|
||
|
||
|
||
АНЕКДОТЫ |
||
|
ПРИКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ |
|
41.Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не
отвечает... - что, совсем?? - нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные
молчат!! 42.В Испании и Латинской Америке существует традиция: при
рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что
внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио и Педро... 43.Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась
маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители
и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх её! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая
девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - O#уеть… Форт Баярд, бл#дь… 44.Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с
молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В
углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Что, опять
трахаццо?! Баба с улыбкой: - Пирожка поешь, е&ака грозный. 45.Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у
стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней
и говорит мужику: - Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар! - А ни х%я с ней не будет! Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику: - Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе
в жопу, и только потом съела! - А она теперь после того шара всё сначала примеряет. 46.Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша
Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит: - Мужики, можно я тут посижу? - Пошел на фиг! Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей
опять: - Ну мужики, можно я тут посижу? - Пошел на фиг! Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей: - Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в
уголке посижу? - Пошел на фиг! - Да ладно, тебе что, жалко? Сиди! Змей уполз в уголок, сидит, шепчет: - Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...
47.Приходит еврей к раввину: - У меня уже десять детей и
жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! Раввин: - Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на
2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и
он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо". Через год: - Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна! - Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и
читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то
ему надо отрезать второе яйцо". Еще через год: - Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!! - Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и
читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна,
значит не тому еврею яйца отрезали!" 48.У психиатра: - Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении
полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на
улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне
домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом. - !?! А что вы от меня хотите? - Задолбала она меня. Хочу другую. Грузин в кассе: - Я хочу, билят, минэт. -!!!??? - Тьфу, черт! Я хочу минят билэт. 49.Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: -Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую
курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: -Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный
палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: -Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее
Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем
данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: -Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее
Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту,
бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит: -Братан, детдомовский я! Пробей на родословную! 50.Из программы «По Вашим заявкам» радиостанции «Маяк»: - В. В. Путин передаёт привет своему коллеге М. Саакашвили и просит поставить для него песню: «Пошёл ты, Миша, на х@й вместе со своими американскими друзьями!». К сожалению, мы не смогли найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем её название ещё раз! |
||
|
||
© 2017 [WOSWOX.RU] |