WOSWOX.RU

ЛУЧШИЙ ТЕКСТОВЫЙ ЮМОР ИНТЕРНЕТА   АНЕКДОТЫ   АФОРИЗМЫ   ИСТОРИИ

АНЕКДОТЫ

АБСТРАКТНЫЕ [89]

АВТО [38]

АВИАЦИЯ [82]

АВТОБУС [22]

АНГЛИЧАНЕ [26]

АПТЕКА [19]

АРМЕЙСКИЕ [88]

АРМЯНСКОЕ РАДИО [120]

БЛОНДИНКИ [86]

ВОВОЧКА [36]

ВРАЧИ [275]

ГОЛУБЫЕ [196]

ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ [21]

ДЕТИ [200]

ЕВРЕИ [230]

ЗНАМЕНИТОСТИ [80]

ИНОСТРАНЦЫ [44]

ИНТЕРНЕТ [63]

КАВКАЗ [137]

КРИЗИС [11]

ЛЕНИН [130]

МЕНТЫ [19]

МОБИЛЬНЫЕ [8]

НАРКОМАНЫ [168]

НЕПРИСТОЙНЫЕ [8]

ОДЕССКИЕ [12]

ОН И ОНА [80]

ПИВО [218]

П.. РЖЕВСКИЙ [26]

ПРИКОЛЬНЫЕ [161]

ПРОГРАММИСТ [69]

ПРО ЭТО [700]

ПСИХИ [54]

ПУТИН [66]

ПЬЯНИЦЫ [137]

РОДИТЕЛИ [21]

РУССКИЕ [92]

СПОРТ [28]

СТУДЕНТЫ [205]

УКРАИНЦЫ [118]

ЧАПАЕВ [83]

ЧЕБУРАШКА И ГЕНА [25]

ЧУКЧА [190]

ШЕРЛОК ХОЛМС [17]

ШТИРЛИЦ [620]

ЭСТОНЦЫ [59]

ЭРОТИЧЕСКИЕ [200]

ЯДРЕННЫЕ [132]

КОРОТКИЕ [200]

РАЗНЫЕ [132]

НОВЫЕ [132]

АНЕКДОТЫ КОРОТКИЕ

ОДНОСТРОЧЕЧНЫЕ]   [ДВУХСТРОЧЕЧНЫЕ]   [ТРЕХСТРОЧЕЧНЫЕ]   [БОЛЬШЕ!]

Один мужик приходит к врачу и говорит:

- У меня понос в голове.

Врач удивляется:

- Как так может быть?

- Да понимаете, - отвечает мужик - куча мыслей и все - говно!

 

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова?

- А вы знаете Серого, Зубатого и Диму Большого?

- Не знаю, - отвечает ошарашеная учительница.

- Ну так и нечего меня своей бандой пугать.

 

Пpиходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого мужика.

- Ты кто?

- Любовник.

- А где жена?

- Жена в шкаф спряталась.

 

- Чем отличается мама от папы?

- Падежом.

- Почему?

- Мама - родительный, а папа - творительный!

 

Возвращается шкаф из командировки. И видит: дома на его месте стоит муж. А жена на муже фортеля выкидывает.

- В чем дело? - шкаф спрашивает.

А жена говорит:

- Ты мне больше не шкаф.

 

- Что делать, если на второй день после свадьбы вы пришли домой и обнаружили, что в вашей ванной моется незнакомый мужчина?

- Отвечаем:

1) Убедитесь, что это ваша ванная.

2) Убедитесь, что мужчина незнакомый.

3) Познакомьтесь с ним. Теперь у вас в ванной моется знакомый мужчина!

 

Чукча стоит у реки, курит трубку. К нему подбегает сосед:

- Tвой олень упал с обрыва в воду!

Чукча молчит. Через несколько минут опать появляется сосед:

- У тебя еще 3 оленя сорвалось!

Чукча вынимает изо рта трубку и говорит:

- Tенденция, однако.

 

В кавказской автошколе идут экзамены:

- Слушай, ты едешь на машине, видишь - на дороге слева молодой девушка идет, справа - старый девушка. Кого давить будишь?

- Старый.

- Вай! Дурак! Tормоз давить надо!

 

Один начальник другому:

- Ты евреев на работу берешь?

- Беру.

- А где ты их берешь?

 

Маленького мальчика приводит к доктору мама и говорит:

- Посмотрите, у него что-то с писей.

Доктор посмотрел:

- Та-ак, с этого момента начинаем писю называть членом и лечить сифилис.

 

В тюрьме:

- Бабка! За что сидишь!

- За браконьерство!

- ???

- В речке подмылась - вся рыба сдохла...

 

Два Новых Русских прилетели в Бразилию, стюардесса прощается:

- Бразилия великолепная страна, но 50% болеют СПИДом, а 50% - туберкулезом.

Один НР другому:

- Чо говорит?

- Сказала, что трахать можно только тех кто кашляет.

 

Двое Новых Русских в джакузи.

- У тебя охpана сколько человек?

- 11 человек. А у тебя?

- И у меня 11. Слушай, может в футбол сыгpаем?

 

В Одессе на перекрестке останавливаются "Жигули". Подходят к водителю трое:

- А ну, вылезай из ворованной машины.

- Да вы че, мужики, это моя машина!

- Ша! Была твоя! А теперь ворованная!

 

Пациент приходит к врачу и говорит:

- Доктор, меня все считают сумашедшим потому что я люблю сосиски.

- Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.

- Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.

 

Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.

- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет.

- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!

 

Загадка:

Какая разница между пустым портсигаром и круглым сиротой?

Отгадка:

Портсигар без папирос, а круглый сирота и без папирос, и без мамирос.

 

Отец дает наставления сыну перед свадьбой:

- Сынок, я хочу дать тебе два совета. Первый: в брачном контракте сделай пункт, что два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской компании.

- А второй совет?

- Hикогда не проводи этот день в мужской компании.

 

Объявление:

Товарищи жильцы! (зачеркнуто)

Граждане! (зачеркнуто)

ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!

 

Жена говорит мужу:

- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.

Муж:

- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

 

- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.

- Что Вам посоветовать? Выучите английский.

Через месяц пациент появляется со счастливым выражением на лице.

- Ну что выучили английский?

- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16

© 2017 [WOSWOX.RU]

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru