WOSWOX.RU

ЛУЧШИЙ ТЕКСТОВЫЙ ЮМОР ИНТЕРНЕТА   АНЕКДОТЫ   АФОРИЗМЫ   ИСТОРИИ

АНЕКДОТЫ

АБСТРАКТНЫЕ [89]

АВТО [38]

АВИАЦИЯ [82]

АВТОБУС [22]

АНГЛИЧАНЕ [26]

АПТЕКА [19]

АРМЕЙСКИЕ [88]

АРМЯНСКОЕ РАДИО [120]

БЛОНДИНКИ [86]

ВОВОЧКА [36]

ВРАЧИ [275]

ГОЛУБЫЕ [196]

ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ [21]

ДЕТИ [200]

ЕВРЕИ [230]

ЗНАМЕНИТОСТИ [80]

ИНОСТРАНЦЫ [44]

ИНТЕРНЕТ [63]

КАВКАЗ [137]

КРИЗИС [11]

ЛЕНИН [130]

МЕНТЫ [19]

МОБИЛЬНЫЕ [8]

НАРКОМАНЫ [168]

НЕПРИСТОЙНЫЕ [8]

ОДЕССКИЕ [12]

ОН И ОНА [80]

ПИВО [218]

П.. РЖЕВСКИЙ [26]

ПРИКОЛЬНЫЕ [161]

ПРОГРАММИСТ [69]

ПРО ЭТО [700]

ПСИХИ [54]

ПУТИН [66]

ПЬЯНИЦЫ [137]

РОДИТЕЛИ [21]

РУССКИЕ [92]

СПОРТ [28]

СТУДЕНТЫ [205]

УКРАИНЦЫ [118]

ЧАПАЕВ [83]

ЧЕБУРАШКА И ГЕНА [25]

ЧУКЧА [190]

ШЕРЛОК ХОЛМС [17]

ШТИРЛИЦ [620]

ЭСТОНЦЫ [59]

ЭРОТИЧЕСКИЕ [200]

ЯДРЕННЫЕ [132]

КОРОТКИЕ [200]

РАЗНЫЕ [132]

НОВЫЕ [132]

АНЕКДОТЫ КОРОТКИЕ

ОДНОСТРОЧЕЧНЫЕ]   [ДВУХСТРОЧЕЧНЫЕ]   [ТРЕХСТРОЧЕЧНЫЕ]   [БОЛЬШЕ!]

Встречаются двое приятелей, один другому говорит:

- Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд.

Второй отвечает:

- Да ну тебя... Мировой рекорд больше девяти.

- Понимаешь... Только никому - мой брат знает короткую дорогу...

 

Голоса в ночном парке:

- Милый, сними очки, ты порвешь мне колготки.

Через несколько минут:

- Милый, надень очки, ты целуешь скамейку...

 

Результаты недавно проводившегося опроса населения по поводу отношения к правительству:

- послать на ... - 30%

- послать к ... - 30%

- послать в ... - 30%

- не определились - 10%

 

- Куда вы ходите собирать грибы?

- К соседям на балкон.

- Они их там выращивают?

- Нет, сушат!

 

Вовочка рассказывает соседу по парте:

- Вчера отец меня два раза выпорол.

- За что?

- Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи!

А второй - когда он понял, что это его старый дневник.

 

- Обвиняемый, что еще вы хотели бы сказать в свое оправдание?

- Я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.

Ельцин в Госдуме. Неожиданно чихает. На табло высвечивается надпись:

"Будьте здоровы, Борис Николаевич!" "За" - 156, "против" - 157, "воздержалось" - 11. "Решение не принято".

 

Продавец делится опытом с молодым коллегой:

- У нас в магазине учет ведется по морскому методу.

- Сколько учился, а о таком не слышал!

- Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.

 

На площадке для выгула собак:

- Ваша собака сейчас задушит мою!

- Подождите, у меня же болонка, а у Вас ротвейлер...

- Ну да, она у него застряла в горле!

 

Сидит Новый Русский на рыбалке. Удило золотое, леска платиновая и т.д. Поймал маленькую золотую рыбку. Думает: "Ну, что, в натуре, с нее возмешь?" Выкинул в воду. Рыбка выныривает и спрашивает:

- Эй, мужик, а как на счет желания?

НР подумал и говорит:

- Ну так загадывай.

 

Художник предлагает молодой даме нарисовать ее портрет.

- А сколько это будет стоить? - спрашивает она.

- Для вас, мадам, ничего.

- О, нет, это слишком дорого.

 

У мужика бессонница. Он ворочается с боку на бок, в голове роятся мысли:

- Интересно, есть Бог или нет? Или все-таки есть? Или все-таки нету?.. Или есть?

Голос сверху:

- Нету меня, нету! Спи!

 

Бал. Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому.

- Поручик!

- Да-с!

- А почему вы не танцуете?

- А мы себя в постели покажем-с!

 

Разговор двух европейцев:

- Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?

- Дорог не видел, но на джипе проехать можно.

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит:

- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав.

- А именно? - спрашивает жена.

- Что эта машина почти не расходует бензина.

 

Врач говорит мужу пациентки:

- Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умрет.

Муж заходит в палату к жене.

- Ну что сказал врач? - спрашивает она.

- Что-что? Умрешь ты.

 

Проезжает пьяный Новый Русский мимо гаишника, тот ему машет жезлом. НР тормозит, сдает назад, опускает стекло:

- Тебе куда?

Гаишник ошарашенно:

- Да никуда...

- Так, в натуре, нахрена тогда голосовать?!

 

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.

- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть.

- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме.

- Да, да, он мне так и сказал.

 

Автобус стоит на остановке. Шофер достает бутылку водки, спрашивает:

- Будет ли кто?

Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.

- Будет ли кто?

Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:

- Ну что, смертники, поехали!

 

Мужичок вернулся из командировки, идет к бухгалтеру, бумаги, значится, потащил.

- Так, так. Это удостоверение, это авансовый... А это что за АСТРОНОМИЧЕСКАЯ СУММА?!!!!

- Да это счет за гостиницу...

- А кто тебя просил ее ПОКУПАТЬ?

 

Генерал обходит казармы. Заходит в одну, потягивает носом воздух, морщится и спрашивает:

- Чем это здесь воняет?

Дневальный:

- Товарищ генерал, пока вас не было, ничем не воняло!

 

На приеме у венеролога:

- Должен Вас огорчить, у Вашей дочери венерическое заболевание.

- Что Вы такое говорите?! Где же она могла заразиться? Может в общественном туалете?

- Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.

1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16

© 2017 [WOSWOX.RU]

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru