|
||
|
||
|
||
АНЕКДОТЫ |
||
|
АНЕКДОТЫ КОРОТКИЕ |
|
ОДНОСТРОЧЕЧНЫЕ] [ДВУХСТРОЧЕЧНЫЕ] [ТРЕХСТРОЧЕЧНЫЕ] [БОЛЬШЕ!] -Собака у меня такая умная, каждое утро приносит "Московский Комсомолец"! - Подумаешь, многие псы так делают. - Да, но я его не выписываю.
Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его: - Вы бы себе хоть ботинки новые купили. - На хрена, здоровье дороже!
- Почему вы решили совершить самоубийство? - Мне скучно жить. - И вы думаете, что самоубийство может вас развеселить?
Муж застукал жену в постели с другим. Он достает пистолет и направляет его себе в голову. Жена: - Нет, дорогой, нееет! Муж: - Молчи, сука, ты следующая!
- В Израиле был, у Стены Плача. - Богу записочку положил, да? - Ага. "Буду не скоро. Кланяюсь, Вася".
- Ты представляешь, только дочь с женихом вошли в церковь, как тут же погас свет! - О Боже! - Ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девочка хорошо знает эту дорогу.
- Доктор, помогите. Каждый день мой кишечник начинает бурлить в 8 утра и так сказать срабатывает. - Ну и что в этом плохого? - Да, но я встаю не раньше 9-ти.
Чувак с бананами в ушах и пучками зеленого лука в ноздрях заходит к врачу: - Доктор, я себя в последнее время стал плохо чувствовать! - Это, голубчик, все потому, что вы неправильно питаетесь!
Вопрос для мужчин. Чем похожи женщины и презервативы? И то и другое проводит в вашем бумажнике больше времени, чем на вашем члене.
В кабинет прокурора приводят маленького ребенка. Прокурор удивляется: - Ой, кто к нам пришел??? - Тот, кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш.
Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивает больного: - Скажите, раньше это с вами было? - Да. - Все ясно. Это рецидив.
- Я такой худой! Вчера наступил ногой на грабли! - Ну?! - Ну-ну... Мимо!
Отец студента профессору: - Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен. Профессор: - А спорим на десять тысяч, что сдаст!
- Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам. - Как? - В качестве консультанта.
В автобусе. - Сойдите с моей ноги! - Как же я сойду, когда я стою на одной и то на вашей!
Буратино, потерял курточку, азбуку, пять золотых, прое#ал золотой ключик, приходит домой: - Папа, из какого полена ты меня выстругал? - Из березового!...
Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор: - Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят. - Еще бы - джин с тоником пятнадцать долларов!
- Этого супа можно было сварить литров сто, - говорит муж жене. - Он так тебе понравился? - Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.
Останавливает девушка тачку: - Мужик, за минет подвезешь? - А где это?
Жена - мужу: - Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре? - "Не понимаю... Не понимаю..." Зачем же говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь?
- Он чуть что - так сpазу в кусты. - Так он что, ненадежный товаpищ? - Товаpищ надежный, ненадежный желудок...
Жена мужу в постели: - Ну что ты лежишь, как бревно?! - А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?!
Людоеды спpашивают у жеpтвы имя. - А вам это зачем? - Для меню!
- Я уже год не разговариваю со своей женой. - Из-за чего? - Hе хочу ее перебивать.
Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу. - Ты снова с романом? - Рома, выходи! Он все знает!
-Алло? Это служба защиты животных? -Да. -Срочно приезжайте, во дворе на дереве сидит почтальон и нецензурно оскорбляет моего дога.
Утром жена обращается к мужу: - Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно. - Сколько же в этой школе окон, черт возьми? |
||
|
||
© 2017 [WOSWOX.RU] |