|
||
|
||
|
||
АНЕКДОТЫ |
||
|
АНЕКДОТЫ ПРО ЭТО |
|
181.Взрослый сын пишет матери письмо: "Дорогая мама! У
меня родился сын. Но у моей жены не было молока, и она носила его к
негритянке. Поэтому через неделю после рождения он почернел." Ответ
матери: "Дорогой сынок! Когда родился ты, у меня тоже не было молока и поэтому я
давала тебе коровье, но РОГА у тебя выросли только в 30 лет." 182.Вызывает женщина слесаря и объясняет: - У меня что-то случилось со шкафом - когда по улице едет
трамвай, двери слетают с петель. Что делать? Слесарь снял туфли, влез в шкаф и стал ждать трамвая,
чтобы разобраться в чем тут дело. В это время пришел муж. Видит
мужские ботинки стоят, открывает шкаф, а там мужчина! - Ты что тут делаешь? - Гадом буду, хозяин, не поверишь - трамвая жду! 183.Мужчина девушке на улице: - Девушка, а где вы купили такие тонкие кривые чулки? 184.Исусу испольнялось 20 лет, но он еще был девственником.
Нехорошо, подумала мама, и пригласила домой проститутку и велела ей
приготовится к приходу Христа. И вот он приходит домой, заходит в свою
комнату. Через некоторое время оттуда с громким криком выбегает
проститутка. Мать в непонятии заходит в комнату. - Иисус, сынок, что же случилось? - Да вот, мама. Пришел домой - смотрю лежит голая женщина
с шрамом между ног. Ну как я мог не приставить свою целительную
руку? 185.Идёт мужик ночью по парку. Видит - в кустах, трое мужиков
бабу имеют. Ну ему тоже захотелось. Подходит, спрашивает. Мужики не
против. Когда те закончили своё дело, отдали бабу ему. И вот во время
процесса подъезжает ментовский УАЗ. Фарами посветил на эту
парочку. Выходит мент и спрашивает: - Вы что это развратничаете? - Да я с женой. - А, ну извините, мы не знали. - Да я и сам не знал, пока вы фарами не посветили. 186.Встречаются как-то две старых проститутки. Обе уже на
пенсии. Разговорились. - Слушай, у тебя пенсия-то хоть какая? - 120 руб. - Странно, а у меня 100. - А ты минет делала? - Конечно. - Ну, вот, тебе за питание и сняли...
187.Корабль швартуется в порту, в кают-компании собрались
капитан, старпом и боцман, капитан хвастается: - Сейчас швартуемся, на пристани жена с цветами, садимся
с ней в мою крутую тачку, рулим в дорогой кабак - пьем, гуляем,
отмечаем мое прибытие! Старпом: - А я ловлю такси, еду домой, там жена стол приготовила,
друзья придут, - пьем, гуляем, отмечаем мое прибытие! Боцман: - А я на трамвайчике домой - звоню в парадном и к черному
ходу! - ЗАЧЕМ?! - От меня еще никто без пи$дюлей не уходил! 188.Мечта одесситки: - Слепоглухонемой капитан дальнего плавания!!! 189.Нанял значит мужик частного детектива, ну чтоб тот за его
женой присмотрел, а то у него подозрения на счет неё появились.
Ну детектив значит всё выследил и тут же через пару дней с отчетом к
нему бежит... Мужик: - Ну, как там она, чем занималась, пока я был в Лос-Анжелесе? - Короче, все было так: утром того же дня, как вы уехали,
она собралась якобы к сестре. Выехав из гаража, она
припарковала машину около супермаркета и подошла к другому автомобилю, где её
ждал какой- то мужчина. После этого они поехали в отель, прождав
примерно 4 часа я увидел, как они зажгли свет, затем через еще два часа они
его потушили, и она находилась там до самого утра. - (трепетно так) Ну, и что дальше, что они там еще
делали? - Никак не могу знать сэр. - Ну бл@дь, опять эта неопределённость! 190.- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что
похудела на три килограмма. - Ну, это же здорово! - Я бы не сказал! При её весе похудеть на три килограмма
- это всё равно что получить скидку на пять рублей со стоимости
"Мерседеса". |
||
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 |
||
|
||
© 2017 [WOSWOX.RU] |