WOSWOX.RU

ЛУЧШИЙ ТЕКСТОВЫЙ ЮМОР ИНТЕРНЕТА   АНЕКДОТЫ   АФОРИЗМЫ   ИСТОРИИ

АНЕКДОТЫ

АБСТРАКТНЫЕ [89]

АВТО [38]

АВИАЦИЯ [82]

АВТОБУС [22]

АНГЛИЧАНЕ [26]

АПТЕКА [19]

АРМЕЙСКИЕ [88]

АРМЯНСКОЕ РАДИО [120]

БЛОНДИНКИ [86]

ВОВОЧКА [36]

ВРАЧИ [275]

ГОЛУБЫЕ [196]

ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ [21]

ДЕТИ [200]

ЕВРЕИ [230]

ЗНАМЕНИТОСТИ [80]

ИНОСТРАНЦЫ [44]

ИНТЕРНЕТ [63]

КАВКАЗ [137]

КРИЗИС [11]

ЛЕНИН [130]

МЕНТЫ [19]

МОБИЛЬНЫЕ [8]

НАРКОМАНЫ [168]

НЕПРИСТОЙНЫЕ [8]

ОДЕССКИЕ [12]

ОН И ОНА [80]

ПИВО [218]

П.. РЖЕВСКИЙ [26]

ПРИКОЛЬНЫЕ [161]

ПРОГРАММИСТ [69]

ПРО ЭТО [700]

ПСИХИ [54]

ПУТИН [66]

ПЬЯНИЦЫ [137]

РОДИТЕЛИ [21]

РУССКИЕ [92]

СПОРТ [28]

СТУДЕНТЫ [205]

УКРАИНЦЫ [118]

ЧАПАЕВ [83]

ЧЕБУРАШКА И ГЕНА [25]

ЧУКЧА [190]

ШЕРЛОК ХОЛМС [17]

ШТИРЛИЦ [620]

ЭСТОНЦЫ [59]

ЭРОТИЧЕСКИЕ [200]

ЯДРЕННЫЕ [132]

КОРОТКИЕ [200]

РАЗНЫЕ [132]

НОВЫЕ [132]

АНЕКДОТЫ КОРОТКИЕ

[ОДНОСТРОЧЕЧНЫЕ]   [ДВУХСТРОЧЕЧНЫЕ]   [ТРЕХСТРОЧЕЧНЫЕ]   [БОЛЬШЕ!]

-Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?

- Обладает, но не даром.

 

- Какая наиболее частая причина разводов?

- Это когда жена разводит ноги, а муж - руки.

 

- Какая разница между статуей и женщиной?

- Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина - наоборот.

 

- Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?

- Это хромой за забором.

 

- Как надо гладить колготки?

- От колен и выше.

 

- Чем отличается слон от рояля?

- К роялю можно прислониться, а к слону нельзя прироялиться!

 

- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?

- Обратно в штаны.

 

- Я никогда не женюсь. Когда-то я любил одну, но она сделала из меня дурака.

- И, видимо, надолго.

 

Молодой человек очень волновался перед свадьбой, и отец напрасно уговаривал его соблюдать спокойствие.

- Тебе хорошо говорить, папа, ты ведь всегда женился на маме, а не на чужой женщине.

 

Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец.

Тут один японец говорит другому: "Эти русские все на одно лицо".

 

Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре... Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает:

- Бабушка, можно я теперь посплю.

 

Надпись на парашюте:

Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо.

 

В школе для Новых Русских стоит преподаватель - цепь золотая на шее метра три, крест пуда два, пальцы веером, зубы шифером.

- Короче, дети, дважды два будет четыре, понятно? А кто не понял, сейчас на пальцах покажу...

 

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:

- Доктор, помогите! Я в себя не верю.

 

- Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!

- Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки, жена!

 

- А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?

- Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!

 

- Что такое бокс?

- Это дружеские кровоизлияния.

 

- Почему чукчи не катаются на водных лыжах?

- Не могут найти озеро с наклоном.

 

Новый Русский приходит в больницу сдавать анализ и кричит:

- Эй, сестра, где у вас тут говно на анализ кала сдают?

 

Один Новый Русский - другому:

- Купил на 8 марта жене яйца Фаберже. Оба.

 

Сидит митек на краю обрыва, болтает ногами. Вдруг видит - к обрыву идет слепой. Митек:

- Дык, братишка,... дык что же ты,.. дык елы-палы, дык O-O-OПА-А-А-А-HЬKИ.

 

Миллионер-отец говорит старшей незамужней дочери:

- Сейчас придет свататься граф Разумовский. Так ты уж сядь возле сейфа с деньгами. На его фоне ты выглядишь намного привлекательнее.

 

Комментатор ведет спортивный репортаж:

- И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит...

 

При посадке на Землю корабль марсиан терпит аварию и врезается в джип "Гранд-Чероки". Из джипа выскакивают братаны, выдирают с корнем крышкy люка летающей тарелки и видят сидящих внyтри бyро-зеленых человечков с рожками-антеннами:

- Hy что, козлы, обдристались?!

 

Возвращается Новый Русский из Испании. Ну, братаны его спрашивают: "Как там"?

- Да ничего, нормально. Был на корриде, так там мужики на быков так профессионально наезжают...

 

- Дорого ли вам обходятся уроки дочери на фортепиано?

- Отнюдь. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.

 

Как чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее выбрасывает, если хорошая - зажигается с первого раза, - он ее гасит и снова убирает в коробок.

 

Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:

- Ты мне эти студенческие замашки брось - одевайся и сопротивляйся.

 

В больнице хирург кричит:

- Марья Ивановна, вы почки не выметали?

 

- Слушай, Вася, мне сказали, что ты спишь с моей женой Сарой. Так я тебе хочу сказать: мне это совсем не нравится!

- Ну, вас, жидов, не поймешь. Ей нравится, тебе - не нравится!

 

Из футбольного репортажа: "Мяч случайно попал в ноги Сидорову, он обвел одного игрока противника, второго, третьего, четвертого, пятого, уложил вратаря, пробил с пяти метров по пустым воротам, и, как всегда, промазал!!!"

 

- Свидетель, - говоpит сyдья, - вы ведь видели, что эта женщина yдаpила yтюгом своего мyжа по голове. Что вы сделали?

- Позвонил своей невесте и сказал, что пеpедyмал жениться.

1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18

© 2017 [WOSWOX.RU]

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru