|
||
|
||
|
||
АНЕКДОТЫ |
||
|
АНЕКДОТЫ КОРОТКИЕ |
|
[ОДНОСТРОЧЕЧНЫЕ] [ДВУХСТРОЧЕЧНЫЕ] [ТРЕХСТРОЧЕЧНЫЕ] [БОЛЬШЕ!] В чем сходство между телевышкой и женскими ногами? Чем дальше лезешь, тем больше дух захватывает.
Заяц прибежал в аптеку: - Дайте, пожалуйста, противоЗАЙЧАТочные средства!
Брачное объявление: Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь.
- Почему вы ударили жену молотком? - Каждый человек кузнец своего счастья!
Объявление в одной из украинских газет: - Меняю ковер 2х3 на кусок сала такого же размера.
Жалоба наркомана: - С утра маковой росинки во рту не было...
- Доктор, Вы тащите зуб который не болит! - Не беспокойтесь, доберусь и до больного.
Тамада на безалкогольной свадьбе: - Hу что? Все укололись? Тогда - горько!
Иностранец забыл слово "пять", подходит к продавцу и говорит: - Мне шесть булочек, а одну не надо.
Многодетная семья. Один ребенок свалился в бочку с дегтем. Мамаша вытаскивает его из бочки, осматривает и говорит мужу: - Ну что, этого отмывать будем или нового родим?
- Официант, у меня в супе муха! - Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.
- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук! - Да, внуков я еще могу делать!
Учительница: - Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.
- Вы утром будите свою жену? - Хорошо. Буду.
- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия? - Может, только привязывайте покрепче.
- Какое самое глупое животное в мире? - Корова. Сама пьет воду, а людям дает молоко.
- Как твои дела? - Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне кажется - лучше бы он не умирал.
Воскресное утро. Муравей, лежа под танком: - И чего только спьяну не притащишь...
- Официант, у меня в супе муха! Замените! - Сожалею, сэр, но мух больше нет.
- Ого! - сказал гинеколог. - Ого - ответило ему эхо.
- Доктор, я умираю! - Сейчас, сейчас я помогу.
Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж. Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.
- Папа, дай мне денег, я хочу сходить в зоопарк на удава посмотреть. - Возьми лупу и сходи в сад на червяка посмотри.
Поручик подключается к разговору: - Кстати, о посуде. У меня знакомый есть, так у него х@# в ведро не помещается.
Один пилот другому: - Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
- Девушка, вас как зовут? - Смотря куда!
- Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить. Позовите администратора. - Он вам не поможет, у него вставные зубы.
Почему петух так много поет? Потому, что у него десять жен и ни одной тещи.
- Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет? - Гм... ну потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и не гаснет.
- Доктор, у меня после вашего лекарства все наружу выворачивает. - Ничего удивительного,члекарство-то наружное.
Звонок. - Алло! Девушка! Для абонента такого-то сообщение. Вася! Ты забыл дома пейджер!
Поймал Новый Русский Золотую Рыбку и говорит: - Чего тебе надобно рыбка?
- Зачем на милицейской машине синяя полоса? - Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага. - Знаю, но у меня таких денег нет.
- Я просил Вас настроить фортепьяно, а не целовать мою жену! - Пардон, но она была такая расстроенная.
"Здравствуй, Абрам! Решил написать тебе письмо. Хотел послать тебе денег, да запечатал конверт. Извини".
- Когда вы заметили что у вас угнали машину? - Вчера вечером - вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться - смотрю, а машины-то нет!
- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой? Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает: - А сейчас? |
||
|
||
© 2017 [WOSWOX.RU] |