WOSWOX.RU

ЛУЧШИЙ ТЕКСТОВЫЙ ЮМОР ИНТЕРНЕТА   АНЕКДОТЫ   АФОРИЗМЫ   ИСТОРИИ

АНЕКДОТЫ

АБСТРАКТНЫЕ [89]

АВТО [38]

АВИАЦИЯ [82]

АВТОБУС [22]

АНГЛИЧАНЕ [26]

АПТЕКА [19]

АРМЕЙСКИЕ [88]

АРМЯНСКОЕ РАДИО [120]

БЛОНДИНКИ [86]

ВОВОЧКА [36]

ВРАЧИ [275]

ГОЛУБЫЕ [196]

ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ [21]

ДЕТИ [200]

ЕВРЕИ [230]

ЗНАМЕНИТОСТИ [80]

ИНОСТРАНЦЫ [44]

ИНТЕРНЕТ [63]

КАВКАЗ [137]

КРИЗИС [11]

ЛЕНИН [130]

МЕНТЫ [19]

МОБИЛЬНЫЕ [8]

НАРКОМАНЫ [168]

НЕПРИСТОЙНЫЕ [8]

ОДЕССКИЕ [12]

ОН И ОНА [80]

ПИВО [218]

П.. РЖЕВСКИЙ [26]

ПРИКОЛЬНЫЕ [161]

ПРОГРАММИСТ [69]

ПРО ЭТО [700]

ПСИХИ [54]

ПУТИН [66]

ПЬЯНИЦЫ [137]

РОДИТЕЛИ [21]

РУССКИЕ [92]

СПОРТ [28]

СТУДЕНТЫ [205]

УКРАИНЦЫ [118]

ЧАПАЕВ [83]

ЧЕБУРАШКА И ГЕНА [25]

ЧУКЧА [190]

ШЕРЛОК ХОЛМС [17]

ШТИРЛИЦ [620]

ЭСТОНЦЫ [59]

ЭРОТИЧЕСКИЕ [200]

ЯДРЕННЫЕ [132]

КОРОТКИЕ [200]

РАЗНЫЕ [132]

НОВЫЕ [132]

АНЕКДОТЫ КОРОТКИЕ

ОДНОСТРОЧЕЧНЫЕ]   [ДВУХСТРОЧЕЧНЫЕ]   [ТРЕХСТРОЧЕЧНЫЕ]   [БОЛЬШЕ!]

Врач пациенту:

- Вы выполнили мои указания?

- Да, ваш племянник уже директор фирмы!

 

Хозяин - гостю:

- Посветить вам на ступеньки?

- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

 

Больной:

- Доктоp, у меня ноги все чеpнеют и чеpнеют!...

- А вы не пpобовали их помыть?

 

Жена, с крайне встревоженным, бледным лицом подходит к мужу, держа в руках медицинский справочник.

- Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна. А теперь знаю, какая у меня болезнь.

Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым..." Вот видишь все точно так, как у меня!

 

Разговор двух заик:

- Иди.. Иди... Идиот!

- Приду.. приду... придурок!

 

- Слыхал, Ивана посадили.

- А мне его жена сказала, он к брату поехал. Обманула, значит?

- Не... Брат у него три года как сидит...

 

Приходит клиент в банк и обращается к операционисту:

- Я хочу открыть счет в вашем банке, к кому мне обратиться?

- К... психиатру!

 

Возмущенный посетитель подзывает официанта:

- И это вы называете кpепким кофе?!

- Да, конечно. И доказательством является то, что уже после пеpвого глотка вы сильно возбуждены.

 

Едут в клетке два сбежавших pанее из зоопаpка и живших себе спокойно в одном научном институте льва.

Один дpугому говоpит:

- Hу деpнуло тебя съесть убоpщицу! До этого два месяца научных сотpудников ели, и никто ничего не замечал...

 

Журналисткa берет интервью у знаменитого гросмейстера и решила блеснуть остроумием:

- А какую королеву вы предпочитаете - живую или деревянную?

- Смотря в какой позиции...

 

Женщине для любви нужно двое мужчин...

- А почему не трое?

- Любовь - такая шутка... тут третий лишний.

 

- Вот представь - раннее летнее утро, ты идешь по огороду, наслаждаясь прохладным ветерком, поднимаешь арбуз, нажимаешь, а он трещит...

- Такой спелый?

- Нет, сигнализация...

 

Рабинович вернулся после медицинского обследования.

- Ну как? - спрашивают домочадцы.

- Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная.

 

- С Вас триста рублей за удаление этого зуба.

- Почему? Вы же берете по сто?

- Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.

 

- Еду я как-то на машине без прав, и вдруг останавливает меня милиционер. Посмотрел, что за рулем тоже милиционер сидит, и отпустил меня с Богом.

- Так ты что, милиционер?

- Нет, у меня в машине стекла зеркальные.

 

- Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь

- Безусловно помогу, но это потребует много денег.

- Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.

 

Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать:

- Да что вы делаете, помогите!!!

- Тище дэвушка, ми дэльфины.

 

Идет сyд. Cyдят гpyзина за изнасилование. Cyдья:

- Подсyдимый, как Вы изнасиловали этy девyшкy.

- Cпасыба, хаpашо!

 

Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.

- М-да, - сказал психиатр, - Вы попали куда надо.

- У Вас что, есть спички?

 

Посетитель обращается к официанту:

- Ну что это за курица? Одна кожа да кости?

- А вы хотите с перьями?

 

- Доктор мне приснилось что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину похожую на мою жену.

- Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?

- Да? Тогда скажите куда делась моя жена?

 

- Алло, Новодевичий монастырь?

- Да.

- Новые девочки есть?

 

Росбиф и пудинг беседуют между собой:

- Что у нас к обеду?

- Как всегда агличане.

 

- Доктор, что за идиотское лечение вы мне назначили?

- Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...

- Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

 

Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:

- Ваше последнее желание?

- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

 

Пациент рассказывает:

- Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".

- И почему же вы не перестали?

 

- Мам, а мам, а можно я сегодня початюсь?

- Ладно, сынок, только недолго.

Далеко не ходи, только на местные узлы, с незнакомыми не разговаривай.

1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15

© 2017 [WOSWOX.RU]

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru