WOSWOX.RU

ЛУЧШИЙ ТЕКСТОВЫЙ ЮМОР ИНТЕРНЕТА   АНЕКДОТЫ   АФОРИЗМЫ   ИСТОРИИ

АНЕКДОТЫ

АБСТРАКТНЫЕ [89]

АВТО [38]

АВИАЦИЯ [82]

АВТОБУС [22]

АНГЛИЧАНЕ [26]

АПТЕКА [19]

АРМЕЙСКИЕ [88]

АРМЯНСКОЕ РАДИО [120]

БЛОНДИНКИ [86]

ВОВОЧКА [36]

ВРАЧИ [275]

ГОЛУБЫЕ [196]

ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ [21]

ДЕТИ [200]

ЕВРЕИ [230]

ЗНАМЕНИТОСТИ [80]

ИНОСТРАНЦЫ [44]

ИНТЕРНЕТ [63]

КАВКАЗ [137]

КРИЗИС [11]

ЛЕНИН [130]

МЕНТЫ [19]

МОБИЛЬНЫЕ [8]

НАРКОМАНЫ [168]

НЕПРИСТОЙНЫЕ [8]

ОДЕССКИЕ [12]

ОН И ОНА [80]

ПИВО [218]

П.. РЖЕВСКИЙ [26]

ПРИКОЛЬНЫЕ [161]

ПРОГРАММИСТ [69]

ПРО ЭТО [700]

ПСИХИ [54]

ПУТИН [66]

ПЬЯНИЦЫ [137]

РОДИТЕЛИ [21]

РУССКИЕ [92]

СПОРТ [28]

СТУДЕНТЫ [205]

УКРАИНЦЫ [118]

ЧАПАЕВ [83]

ЧЕБУРАШКА И ГЕНА [25]

ЧУКЧА [190]

ШЕРЛОК ХОЛМС [17]

ШТИРЛИЦ [620]

ЭСТОНЦЫ [59]

ЭРОТИЧЕСКИЕ [200]

ЯДРЕННЫЕ [132]

КОРОТКИЕ [200]

РАЗНЫЕ [132]

НОВЫЕ [132]

ПРИКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ

81.У атолла в Тихом океане стоит русская подлодка и небритый боцман "строит" команду :"......",,,,,,,".

Мимо плывут америкосы и ихний кэп приветствует наших: "Русские, хэллоу!".

Наш боцман:"Кто №уйло??? Мы №уйло??!, Правый носовой товсь! Плии!"

 

82.Идет заседание суда.

Судья: Подсудимый Мегреладзе, Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?

Подсудимый: Нэт!

Судья: Группа изнасилованных, встаньте!

 

83.Стоит гаер на посту палкой машет, смотрит летит Мерс тонированный, останавливает, подходит, опускается стекло и он видит такую картину: У водилы ( лысого здорового братана) на коленках сидит маленькая обезьянка и делает ему миньет!

Гаер в шоке, спрашивает:- что это у тебя такое.

Браток отвечает: – чо не видишь обезьяна, минет делает и буцк обезьяне по башке она быстрее начинает его делать, он опять буцк разок, она еще быстрее.

Гаер стоит смотрит: - мда… не фига себе не чего подобного в жизни не видел!

Браток: - Хочешь попробовать??

Гаер: Ты чо дурак, ты же мне всю голову РАЗОБЬЕШЬ!!!

 

84.Приезжает на лесоповал, на работу наниматься, тщедушный такой мужичёнка, лет под шестьдесят. Ну взяли его значит на работу и вот в первый день он выходит на рубку. А мужики в бригаде все как на подбор - косая сажень и всё такое. Вобщем не смотрится он на их фоне ну никак. А мужичёнка поплевал на руки, взял топор и говорит:

- Ну ка дайте мне помахать маленько, а сами пока перекусить да покурить можете

- Да ты чё, мужик, сам лучше посиди покури, а мы уж за тебя помашем.

Короче, попрепирались они да так и отошли перекусить да покурить. Минут через несколько возвращаются и видят этого мужичка в конце широченной просеки километров за несколько от того места где его оставили. Ну, значит, догоняют его и естественно интересуются:

- Мужик, ты это, где так рубить неучился?

- Где-где, в Сахаре

- Да ты чё, там же деревьев никаких нет!

- Ну да, и здесь не будет!

 

85.Приходит еврей к раввину: - У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!

Раввин:

- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".

Через год:

- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!

- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".

Еще через год:

- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!

- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"

86.У психиатра: - Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.

- !?! А что вы от меня хотите?

- Задолбала она меня. Хочу другую.

 

Грузин в кассе: - Я хочу, билят, минэт.

-!!!???

- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

 

87.Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:

-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.

Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:

-Хорошо!

Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:

-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,

а я просил испанскую.

Официант, извиняясь, уносит.

Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.

Готовят, приносят интеллигенту.

Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:

-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,

а я заказывал испанскую курочку!

Официант в шоке уносит курицу.

Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:

-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

 

88.Из программы «По Вашим заявкам» радиостанции «Маяк»: - В. В. Путин передаёт привет своему коллеге М. Саакашвили и просит поставить для него песню: «Пошёл ты, Миша, на х@й вместе со своими американскими друзьями!». К сожалению, мы не смогли найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем её название ещё раз!

 

89.Приходит еврей к раввину: - У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!

Раввин:

- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".

Через год:

- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!

- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".

Еще через год:

- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!

- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"

 

90.У психиатра: - Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.

- !?! А что вы от меня хотите?

- Задолбала она меня. Хочу другую.

1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11

© 2017 [WOSWOX.RU]

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru