|
||
|
||
|
||
АНЕКДОТЫ |
||
|
АНЕКДОТЫ ПРО ЭТО |
|
411.Жена орет: - Брось свои эгоистические привычки - моя жена, моя
квартира, мои деньги! Мое! Мое! То мое! Это мое! Есть только наше!
Кстати, что ты ищещь в нашем шкафу? - Нашу бритву! 412.Покупатель в аптеке: - Девушка, мне презервативы. - Какой номер? - Да я не знаю. Девушка показывает пальцами: - Такой? - Нет, толще - Такой? - Нет, тоньше. - Такой? - Ага, в самый раз. Продавщица прикладывает пальцы ко рту, затем раскрывает
рот на ширину разведенных пальцев и торжествующе кричит в подсобку: - Наташа, принеси второй номер! 413.На улице поздно вечером за молодой женщиной погнался
мужчина. Она вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице добежала до
последнего этажа и, дрожа от страха, закрыла глаза. Мужчина подбежал
к ней, коснулся рукой ее плеча и сказал: - А теперь ты меня догоняй! Муж с женой решили заняться любовью, а для предохранения
ни презервативов, ни других средств дома не оказалось. Жена
и предложила мужу: - Недавно слышала от подружки, что сметана хорошо
помогает от зачатия, давай попробуем! Обмакнул муж свой член в сметану и к жене, а через
несколько минут когда эта смазка кочилась на его аппарате, опять в
сметану ЕГО и вперед. Так и закончили они свое дело. А через четыре дня
у жены схватки. Тут быстро скорую вызвали и отвезли в роддом.
После родов муж подбегает к вышедшей из операционной медесестре и
спрашивает: - Ну кто мальчик, девочка? - Килограмм творога. 414.Приходит монашка к священнику: - Святой отец, я согрешила... Я брала у мужчины в течении
пяти минут... Тот что-то подсчитал на калькуляторе и говорит: - Значится так, дочь моя, Господь тебе простит, но ты
должна будешь прочитать две молитвы (такие-то) и одну (такую-то)! Через неделю: - Святой отец, я опять согрешила... 10 минут... Священник покачал головой, достал калькулятор, что-то
подсчитал и сказал: - Значится так, тебе надо прочитать (такую-то) молитву 4
раза, (такую- то) два, и тогда Господь тебя простит! Еще через неделю: - Святой отец, я опять согрешила... 18 минут... Покачал головой, достал калькулятор, что-то усердно
считал, считал, а потом вдруг говорит: - Слушай, дочь моя, не могла бы ты еще 2 минуты
согрешить, а то у меня дроби не сокращаются? 415.Муж приходит домой поздно вечером. Жена, учуяв запах
спиртного, спрашивает: - Опять банкет? - Да, дорогая. Увидев на щеке мужа следы губной помады: - И опять коллеги целовали? - Да, дорогая. Когда муж разделся, жена с удивлением спрашивает: - Но почему на тебе женские трусы? Пауза. - Дорогая, ты у меня такая умная, ну придумай что-нибудь. 416.Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: - Ну чего, может поедем ко мне? Она отвечает: - Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно,
несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой,
пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который
рядом со мной. - Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить... - Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...
417.Беседуют муж с женой. - Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает
оргазм? - Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на
работу! 418.- Почему женатые мужики толстеют? - Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник,
видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит
вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя
идет к холодильнику. 419.По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не
захотел слушать советов при создании мужчины. 420.Взрослый сын пишет матери письмо: "Дорогая мама! У
меня родился сын. Но у моей жены не было молока, и она носила его к
негритянке. Поэтому через неделю после рождения он почернел." Ответ
матери: "Дорогой сынок! Когда родился ты, у меня тоже не было молока и поэтому я
давала тебе коровье, но РОГА у тебя выросли только в 30 лет." |
||
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 |
||
|
||
© 2017 [WOSWOX.RU] |