|
||
|
||
|
||
АНЕКДОТЫ |
||
|
АНЕКДОТЫ КОРОТКИЕ |
|
ОДНОСТРОЧЕЧНЫЕ] [ДВУХСТРОЧЕЧНЫЕ] [ТРЕХСТРОЧЕЧНЫЕ] [БОЛЬШЕ!] Врач пациенту: - Вы выполнили мои указания? - Да, ваш племянник уже директор фирмы!
Хозяин - гостю: - Посветить вам на ступеньки? - Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
Больной: - Доктоp, у меня ноги все чеpнеют и чеpнеют!... - А вы не пpобовали их помыть?
Жена, с крайне встревоженным, бледным лицом подходит к мужу, держа в руках медицинский справочник. - Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна. А теперь знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым..." Вот видишь все точно так, как у меня!
Разговор двух заик: - Иди.. Иди... Идиот! - Приду.. приду... придурок!
- Слыхал, Ивана посадили. - А мне его жена сказала, он к брату поехал. Обманула, значит? - Не... Брат у него три года как сидит...
Приходит клиент в банк и обращается к операционисту: - Я хочу открыть счет в вашем банке, к кому мне обратиться? - К... психиатру!
Возмущенный посетитель подзывает официанта: - И это вы называете кpепким кофе?! - Да, конечно. И доказательством является то, что уже после пеpвого глотка вы сильно возбуждены.
Едут в клетке два сбежавших pанее из зоопаpка и живших себе спокойно в одном научном институте льва. Один дpугому говоpит: - Hу деpнуло тебя съесть убоpщицу! До этого два месяца научных сотpудников ели, и никто ничего не замечал...
Журналисткa берет интервью у знаменитого гросмейстера и решила блеснуть остроумием: - А какую королеву вы предпочитаете - живую или деревянную? - Смотря в какой позиции...
Женщине для любви нужно двое мужчин... - А почему не трое? - Любовь - такая шутка... тут третий лишний.
- Вот представь - раннее летнее утро, ты идешь по огороду, наслаждаясь прохладным ветерком, поднимаешь арбуз, нажимаешь, а он трещит... - Такой спелый? - Нет, сигнализация...
Рабинович вернулся после медицинского обследования. - Ну как? - спрашивают домочадцы. - Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная.
- С Вас триста рублей за удаление этого зуба. - Почему? Вы же берете по сто? - Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.
- Еду я как-то на машине без прав, и вдруг останавливает меня милиционер. Посмотрел, что за рулем тоже милиционер сидит, и отпустил меня с Богом. - Так ты что, милиционер? - Нет, у меня в машине стекла зеркальные.
- Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь - Безусловно помогу, но это потребует много денег. - Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.
Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать: - Да что вы делаете, помогите!!! - Тище дэвушка, ми дэльфины.
Идет сyд. Cyдят гpyзина за изнасилование. Cyдья: - Подсyдимый, как Вы изнасиловали этy девyшкy. - Cпасыба, хаpашо!
Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком. - М-да, - сказал психиатр, - Вы попали куда надо. - У Вас что, есть спички?
Посетитель обращается к официанту: - Ну что это за курица? Одна кожа да кости? - А вы хотите с перьями?
- Доктор мне приснилось что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину похожую на мою жену. - Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться? - Да? Тогда скажите куда делась моя жена?
- Алло, Новодевичий монастырь? - Да. - Новые девочки есть?
Росбиф и пудинг беседуют между собой: - Что у нас к обеду? - Как всегда агличане.
- Доктор, что за идиотское лечение вы мне назначили? - Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну... - Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.
Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле: - Ваше последнее желание? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Пациент рассказывает: - Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом". - И почему же вы не перестали?
- Мам, а мам, а можно я сегодня початюсь? - Ладно, сынок, только недолго. Далеко не ходи, только на местные узлы, с незнакомыми не разговаривай. |
||
|
||
© 2017 [WOSWOX.RU] |