|
||
|
||
|
||
АНЕКДОТЫ |
||
|
АНЕКДОТЫ КОРОТКИЕ |
|
ОДНОСТРОЧЕЧНЫЕ] [ДВУХСТРОЧЕЧНЫЕ] [ТРЕХСТРОЧЕЧНЫЕ] [БОЛЬШЕ!] Один мужик приходит к врачу и говорит: - У меня понос в голове. Врач удивляется: - Как так может быть? - Да понимаете, - отвечает мужик - куча мыслей и все - говно!
Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова? - А вы знаете Серого, Зубатого и Диму Большого? - Не знаю, - отвечает ошарашеная учительница. - Ну так и нечего меня своей бандой пугать.
Пpиходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого мужика. - Ты кто? - Любовник. - А где жена? - Жена в шкаф спряталась.
- Чем отличается мама от папы? - Падежом. - Почему? - Мама - родительный, а папа - творительный!
Возвращается шкаф из командировки. И видит: дома на его месте стоит муж. А жена на муже фортеля выкидывает. - В чем дело? - шкаф спрашивает. А жена говорит: - Ты мне больше не шкаф.
- Что делать, если на второй день после свадьбы вы пришли домой и обнаружили, что в вашей ванной моется незнакомый мужчина? - Отвечаем: 1) Убедитесь, что это ваша ванная. 2) Убедитесь, что мужчина незнакомый. 3) Познакомьтесь с ним. Теперь у вас в ванной моется знакомый мужчина!
Чукча стоит у реки, курит трубку. К нему подбегает сосед: - Tвой олень упал с обрыва в воду! Чукча молчит. Через несколько минут опать появляется сосед: - У тебя еще 3 оленя сорвалось! Чукча вынимает изо рта трубку и говорит: - Tенденция, однако.
В кавказской автошколе идут экзамены: - Слушай, ты едешь на машине, видишь - на дороге слева молодой девушка идет, справа - старый девушка. Кого давить будишь? - Старый. - Вай! Дурак! Tормоз давить надо!
Один начальник другому: - Ты евреев на работу берешь? - Беру. - А где ты их берешь?
Маленького мальчика приводит к доктору мама и говорит: - Посмотрите, у него что-то с писей. Доктор посмотрел: - Та-ак, с этого момента начинаем писю называть членом и лечить сифилис.
В тюрьме: - Бабка! За что сидишь! - За браконьерство! - ??? - В речке подмылась - вся рыба сдохла...
Два Новых Русских прилетели в Бразилию, стюардесса прощается: - Бразилия великолепная страна, но 50% болеют СПИДом, а 50% - туберкулезом. Один НР другому: - Чо говорит? - Сказала, что трахать можно только тех кто кашляет.
Двое Новых Русских в джакузи. - У тебя охpана сколько человек? - 11 человек. А у тебя? - И у меня 11. Слушай, может в футбол сыгpаем?
В Одессе на перекрестке останавливаются "Жигули". Подходят к водителю трое: - А ну, вылезай из ворованной машины. - Да вы че, мужики, это моя машина! - Ша! Была твоя! А теперь ворованная!
Пациент приходит к врачу и говорит: - Доктор, меня все считают сумашедшим потому что я люблю сосиски. - Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски. - Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.
Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан. - Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет. - Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!
Загадка: Какая разница между пустым портсигаром и круглым сиротой? Отгадка: Портсигар без папирос, а круглый сирота и без папирос, и без мамирос.
Отец дает наставления сыну перед свадьбой: - Сынок, я хочу дать тебе два совета. Первый: в брачном контракте сделай пункт, что два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской компании. - А второй совет? - Hикогда не проводи этот день в мужской компании.
Объявление: Товарищи жильцы! (зачеркнуто) Граждане! (зачеркнуто) ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!
Жена говорит мужу: - Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить. Муж: - Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.
- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского. - Что Вам посоветовать? Выучите английский. Через месяц пациент появляется со счастливым выражением на лице. - Ну что выучили английский? - Нет, но теперь я сплю с переводчицей. |
||
|
||
© 2017 [WOSWOX.RU] |