|
||
|
||
|
||
АНЕКДОТЫ |
||
|
АНЕКДОТЫ КОРОТКИЕ |
|
[ОДНОСТРОЧЕЧНЫЕ] [ДВУХСТРОЧЕЧНЫЕ] [ТРЕХСТРОЧЕЧНЫЕ] [БОЛЬШЕ!] Объявление в газету в разделе трудоустройство: "Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и С++".
- В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно.
Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение: "Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение".
Девушка рассказывает подругам: - Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...
Заставка во время установки Windows: "Microsoft Windows 98 готовится к своему первому зависанию".
- Дедушка, дедушка, а ты помнишь ту, первую девушку, которую ты поцеловал? - Дорогой мой внучек, я уже и последнюю-то не помню!
- Что может быть общего между Интернетом и женщинами? - Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.
- Знаешь, Сергей, моя жена любит кошек и собак. - Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.
Пьяный мужик лежит в луже и говорит: - Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...
Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она ушла с прежнего места работы. - Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая. Ребенок был слишком ленивым, а отец чересчур активным.
Реклама: "Нарзан из Кабардино-Балкарии" Торговый дом "Москва-река".
- Как узнать, что в проезжающей мимо машине находятся пи#орасы? - По синей полоске на машине!
Сосед стучится в дверь: - Привет. Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?
Комментатор во время футбольного матча: - Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...
- Как себя чувствуешь? - Как тампакс - в хорошем месте в плохое время...
Запись в дневнике пятиклассника: "Вчера проводил с отцом беседу на сексуальные темы. Дуб-дубом!"
Больная на операционном столе: - Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!
Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? - Без конца я бы не смеялся.
- Когда людоед знает, что его обед готов? - Тогда, когда еда больше не стучит о стекло дверцы микроволновой печи.
- Мойша, откуда у тебя такие классные часы? - Это мне папа, когда умирал, продал.
- Кума, почему вы не поставите на огороде пугало? - А зачем? Я и так целый день на огороде!
Объявление: Отдам хорошие ноги в хорошие руки.
- Почему у Бабы-Яги не может быть детей? - Не на той палке летала!
- Что такое дом терпимости? - Пивной бар с запертым туалетом.
Девочка из Воркуты: "Лето у нас, конечно, короткое, зато - малоснежное..."
Девушка перед иконой: - Господи всесильный! Ты дал деве Марии зачать без греха - дай мне, грешной, согрешить без зачатия!
- Алло, девушка, примите факс. - Говорите, записываю...
Из ненаписанных сказок: Отобрали как-то у мышки - норушку, а у Ваньки - встаньку.
Фирма Microsoft начала поставки новой программы: Microsoft BugMaker 98 (public release).
Мама-моль говорит своему сынишке: - Если сейчас не съешь этот старый носок, то песцовой шубы на десерт не будет!
Два зверя-ленивца висят на дереве. Через 5 лет один из них подтягивается и зевает. Другой: - Слушай, ты меня своей возней раздражаешь.
Приходит ежиха к наркологу и говорит сквозь слезы: - Доктор, помогите! У меня муж колется!
- Я вчера смотрела "Спартак" в Большом. - Да? А с кем он играл?
- Холмс, а как вы думаете? - Так ведь это же элементарно, Ватсон!
- Твоя прическа, - говорит муж, - словно чудесный сон. - А твоя словно голая реальность.
Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: - А ты все печешь дорогая, все печешь... |
||
|
||
© 2017 [WOSWOX.RU] |