АНЕКДОТЫ | АНЕКДОТЫ ПРО ИНОСТРАНЦЕВ

2.Горы Швейцарии, уединенное шале, в нем отдыхают только два постояльца - джентльмен и дама. Первый вечер. Джентльмен сидит в курительной комнате, читает газету. Открывается дверь

и заходит дама. Джентльмен - ноль внимания. Дама подходит к джентльмену и кладет ему на плечи руки. Реакции ноль. Дама целует джентльмена. Джентльмен читает газету. Тогда дама начинает раздеваться. Реакции никакой. Покончив с одеждой, дама садится джентльмену на руку и крепко его обнимает. Джентльмен поглощен газетой. Дама психует, встает, собирает свою одежду и, не одеваясь, уходит, громко стукнув дверью.

Джентльмен, отложив газету, думает: "Еще пару вечеров, и она будет моей."

3.Надумала Элизабет Тейлор в очередной раз выйти замуж. Приходит к своему доктору и говорит, что хочет удивить нового супруга маленькой пи&%$^..... Доктор вначале отказывался, но Элизабет его уговорила: "Это главная любовь моей жизни" - повторяла она. И поставила условие, чтобы никто не знал об операции.

Очнулась она после наркоза и видит в палате три огромные корзины цветов.

- Но доктор, я же просила, чтобы никто не знал, - восклицает она.

- Но, дорогая г-жа Тейлор, никаких посторонних - начинает объяснять доктор. Первая корзина от меня, вторая от анестезиолога - большого поклонника вашего таланта, а третья, от пациента ожогового отделения, который благодаря вашей операции обзавелся новыми ушами.

4.НР на презентации в Штатах: ест, пьет все подряд. К нему подходит (А)мериканец.

НР: - Тебя как зовут?

А: - Смит.

НР: - Ешь, Смит.

А: - Не хочу.

НР: - Ешь - халява.

А: - Я ем, когда хочу есть.

НР: - Не понимаю...

А: - Когда хочу есть, я ем! Когда не хочу, я не ем!

НР: - Ну, ты прямо как животное какое!

5.Познакомился иностранец с девушкой в ресторане и предлагает ей:

- Давай сыграем в magic.

- Как это?

- First - going to my house, then I fuck you & then you disappear.

6.Самолет в воздухе начинает разваливаться и терять высоту. Пассажиры в панике начинают хватать парашюты, но на всех их не хватает. Англичанин, как истинный джентльмен, кричит:

- Все парашюты отдать женщинам!

Русский кричит:

- А хрен им в задницу!

Француз:

- А успеем??!!

7.Hа занятиях по подготовке агентов ЦРУ.

- Запомните, вы едите в загадочную страну Россию, поэтому, когда компьютер попросит вас набрать пароль,

наберите слово "пароль"...

8.Родовое поместье Баскервилей. Вечер, в зале при свечах сидит сэр Баскервиль. Вдруг за окном раздается жуткий вой.

- Бэримор, что это за вой?

- Это собака Баскервилей, сэр.

Через некоторое время:

- Бэримор, а что это за душераздирающий визг за окном?

- Это кошка Баскервилей, сэр.

Через некоторое время:

- А теперь что это за зловещая, леденящая душу тишина?

- Это рыба Баскервилей, сэр.

9.A guy asks a hooker how much her service costs. She says: $ 50 for a blow job, $ 100 for a fuck, $ 200 for a Monica Lewinsky.

- What's a Monica Lewinsky?

- I blow you now and fuck you later.

10.Два эстонца на кухне за чашкой чая. Этажом выше ругань, вопли, звон бьющейся посуды... Один - другому, нежно беря за руку:

- Фот фидишь, до чего дофодят смешанные праки...

1 2 3 4 5