновей Ротшильда и, войдя в кабинет, гневно бросает ему в лицо:

- Мсье, то, что вы сделали, отвратительно. Моя дочь Катрин, ей 17 лет, она была девушкой, а теперь она беременна от вас! Вы намерены взять на себя обязательства?

- Я знаю, - говорит Ротшильд. - Мы это урегулируем в одну минуту. Со дня рождения ребенка я обязуюсь его матери выплачивать ежемесячную сумму в двадцать тысяч франков. Я думаю, вы согласны?

- Да... Но скажите, а если будет выкидыш, то, может быть, вы дадите нам второй шанс?

 

35.Поймал старик Золотую рыбку. А она ему:

- Отпусти меня, старче, выполню три твоих желания! И загадал старик такие желания:

- Хочу, чтоб денег у меня было видимо-невидимо. Хочу, чтоб выпивки всякой (водки, вина, пива) было у меня хоть залейся, и еще хочу, чтоб кончал я одновременно с женой!..

- Так и будет, - сказала рыбка, и старик отпустил ее обратно в синее море... Наутро озверевший старик опять иступленно закидывает невод, пытаясь рыбку поймать. Поймал, наконец.

- Что тебе опять-то нужно? - спрашивает рыбка.

- Отмени последнее мое желание! - требует старик.

- Почему?

- Отмени и все!

- Ну почему???

- Да на хрена мне такая радость: стою вчера, пиво пью... чувствую - КОНЧАЮ!

 

36.Петька:

- Нет, Анка, с тобой бы я в разведку не пошел! Анка:

- Ты что, Петька, я же большевичка, я же за советскую власть жизни не пожалею! Петька:

- Нет, не пошел бы. Анка:

- Боишься, что подведу? Да я же стреляю и дерусь не хуже любого мужика! Петька:

- Нет, не пошел бы. Анка:

- Но почему? Петька:

- Про...бем мы с тобой всю разведку!

 

37.Василий Иваныч спрашивает у Фурманова:

- Ну, как там дела у Петьки после ранения?

- Уже встал на лыжи!

- Ух ты! А у меня только на баб встает!

 

38.Натянул Иван Царевич лук... и пошел на карнавал в костюме Чиполлино!

 

39.- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?

- Только одного.

- Ну, говори...

- Композитор Мендельсон.

- Боже, почему?

- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.

 

40.Россиянка Оксана Федорова лишена титула "Мисс Вселенная". Корону решено отдать канадским фигуристам.

1   2   3   4   5   6   7   8

© 2017 [WOSWOX.RU]

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru