|
||
|
||
|
||
АНЕКДОТЫ |
||
|
АНЕКДОТЫ КОРОТКИЕ |
|
[ОДНОСТРОЧЕЧНЫЕ] [ДВУХСТРОЧЕЧНЫЕ] [ТРЕХСТРОЧЕЧНЫЕ] [БОЛЬШЕ!] -Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину? - Обладает, но не даром.
- Какая наиболее частая причина разводов? - Это когда жена разводит ноги, а муж - руки.
- Какая разница между статуей и женщиной? - Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина - наоборот.
- Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет? - Это хромой за забором.
- Как надо гладить колготки? - От колен и выше.
- Чем отличается слон от рояля? - К роялю можно прислониться, а к слону нельзя прироялиться!
- Куда девается аист после того, как принесет ребенка? - Обратно в штаны.
- Я никогда не женюсь. Когда-то я любил одну, но она сделала из меня дурака. - И, видимо, надолго.
Молодой человек очень волновался перед свадьбой, и отец напрасно уговаривал его соблюдать спокойствие. - Тебе хорошо говорить, папа, ты ведь всегда женился на маме, а не на чужой женщине.
Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому: "Эти русские все на одно лицо".
Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре... Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает: - Бабушка, можно я теперь посплю.
Надпись на парашюте: Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо.
В школе для Новых Русских стоит преподаватель - цепь золотая на шее метра три, крест пуда два, пальцы веером, зубы шифером. - Короче, дети, дважды два будет четыре, понятно? А кто не понял, сейчас на пальцах покажу...
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит: - Доктор, помогите! Я в себя не верю.
- Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину! - Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки, жена!
- А не будет новый налоговый инспектор взятки брать? - Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!
- Что такое бокс? - Это дружеские кровоизлияния.
- Почему чукчи не катаются на водных лыжах? - Не могут найти озеро с наклоном.
Новый Русский приходит в больницу сдавать анализ и кричит: - Эй, сестра, где у вас тут говно на анализ кала сдают?
Один Новый Русский - другому: - Купил на 8 марта жене яйца Фаберже. Оба.
Сидит митек на краю обрыва, болтает ногами. Вдруг видит - к обрыву идет слепой. Митек: - Дык, братишка,... дык что же ты,.. дык елы-палы, дык O-O-OПА-А-А-А-HЬKИ.
Миллионер-отец говорит старшей незамужней дочери: - Сейчас придет свататься граф Разумовский. Так ты уж сядь возле сейфа с деньгами. На его фоне ты выглядишь намного привлекательнее.
Комментатор ведет спортивный репортаж: - И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит...
При посадке на Землю корабль марсиан терпит аварию и врезается в джип "Гранд-Чероки". Из джипа выскакивают братаны, выдирают с корнем крышкy люка летающей тарелки и видят сидящих внyтри бyро-зеленых человечков с рожками-антеннами: - Hy что, козлы, обдристались?!
Возвращается Новый Русский из Испании. Ну, братаны его спрашивают: "Как там"? - Да ничего, нормально. Был на корриде, так там мужики на быков так профессионально наезжают...
- Дорого ли вам обходятся уроки дочери на фортепиано? - Отнюдь. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.
Как чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее выбрасывает, если хорошая - зажигается с первого раза, - он ее гасит и снова убирает в коробок.
Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это: - Ты мне эти студенческие замашки брось - одевайся и сопротивляйся.
В больнице хирург кричит: - Марья Ивановна, вы почки не выметали?
- Слушай, Вася, мне сказали, что ты спишь с моей женой Сарой. Так я тебе хочу сказать: мне это совсем не нравится! - Ну, вас, жидов, не поймешь. Ей нравится, тебе - не нравится!
Из футбольного репортажа: "Мяч случайно попал в ноги Сидорову, он обвел одного игрока противника, второго, третьего, четвертого, пятого, уложил вратаря, пробил с пяти метров по пустым воротам, и, как всегда, промазал!!!"
- Свидетель, - говоpит сyдья, - вы ведь видели, что эта женщина yдаpила yтюгом своего мyжа по голове. Что вы сделали? - Позвонил своей невесте и сказал, что пеpедyмал жениться. |
||
|
||
© 2017 [WOSWOX.RU] |