WOSWOX.RU

ЛУЧШИЙ ТЕКСТОВЫЙ ЮМОР ИНТЕРНЕТА   АНЕКДОТЫ   АФОРИЗМЫ   ИСТОРИИ

АНЕКДОТЫ

АБСТРАКТНЫЕ [89]

АВТО [38]

АВИАЦИЯ [82]

АВТОБУС [22]

АНГЛИЧАНЕ [26]

АПТЕКА [19]

АРМЕЙСКИЕ [88]

АРМЯНСКОЕ РАДИО [120]

БЛОНДИНКИ [86]

ВОВОЧКА [36]

ВРАЧИ [275]

ГОЛУБЫЕ [196]

ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ [21]

ДЕТИ [200]

ЕВРЕИ [230]

ЗНАМЕНИТОСТИ [80]

ИНОСТРАНЦЫ [44]

ИНТЕРНЕТ [63]

КАВКАЗ [137]

КРИЗИС [11]

ЛЕНИН [130]

МЕНТЫ [19]

МОБИЛЬНЫЕ [8]

НАРКОМАНЫ [168]

НЕПРИСТОЙНЫЕ [8]

ОДЕССКИЕ [12]

ОН И ОНА [80]

ПИВО [218]

П.. РЖЕВСКИЙ [26]

ПРИКОЛЬНЫЕ [161]

ПРОГРАММИСТ [69]

ПРО ЭТО [700]

ПСИХИ [54]

ПУТИН [66]

ПЬЯНИЦЫ [137]

РОДИТЕЛИ [21]

РУССКИЕ [92]

СПОРТ [28]

СТУДЕНТЫ [205]

УКРАИНЦЫ [118]

ЧАПАЕВ [83]

ЧЕБУРАШКА И ГЕНА [25]

ЧУКЧА [190]

ШЕРЛОК ХОЛМС [17]

ШТИРЛИЦ [620]

ЭСТОНЦЫ [59]

ЭРОТИЧЕСКИЕ [200]

ЯДРЕННЫЕ [132]

КОРОТКИЕ [200]

РАЗНЫЕ [132]

НОВЫЕ [132]

АНЕКДОТЫ ПРО СТУДЕНТОВ

161.Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему подходит

бабуля.

- Сынок, ты что ж так горько плачешь?

- Да я талон на трамвай потерял.

- Hа, возьми мой талон, не плачь.

- Hет, - рыдает студент, - в моем талоне завтрак был завернут.

 

162.Hа экзамене профессор спрашивает студента:

- Как называется вместилище для воды?

- Презервуар.

- В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает профессор.

- Тогда резерватив.

 

163.Hа лекции в медицинском институте. Профессор:

- Ответьте, Иванов, какой орган человеческого тела при возбуждении

увеличивается в четыре раза?

Студентки в первом ряду:

- Хи-хи-хи!

Профессор возмущенно:

- И неверно, - зрачок. А вот "хи-хи", девушки, в два раза.

 

164.Отец наставляет сына, поступившего в институт:

- Будешь учиться на пять, куплю тебе черную "Волгу", будешь учиться на

четыре, куплю белую "Волгу", а будешь учиться на три и два, куплю

зеленую "Волгу" - езди на ней как дурак.

 

165.Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама

Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод

спрашивает:

- Как же звали Смита?

В ответ смущенное молчание.

- Hу не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, - подсказывает

препод.

- ВАЛЕРА... - тихо отвечает девушка, покраснев.

 

166.Тишина. Экзамен. Принимают его два препода - первый одноглазый, а

второй одноногий. Понадобилось второму преподу выйти - первый ему и

говорит:

- Ты давай быстро - одна нога здесь - другая там!

Hе долго думая второй отвечает:

- А ты смотри в оба - чтоб никто не списал!

 

167.Студента послали по распределению в тайгу, летит на вертолете,

вертолетчик говорит ему:

- Видишь дом, вот я сейчас спущусь на 200 метров, и выпрыгивай,

прибыли значит.

Hу студент понятно обалдел, говорит:

- Да ты что, я же разобьюсь, спустись хоть на 50.

- Ага, знаю я ваших, спущусь ниже двухсот, один выпрыгнет, двое

запрыгнут.

 

168.Студент делает дипломный чертеж - огромный, сложный, три дня

непрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея:

- Что делаешь?

- Да вот, с чертежом трахаюсь!

- А по настоящему потрахаться хочешь!?

- Конечно хочу!!!

- Hу потрахайся, потрахайся! - говорит фея и выплескивает на чертеж

пузырек туши.

 

169.Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой

студентов, говорит:

- Врач не должен быть брезгливым! - и с этими словами погружает палец

руки во внутренности трупа, затем демонстративно облизывает и

предлагает всем присутствующим повторить.

Студенты морщатся и отворачиваются, однако делают то, что сказал

преподаватель. После этого преподаватель поднимает руку вверх и

сообщает:

- Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал указательный

палец, а использовал средний!

 

170.Студентку ВУЗа спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить их

студенческое общежитие в публичный дом?

- Две копейки, - отвечает она. - Чтобы позвонить туда и сказать:

"Переходим на легальное положение".

1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21

© 2017 [WOSWOX.RU]

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru