WOSWOX.RU

ЛУЧШИЙ ТЕКСТОВЫЙ ЮМОР ИНТЕРНЕТА   АНЕКДОТЫ   АФОРИЗМЫ   ИСТОРИИ

АНЕКДОТЫ

АБСТРАКТНЫЕ [89]

АВТО [38]

АВИАЦИЯ [82]

АВТОБУС [22]

АНГЛИЧАНЕ [26]

АПТЕКА [19]

АРМЕЙСКИЕ [88]

АРМЯНСКОЕ РАДИО [120]

БЛОНДИНКИ [86]

ВОВОЧКА [36]

ВРАЧИ [275]

ГОЛУБЫЕ [196]

ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ [21]

ДЕТИ [200]

ЕВРЕИ [230]

ЗНАМЕНИТОСТИ [80]

ИНОСТРАНЦЫ [44]

ИНТЕРНЕТ [63]

КАВКАЗ [137]

КРИЗИС [11]

ЛЕНИН [130]

МЕНТЫ [19]

МОБИЛЬНЫЕ [8]

НАРКОМАНЫ [168]

НЕПРИСТОЙНЫЕ [8]

ОДЕССКИЕ [12]

ОН И ОНА [80]

ПИВО [218]

П.. РЖЕВСКИЙ [26]

ПРИКОЛЬНЫЕ [161]

ПРОГРАММИСТ [69]

ПРО ЭТО [700]

ПСИХИ [54]

ПУТИН [66]

ПЬЯНИЦЫ [137]

РОДИТЕЛИ [21]

РУССКИЕ [92]

СПОРТ [28]

СТУДЕНТЫ [205]

УКРАИНЦЫ [118]

ЧАПАЕВ [83]

ЧЕБУРАШКА И ГЕНА [25]

ЧУКЧА [190]

ШЕРЛОК ХОЛМС [17]

ШТИРЛИЦ [620]

ЭСТОНЦЫ [59]

ЭРОТИЧЕСКИЕ [200]

ЯДРЕННЫЕ [132]

КОРОТКИЕ [200]

РАЗНЫЕ [132]

НОВЫЕ [132]

АНЕКДОТЫ ПРО АВИАЦИЮ

1.Пассажир обращается к стюардессе:

- Нельзя ли у вас попросить парашют?

- Мы парашютов не выдаем.

- Однако на корабле же дают спасательные жилеты?

- Мы с вами не в море.

- Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать!

 

2.Купил себе мужик дрочильный аппарат, летит в самолете дрочит, дрочит.

Тут самолет потерпел крушение и упал в океан. Мужик чудом спасся. Приходит к доктору

и говорит:

- Доктор, вот купил я себе дрочильный аппарат, а он в самолете остался.

- Ну и х#й с ним.

- Так х#й-то с ним! А я здесь!!

 

3.Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:

- Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла!

Дежурная извиняется:

- Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не

принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит

точно по расписанию!

- Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию - я пилот!

 

4.На пассажирском лайнере авария: необходимо срочно избавиться от лишнего веса. С самолета

скинули весь груз - мало.

Тогда стюардесса объявляет, что ради спасения остальных кто-то должен пожертвовать

собой и выпрыгнуть.

Встает англичанин. Целует жену, выпивает в баре рюмку виски и с криком: " Да здравствует Англия!"

выпрыгивает из самолета. Но этого мало. Тогда встает француз. Целует жену и любовницу,

выпивает в баре бокал вина и с криком: " Да здравствует Франция!" выпрыгивает из

самолета. Но этого мало.

Тогда встает русский. Целует жену, любовницу, всех женщин сидящих в самолете, выпивает

в баре все,

что там осталось и с криком: "Да здравствует Африка!" выкидывает из самолета двух негров.

 

5.Самолет с пассажирами заходит на посадку. Выходит экипаж с парашютами и говорит пассажирам:

- Так, пристегнули все ремни, взяли паспорт в правую руку, вырвали первую страничку

и засунули ее себе в зад! А то в прошлый раз такая фигня была с опознаниями.

 

6.- Товарищ инструктор! Скажите своим парашютистам, чтобы перестали прыгать... Мы еще

не взлетели!

 

7.Летит самолет над Атлантическим океаном. Вдруг пилот понимает, что у самолета отказали двигатели

и они сейчас начнут падать. Вызывает стюардессу и говорит:

- У нас отказали двигатели и мы сейчас рухнем. Делай что хочешь, но что бы на борту

паники не было!

Стюардесса выходит в пассажирский салон и говорит:

- Уважаемые пассажиры! Наш рейс экспериментальный. Сейчас мы опустимся на дно океана,

а потом взлетим и полетим дальше!

Самолет падает на дно океана, через некоторое время всплывают на поверхность два одессита

и один из них говорит другому:

- Жора! Я не понял понта! Все взлетели, а мы остались?!

 

8.Мужчина летит в самолете и вдруг ему захотелось в туалет. Подходит, а мужской занят,

ну и спрашивает он у стюардессы:

- Девушка можно я быстро в женский схожу все свои дела сделаю и выйду?

- Да конечно, только на кнопки не нажимайте!

Зашел он быстро свои дела сделал и смотрит кнопки, нажал на одну раз ему маникюр сделали.

Нажал на другую ему ресницы подкрасили, смотрит он на красную кнопку, атам написано "АУТ",

ну он нажал и отключился. Очнулся в больнице, а рядом медсестра:

- Молодой человек, вы в самолете летели?

- Да.

- Так вот - ваш член под подушкой лежит.

- Это почему?

- Так вы не знаете как расшифровывается слово "АУТ"? - Автоматическое Удаление Тампона!

 

9.- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?

- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте

на резервном.

 

10.Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация заложников

у стойки номер пять.

1   2   3   4   5   6   7   8   9

© 2017 [WOSWOX.RU]

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru