|
||
|
||
|
||
АНЕКДОТЫ |
||
|
АНЕКДОТЫ ПРО НАРКОВ |
|
161.Два нарка сидят у одного дома, тоже укололись: - Вася, слушай, вали отсюда! Через час: - А я не свалю! Через час: - Не свалишь - я тебя собакой затравлю! Через час: - Не затравишь! Через час: - Шарик, фас! Через час: - Гав!
162.Наркоман приходит домой с пакетиком шмали. Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? - Его осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает: - Тук-тук! - Кто там? - Милиция! Шмаль есть? - Нет! - А под ковром? "ТААААК!" - думает наркоман, - "надо перепрятать!" Положил за шкаф - и та же ситуация: - Тук-тук! - Кто там? - Милиция! Шмаль есть? - Нет! - А под ковром? - Не-а! - А за шкафом? "ТААААК!.." В общем ситуация повторяется еще и еще. - Тук-тук! - Кто там? - Милиция! Шмаль есть? - Нет! - А под ковром? - Не-а! - А за шкафом? - Не-а! - А в холодильнике? - Не-а! - А под диваном? - Не-а! - Черт, куда ж я ее спрятал?!!
163.Однажды доктор Ватсон подумал, что Шерлок Холмс стал слишком много курить и решил отучить его от этой привычки. Утром он спустился пораньше в комнату, взял любимую трубку Холмса и, как следует поковырявшись у себя в заднице, измазал ее. Войдя, Холмс взял свою трубку и как ни в чем не бывало раскурил ее. На следующее утро история повторилась с точностю до мелочей... С той поры прошел уже не один год. Шерлок Холмс так и не бросил курить, а вот доктор Ватсон без своей утренней трубки обойтись уже не может.
164.Наркоман сидел у окна девятого этажа и неожиданно упал вниз. Собралась толпа людей, его спрашивают: - Что случилось?! Нарк, отряхиваясь: - Понятия не имею, сам только подошел.
165.Посадил Медведь коноплю. Стал следить за ней, ухаживать. Каждый день поливает. Стала конопля потихонечку подрастать и скоро совсем созрела. Однажды утром Медведь просыпается от чувства непонятной тревоги, аж сердце закололо, бегом к окну, смотрит, а там на поле Заяц коноплю его косит. Медведь подбегает к Зайцу: - Да ты че, косой, это же моя конопля! Заяц продолжает молча косить, не обращая на него никакого внимания. Медведь тогда со всего размаху как уписал Зайцу прямо в башню. Заяц упал на землю, пролежал с минуту, встает и начинает опять молча косить! Ну Медведь разбегается и бьет зайца с ноги... Упал Заяц на землю, пролежал с минуты две, встает и начинает опять молча косить. Тогда Медведь, совсем озверев, берет огромное бревно и этим бревном Зайцу прямо по темечку! Тот замертво рухнул, лежит... Пролежал минут пять... Встает, берет косу, начинает косить и сам себе говорит: - Да-а, кумарит, так кумарит, но КОСИТЬ-ТО НАДО!
166.Встречаются два нарика: - Привет, братан, а что ты такой кислый? - Да который день раскумариться нормально не могу. - А че так? - Только начинаю шприц наполнять, как появляется Эмма Петровна и говорит под руку: "Хватит и половины дозы"...
167.Сидят два наркоши в комнате: - А как это свет так может медленно гаснуть? - А это просто вилку из розетки нужно медленно, медленно вытаскивать.
168.Hа мотоцикле несется наpкоман. Hа обочине тоpмозит его гаишник. Hаpкоман останавливается, гаишник подходит к немy, козыpяет: - Стаpшина Сидоpчyк. Hаpкоман хлопает его по плечy: - МО-ЛО-ДЕЦ!!! И со стpашной скоpостью yносится дальше.
169.Идет обдолбанный нарк по проспекту, видит - татуировочный салон. Заваливает вовнутрь, там мастер, тоже укуренный в умат. Нарк: - Слышь, браток, ты мне на спине танк наколоть можешь? - Нет базара, ложись! Через 3 минуты, мастер: - Ну вставай, готово! - Круто, ты за 3 минуты танк наколол?! - А чего тут колоть, четыре буквы всего!!! |
||
|
||
© 2017 [WOSWOX.RU] |