21.На собрании. - А вы, товарищ, за что? - Я... ? Я за
экономию хозяйства. Но не за такую экономию, чтобы было видно
"хозяйство".
22.Объявление: Молодой человек пожилого возраста без особо
вредных привычек предлагает руку и сердце порядочной и отзывчивой девушке,
которая одевается в "Детском мире" и покупает бюстгалтер в
"Богатыре".
23.Следователь: - Так вы утверждаете, что он у вас похитил
деньги? Девушка: - Да! Негодяй! Обманщик! Следователь: - А где вы
прятали деньги? Девушка покраснев: - Они были заложены за
чулок. Следователь: - Почему же вы тогда этому не
воспротивились? Девушка: - Я не думала, что ему деньги
нужны.
24.Мужчина очень удивился, когда шедшая ему навстречу женщина,
поздоровалась с ним. Догнав ее, он спросил: - Почему вы со мной
поздоровались? Ведь я вас совсем не знаю. - О...! Тогда простите, мне
показалось, что вы один из отцов моих детей. У мужчины отвисла челюсть. Он
просто не знал, что эта женщина учительница.
25.Муж узнал, что жена ему изменяет. Он нанял наемного убийцу и
сказал ему: - Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее
любовнику отстрелить член. Даю за это тысячу. Договорились о дате и времени.
Муж уехал в другой город и там стал ждать звонка наемного убийцы. Наконец в
установленное время он схватил телефонную трубку: - Все в порядке. Оказалось
проще, чем я думал с вас пятьсот и мы в расчете: понадобился всего один
выстрел.
26.- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты
кончаешь? - Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.
27.Три молодые женщины возвращаются из отпуска. Разговор в
купе. Одна рассказывает: - Я буквально в первый же день познакомилась с одним
металлургом. Ну и давал же он жару - все двадцать четыре дня производил со мной
непрерывную разливку стали. - А я познакомилась с секретарем райкома КПСС.
Ну, в первую же ночь мы с ним легли, а остальные двадцать три дня он меня
упрашивал никому об этом не говорить. - Ох, девки, а я познакомилась с
научным сотрудником... Он сразу же взялся за дело: двадцать три дня готовил
эксперимент, который на двадцать четвертый день не состоялся по техническим
причинам.
28.Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без
каких-либо осложнений с аборигенами. Однажды к нему пришел вождь: - Вчера моя
двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный среди нас белый, значит
это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет смерть! - Великий вождь!
Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна черная. А ведь ты - весь
черный, но ведь это же не значит, что... - Ладно, ладно, я никому про тебя не
скажу, но и ты - молчок!
29.Слон впервые увидел в джунглях голого аборигена и
подумал: - Как же он штучкой добывает себе еду?
30.Встречает мужик древнюю старуху с вязанкой хвороста. -
Давай, бабка, помогу! Взвалил вязанку хвороста себе на плечи и пошел. Дошли они
до опушки леса, старуха и говорит: - Ты мне помог, я тебя за это отблагодарю,
я колдунья и выполню любые твои три желания. Какое твое первое желание. - Ну,
во-первых, чтобы у меня была обалденная машина "Белый мерседес". - Хорошо.
Пойдешь по просеке до поворота, а там триста метров направо и увидишь свой
"мерседес". Говори второе желание. - Хочу дачу двухэтажную с бассейном и
подземным гаражом! - Будь по-твоему. Сядешь в свой "мерседес", проедешь с
километр по проселочной дороге и увидишь свою дачу. Говори третье желание. -
Хочу жену красавицу, и чтобы всю жизнь по мне сохла. - Ладно. Ждет тебя на
заднем сидении твоя красавица. Да куда же ты, милый? Стой! - Ну что тебе еще,
бабка? - Я все сделала, что ты просил, поэтому у меня к тебе маленькая
просьба. - Да как же я могу тебе помочь: ты ведь колдунья, сама все
можешь. - Да не все, - поимей меня на прощание, милок, а то я уж и забыла,
как оно все делается! Мужик подумал, поморщился: - А ладно! Что мне стоит.
Зато потом - все у моих ног. И поимел бабку он. - Ну все, бабка, мы в
расчете! - и бросился, сломя голову по просеке. - Постой, милок! - Ну чего
тебе еще? - А годков-то тебе сколько? - Ну, тридцать шесть, а что? - Эх
ты, такой большой, а в сказки веришь!
|