WOSWOX.RU

ЛУЧШИЙ ТЕКСТОВЫЙ ЮМОР ИНТЕРНЕТА   АНЕКДОТЫ   АФОРИЗМЫ   ИСТОРИИ

АНЕКДОТЫ

АБСТРАКТНЫЕ [89]

АВТО [38]

АВИАЦИЯ [82]

АВТОБУС [22]

АНГЛИЧАНЕ [26]

АПТЕКА [19]

АРМЕЙСКИЕ [88]

АРМЯНСКОЕ РАДИО [120]

БЛОНДИНКИ [86]

ВОВОЧКА [36]

ВРАЧИ [275]

ГОЛУБЫЕ [196]

ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ [21]

ДЕТИ [200]

ЕВРЕИ [230]

ЗНАМЕНИТОСТИ [80]

ИНОСТРАНЦЫ [44]

ИНТЕРНЕТ [63]

КАВКАЗ [137]

КРИЗИС [11]

ЛЕНИН [130]

МЕНТЫ [19]

МОБИЛЬНЫЕ [8]

НАРКОМАНЫ [168]

НЕПРИСТОЙНЫЕ [8]

ОДЕССКИЕ [12]

ОН И ОНА [80]

ПИВО [218]

П.. РЖЕВСКИЙ [26]

ПРИКОЛЬНЫЕ [161]

ПРОГРАММИСТ [69]

ПРО ЭТО [700]

ПСИХИ [54]

ПУТИН [66]

ПЬЯНИЦЫ [137]

РОДИТЕЛИ [21]

РУССКИЕ [92]

СПОРТ [28]

СТУДЕНТЫ [205]

УКРАИНЦЫ [118]

ЧАПАЕВ [83]

ЧЕБУРАШКА И ГЕНА [25]

ЧУКЧА [190]

ШЕРЛОК ХОЛМС [17]

ШТИРЛИЦ [620]

ЭСТОНЦЫ [59]

ЭРОТИЧЕСКИЕ [200]

ЯДРЕННЫЕ [132]

КОРОТКИЕ [200]

РАЗНЫЕ [132]

НОВЫЕ [132]

АНЕКДОТЫ КОРОТКИЕ

ОДНОСТРОЧЕЧНЫЕ]   [ДВУХСТРОЧЕЧНЫЕ]   [ТРЕХСТРОЧЕЧНЫЕ]   [БОЛЬШЕ!]

-Собака у меня такая умная, каждое утро приносит "Московский Комсомолец"!

- Подумаешь, многие псы так делают.

- Да, но я его не выписываю.

 

Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его:

- Вы бы себе хоть ботинки новые купили.

- На хрена, здоровье дороже!

 

- Почему вы решили совершить самоубийство?

- Мне скучно жить.

- И вы думаете, что самоубийство может вас развеселить?

 

Муж застукал жену в постели с другим. Он достает пистолет и направляет его себе в голову. Жена:

- Нет, дорогой, нееет!

Муж:

- Молчи, сука, ты следующая!

 

- В Израиле был, у Стены Плача.

- Богу записочку положил, да?

- Ага. "Буду не скоро. Кланяюсь, Вася".

 

- Ты представляешь, только дочь с женихом вошли в церковь, как тут же погас свет!

- О Боже!

- Ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девочка хорошо знает эту дорогу.

 

- Доктор, помогите. Каждый день мой кишечник начинает бурлить в 8 утра и так сказать срабатывает.

- Ну и что в этом плохого?

- Да, но я встаю не раньше 9-ти.

 

Чувак с бананами в ушах и пучками зеленого лука в ноздрях заходит к врачу:

- Доктор, я себя в последнее время стал плохо чувствовать!

- Это, голубчик, все потому, что вы неправильно питаетесь!

 

Вопрос для мужчин.

Чем похожи женщины и презервативы?

И то и другое проводит в вашем бумажнике больше времени, чем на вашем члене.

 

В кабинет прокурора приводят маленького ребенка. Прокурор удивляется:

- Ой, кто к нам пришел???

- Тот, кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш.

 

Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивает больного:

- Скажите, раньше это с вами было?

- Да.

- Все ясно. Это рецидив.

 

- Я такой худой! Вчера наступил ногой на грабли!

- Ну?!

- Ну-ну... Мимо!

 

Отец студента профессору:

- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.

Профессор:

- А спорим на десять тысяч, что сдаст!

 

- Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам.

- Как?

- В качестве консультанта.

 

В автобусе.

- Сойдите с моей ноги!

- Как же я сойду, когда я стою на одной и то на вашей!

 

Буратино, потерял курточку, азбуку, пять золотых, прое#ал золотой ключик, приходит домой:

- Папа, из какого полена ты меня выстругал?

- Из березового!...

 

Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор:

- Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят.

- Еще бы - джин с тоником пятнадцать долларов!

 

- Этого супа можно было сварить литров сто, - говорит муж жене.

- Он так тебе понравился?

- Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.

 

Останавливает девушка тачку:

- Мужик, за минет подвезешь?

- А где это?

 

Жена - мужу:

- Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?

- "Не понимаю... Не понимаю..." Зачем же говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь?

 

- Он чуть что - так сpазу в кусты.

- Так он что, ненадежный товаpищ?

- Товаpищ надежный, ненадежный желудок...

 

Жена мужу в постели:

- Ну что ты лежишь, как бревно?!

- А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?!

 

Людоеды спpашивают у жеpтвы имя.

- А вам это зачем?

- Для меню!

 

- Я уже год не разговариваю со своей женой.

- Из-за чего?

- Hе хочу ее перебивать.

 

Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу.

- Ты снова с романом?

- Рома, выходи! Он все знает!

 

-Алло? Это служба защиты животных?

-Да.

-Срочно приезжайте, во дворе на дереве сидит почтальон и нецензурно оскорбляет моего дога.

 

Утром жена обращается к мужу:

- Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно.

- Сколько же в этой школе окон, черт возьми?

1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15

© 2017 [WOSWOX.RU]

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru