WOSWOX.RU

ЛУЧШИЙ ТЕКСТОВЫЙ ЮМОР ИНТЕРНЕТА   АНЕКДОТЫ   АФОРИЗМЫ   ИСТОРИИ

АНЕКДОТЫ

АБСТРАКТНЫЕ [89]

АВТО [38]

АВИАЦИЯ [82]

АВТОБУС [22]

АНГЛИЧАНЕ [26]

АПТЕКА [19]

АРМЕЙСКИЕ [88]

АРМЯНСКОЕ РАДИО [120]

БЛОНДИНКИ [86]

ВОВОЧКА [36]

ВРАЧИ [275]

ГОЛУБЫЕ [196]

ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ [21]

ДЕТИ [200]

ЕВРЕИ [230]

ЗНАМЕНИТОСТИ [80]

ИНОСТРАНЦЫ [44]

ИНТЕРНЕТ [63]

КАВКАЗ [137]

КРИЗИС [11]

ЛЕНИН [130]

МЕНТЫ [19]

МОБИЛЬНЫЕ [8]

НАРКОМАНЫ [168]

НЕПРИСТОЙНЫЕ [8]

ОДЕССКИЕ [12]

ОН И ОНА [80]

ПИВО [218]

П.. РЖЕВСКИЙ [26]

ПРИКОЛЬНЫЕ [161]

ПРОГРАММИСТ [69]

ПРО ЭТО [700]

ПСИХИ [54]

ПУТИН [66]

ПЬЯНИЦЫ [137]

РОДИТЕЛИ [21]

РУССКИЕ [92]

СПОРТ [28]

СТУДЕНТЫ [205]

УКРАИНЦЫ [118]

ЧАПАЕВ [83]

ЧЕБУРАШКА И ГЕНА [25]

ЧУКЧА [190]

ШЕРЛОК ХОЛМС [17]

ШТИРЛИЦ [620]

ЭСТОНЦЫ [59]

ЭРОТИЧЕСКИЕ [200]

ЯДРЕННЫЕ [132]

КОРОТКИЕ [200]

РАЗНЫЕ [132]

НОВЫЕ [132]

АНЕКДОТЫ КОРОТКИЕ

[ОДНОСТРОЧЕЧНЫЕ]   [ДВУХСТРОЧЕЧНЫЕ]   [ТРЕХСТРОЧЕЧНЫЕ]   [БОЛЬШЕ!]

- Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: "Поедем да поедем! Гляди, как там хорошо!..."

 

- Чем отличается инженер от рабочего?

- Pабочий моет руки прежде чем зайти в туалет, а инженер после...

 

Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

 

- Доктор, сколько можно прожить без мозга?

- А сколько Вам лет?

 

- А мне пиво с баней любой курорт заменяет.

Пользы примерно столько же, но: ближе туда добираться - раз, ближе обратно добираться - два!...

 

- Почему ты ходишь только на поминки, и никогда - на свадьбы?

- Потому что на поминках никто не спрашивает: "А ты когда?"

 

Объявление:

"Требуется на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться - сами знаете"

 

Однажды программиста спросили:

- Что ты пишешь? - Сейчас запустим - узнаем! - ответил программист.

 

Закон сохранения денег:

единственное, что в деньгах сохраняется - это нужда.

 

- Как поймать зайца?

- Hадо встать за деpево и издать звук моpковки...

 

Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:

- Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?

 

- А как ты познакомился со своей женой?

- А... Случай. Винить некого.

 

Засорился в квартире унитаз. Вызывают хозяева сантехника. Приходит он, проходит в сортир. Час копается, два. Потом выходит весь в дерьме и недовольно так восклицает:

- Вы что туда ср$те, что ли?!

 

- Девушка вы русская?

- Да, а шо?

 

- Ты уже устpоился?

- Да нет, pаботаю пока...

 

Сын Нового Русского - классному руководителю:

- Если будете ко мне придираться, завтра приведу в школу родителей!

 

- Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом.

- Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.

 

Бомж решил покончить с собой. Зашел в туалет, взял веревку, встал на унитаз, надел веревку на шею. Вдруг видит большой окурок. Решил докурить. Снова влез на унитаз, надел веревку. Вдруг видит на подоконнике недопитая бутылка пива. Снял веревку. Допил пиво. И думает: "А чего это я? Жизнь вроде налаживается!"

 

- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!

- Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?

 

Маленький мальчик пеpед сном спpашивает отца:

- Пап, а почему все сказки, котоpые ты мне pассказываешь, начинаются по pазному: "Жили-были.." или "В тpидесятом коpолевстве...", а заканчиваются одинаково: "Х-p-p, х-p-p"?

 

Украинский коментатор:

- Новости спорта....... СПОРТилось сало!

 

В Москве прошел первый съезд пессимистов России.

Было принято решение больше съезд не проводить.

 

Возвpащается любовник из шкафа. Жена кричит мужу:

- Прячься скорее в командировку!

 

Диктор на телевидении:

- Коротко о погоде: брррр!

 

- Батюшка! Вы что пить будете, вино или водку?

- И пиво, сын мой, и пиво!...

 

Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины... Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:

- Блин, а кто это все убирать будет? Я, что ли?

 

Комментатор:

- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на который соперники ответили тремя случайными голами.

 

Научное определение жены:

"Устройство, которое для работ по дому надо заводить в постели".

 

- Почему ваш сын до сих пор холост?

- Он не такой дурак, чтобы жениться на той дуре, которая согласилась бы стать его женой.

 

Собираясь в гости, муж спрашивает жену:

- Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?

 

- Вчера в нашей компании был конкурс: кто больше всех выпьет пива, - рассказывает муж жене.

- Понятно. И кто же занял второе место?

 

- Вам следует спать на левом боку.

- Это невозможно! Мой муж говорит во сне а я не слышу левым ухом.

 

- Как отучиться от курения сигарет?

- Зажигайте сигарету с обоих концов сразу.

 

Призывник заявляет в части, что он пацифист и присягу принимать не может. Офицер решил пойти к начальству посоветоваться. Через некоторое время возвращается и говорит:

- Сказали, что хоть ты и педераст, но присягу принимать обязан.

1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18

© 2017 [WOSWOX.RU]

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru