WOSWOX.RU

ЛУЧШИЙ ТЕКСТОВЫЙ ЮМОР ИНТЕРНЕТА   АНЕКДОТЫ   АФОРИЗМЫ   ИСТОРИИ

АНЕКДОТЫ

АБСТРАКТНЫЕ [89]

АВТО [38]

АВИАЦИЯ [82]

АВТОБУС [22]

АНГЛИЧАНЕ [26]

АПТЕКА [19]

АРМЕЙСКИЕ [88]

АРМЯНСКОЕ РАДИО [120]

БЛОНДИНКИ [86]

ВОВОЧКА [36]

ВРАЧИ [275]

ГОЛУБЫЕ [196]

ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ [21]

ДЕТИ [200]

ЕВРЕИ [230]

ЗНАМЕНИТОСТИ [80]

ИНОСТРАНЦЫ [44]

ИНТЕРНЕТ [63]

КАВКАЗ [137]

КРИЗИС [11]

ЛЕНИН [130]

МЕНТЫ [19]

МОБИЛЬНЫЕ [8]

НАРКОМАНЫ [168]

НЕПРИСТОЙНЫЕ [8]

ОДЕССКИЕ [12]

ОН И ОНА [80]

ПИВО [218]

П.. РЖЕВСКИЙ [26]

ПРИКОЛЬНЫЕ [161]

ПРОГРАММИСТ [69]

ПРО ЭТО [700]

ПСИХИ [54]

ПУТИН [66]

ПЬЯНИЦЫ [137]

РОДИТЕЛИ [21]

РУССКИЕ [92]

СПОРТ [28]

СТУДЕНТЫ [205]

УКРАИНЦЫ [118]

ЧАПАЕВ [83]

ЧЕБУРАШКА И ГЕНА [25]

ЧУКЧА [190]

ШЕРЛОК ХОЛМС [17]

ШТИРЛИЦ [620]

ЭСТОНЦЫ [59]

ЭРОТИЧЕСКИЕ [200]

ЯДРЕННЫЕ [132]

КОРОТКИЕ [200]

РАЗНЫЕ [132]

НОВЫЕ [132]

АНЕКДОТЫ КОРОТКИЕ

ОДНОСТРОЧЕЧНЫЕ]   [ДВУХСТРОЧЕЧНЫЕ]   [ТРЕХСТРОЧЕЧНЫЕ]   [БОЛЬШЕ!]

Молодой человек идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:

- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?

- А ты скажи мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажешся.

 

Учитель:

- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?

- Я тоже на это надеюсь.

 

Двое пьяниц медленно передвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.

- Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий.

- Я горжусь тобой! - отвечает ползущий.

 

Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:

- Hу что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?

- Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.

 

- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.

- Верно, многие мужчины так поступают.

- Hо мой не курит.

 

Официант:

- Яйцо жареное, вареное, всмятку, вкрутую?

- Нет, правое почесать.

 

Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:

- Смотри, заяц, мост как прогнулся!

- Еще бы, ведь нас же двое!

 

- Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!

- А как называется фильм?

- Hе знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.

 

- Бабушка, а я русский или еврей?

- А в чем дело, внучек?

- Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю: сломать или домой унести.

 

Девушка занимается любовью со студентом.

- Ну что, ты уже кончил?

- Нет, я еще на четвертом курсе...

 

Вечер. Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:

- Какая луна, какие звезды...

- Твою мать, твою мать, твою мать... - по привычке отзывается эхо.

 

- Товарищ полковник, по-моему, это вас к телефону.

- По-вашему или точно?

- Затрудняюсь ответить, но в трубке спросили: "Это ты, старый хрен?"

 

Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.

- Поручик, вы любите романы? - спрашивает Наташа.

- Очень люблю, особенно с введением!

 

Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:

- Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?

- Знаний достаточно, только денег не хватает.

 

Первоклассница у папы-математика спрашивает:

- Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмерка пишется.

- Ну, доченька, это же просто - поверни знак бесконечности на пи пополам.

 

Встречаются два собаковода: - А я свою гончую научил кататься на коньках!

- Так это же боксер?!

- Да нет, она просто тормозить еще не умеет.

 

Вовочка спрашивает папу:

- Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?

- Нет, только твоя.

 

Мужик с белым медведем ходит по птичьему рынку. Навстречу ему милиционер:

- Гражданин, что ж вы с медведем, да по рынку?

- Да тут ищу одного козла, который мне в прошлом году белого хомячка продал.

 

Клиент парикмахеру:

- Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью?

- Видите ли, время от времени на пол падают уши. Она их просто обожает.

 

- У тебя до меня мужчины были? - поинтересовался он.

- Нет, - потупилась она.

- А у меня были.

 

Едет Новый Русский на 600-м "мерсе". Видит двое таких же "новых" под руки третьего ведут. Спрашивает:

- Что случилось пацаны? Помочь чем?

- Да ничего братишка не случилось, вот у братка такой же 600-й сломался, так теперь ходить учим.

 

- Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто!

- Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?

- Не знаю, я ушел первым.

 

В поезде.

- Проводник, почему у вас такой чай светлый?

- Успокойтесь, белье будет темное!

 

- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.

- Ну и ты что?

- Обратно к папе на колени забралась.

 

Муж и жена легли спать. Муж:

- Спать, что ли?

- Hет, сначала что ли, а потом спать.

 

После свадьбы жених признается невесте:

- Прости, дорогая, но я плачу алименты на двух детей...

- Ничего страшного, милый, это не подорвет наш семейный бюджет: я как раз на двоих и получаю!

 

Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:

- Это мне или моему помощнику?

- Это вам на двоих...

 

На дискотеке.

- Девушка, большое вам спасибо за танец!

- Какой танец! Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.

1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15

© 2017 [WOSWOX.RU]

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru