WOSWOX.RU

ЛУЧШИЙ ТЕКСТОВЫЙ ЮМОР ИНТЕРНЕТА   АНЕКДОТЫ   АФОРИЗМЫ   ИСТОРИИ

АНЕКДОТЫ

АБСТРАКТНЫЕ [89]

АВТО [38]

АВИАЦИЯ [82]

АВТОБУС [22]

АНГЛИЧАНЕ [26]

АПТЕКА [19]

АРМЕЙСКИЕ [88]

АРМЯНСКОЕ РАДИО [120]

БЛОНДИНКИ [86]

ВОВОЧКА [36]

ВРАЧИ [275]

ГОЛУБЫЕ [196]

ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ [21]

ДЕТИ [200]

ЕВРЕИ [230]

ЗНАМЕНИТОСТИ [80]

ИНОСТРАНЦЫ [44]

ИНТЕРНЕТ [63]

КАВКАЗ [137]

КРИЗИС [11]

ЛЕНИН [130]

МЕНТЫ [19]

МОБИЛЬНЫЕ [8]

НАРКОМАНЫ [168]

НЕПРИСТОЙНЫЕ [8]

ОДЕССКИЕ [12]

ОН И ОНА [80]

ПИВО [218]

П.. РЖЕВСКИЙ [26]

ПРИКОЛЬНЫЕ [161]

ПРОГРАММИСТ [69]

ПРО ЭТО [700]

ПСИХИ [54]

ПУТИН [66]

ПЬЯНИЦЫ [137]

РОДИТЕЛИ [21]

РУССКИЕ [92]

СПОРТ [28]

СТУДЕНТЫ [205]

УКРАИНЦЫ [118]

ЧАПАЕВ [83]

ЧЕБУРАШКА И ГЕНА [25]

ЧУКЧА [190]

ШЕРЛОК ХОЛМС [17]

ШТИРЛИЦ [620]

ЭСТОНЦЫ [59]

ЭРОТИЧЕСКИЕ [200]

ЯДРЕННЫЕ [132]

КОРОТКИЕ [200]

РАЗНЫЕ [132]

НОВЫЕ [132]

АНЕКДОТЫ ПРО ИНОСТРАНЦЕВ

21.Проходит мировой чемпионат, кто дольше сможет ругаться.

Претенденты на победу, англичанин, немец, американец, русский.

Наконец, пришла их очередь выступать.

Первым вышел англичанин. Целый час ругался.

Вышел немец - полтора часа ругался.

Вышел американец - ругался два часа!

Пришла очередь русского.

Зайдя в зал, он пошел к судьям, и зацепился за край ковра. После этого он пять часов всех матом крыл. Затем, еле успокоившись, он подошел к судьям и спросил:

- Ну что? Можно начинать?

 

22.Попали американец, англичанин, француз и русский на остров к людоедам. Ну, те им говорят:

- Вы нас спрашивайте. Если мы ответим, так съедим, а нет - так нет.

Американец спрашивает:

- Что такое компьютер?

Туземцы пошли, пошушукались, возвращаются и говорят:

- Через вводное устройство данные вводятся в компьютер, центральный процессор обрабатывает и выдает результаты на выходное устройство.

Съели Американца.

Англичанин спросил, что такое ракета. Туземцы пошли, пошушукались, вернулись и рассказали про камеру сгорания, управление, траекторию и съели англичанина.

Та же история с французом.

Русский спрашивает их, что такое партком. Туземцы шушукались, шушукались - возвращаются.

- Не знаем. Но ты нам все-таки скажи, что это такое.

- Да это то же самое что и у вас - пошушукались и нет человека.

 

23.Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше о том, что она уволена. И формулирует это так:

- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...

 

24.Молодой ирландский пастух совсем одурел, выпасая своих овец: все время один в горах, женщин нет, овцы увертываются. Пришел в местный паб развеяться. Подходит к стойке бара, там собрались опытные овцеводы Ирландии. Наш пастух и спрашивает:

- Ребята, сижу пятый месяц без бабы, совсем замучился. Как бы мне хоть овцу трахнуть?

Сразу же несколько любителей - зоофилов подошли к новичку. Один ему предлагает:

- Возьми ты овцу, отведи к обрыву и трахай. Она будет пятиться, чтобы не свалиться в пропасть. Тебе ничего делать не придется самому. Стой и оттягивайся.

Другой говорит:

- Я знаю способ получше. Поймай овцу, засунь ее задние ноги к себе в сапоги и трахай ее на здоровье!!

- Третий поморщился, слушая эти советы, и говорит:

- Пастух, чтобы насладиться овечьей любовью, тебе нужно немножко подготовки! Возьми четыре колышка, четыре куска веревки. Положи овцу на спину, привяжи ее ноги веревками к колышкам, а колышки вбей в землю!! А теперь можешь ее трахать, сколько захочешь!

Наш пастух:

- А в чем же преимущество перед другими способами?

Опытный:

- Хе! ТАК ТЫ Ж ЕЕ МОЖЕШЬ ЦЕЛОВАТЬ ПРИ ЭТОМ!!

 

25.Секс по-французски: француз имеет любовницу.

Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за тем, как француз имеет его жену.

Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную скважину за тем, как...

Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет англичанина, который...

Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнухи.

 

26.Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась.

Шеф думает: "Как начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина, сам должен исправить поломку".

Выходит, ложится под машину.

Секретарша: "Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как секретарша, я должна быть рядом с шефом".

Выходит, ложится под машину.

Мимо проезжает полицейский: "Как француз, я должен проехать мимо, но, как полицейский, я должен их предупредить, что их

машину давно угнали".

 

27.Звонок по телефону:

- Мисс Сандерс?

- Да.

- Мисс Джулия Сандерс, проживающая на Маркет стрит, 224?

- Да. А что вы хотели?

- Ой, я наверное своим звонком вытащил вас из ванной?

- ДА, черт возьми! В чем, собственно, дело???

- Извините, я не туда попал.

 

28.Директор страховой компании беседует с клиентом:

- Наши эксперты считают, что сумма вашей страховки за дом - 110 000 долларов - несколько завышена, так как он не стоит более 50 000.

- Вряд ли, - отвечает клиент, - 50 000 стоит дом, а еще 50 000 - на адвоката, который отсудит у вас мою страховку.

- Ну, а зачем еще 10 000 долларов?

- Это на киллера для вас, на тот случай, если адвокат все же проиграет дело, - улыбнувшись, ответил клиент.

 

29.Российский турист вернулся из Америки. Вечером собрались друзья.

- Что тебя там больше всего поразило? Может, небоскребы?

- Нет, - сказал турист и вытащил из чемодана погонялку для слона.

- Может, их благосостояние?

- Нет, - сказал турист и вытащил из чемодана корзинку для кобры.

- Так что же?

- Их продавцы! - сказал турист и вытащил из чемодана щипцы для омаров.

 

30.Настоящий эстонец в жизни должен сделать 3 вещи. Если успеет.

1   2   3   4   5

© 2017 [WOSWOX.RU]

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru