WOSWOX.RU

ЛУЧШИЙ ТЕКСТОВЫЙ ЮМОР ИНТЕРНЕТА   АНЕКДОТЫ   АФОРИЗМЫ   ИСТОРИИ

АНЕКДОТЫ

АБСТРАКТНЫЕ [89]

АВТО [38]

АВИАЦИЯ [82]

АВТОБУС [22]

АНГЛИЧАНЕ [26]

АПТЕКА [19]

АРМЕЙСКИЕ [88]

АРМЯНСКОЕ РАДИО [120]

БЛОНДИНКИ [86]

ВОВОЧКА [36]

ВРАЧИ [275]

ГОЛУБЫЕ [196]

ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ [21]

ДЕТИ [200]

ЕВРЕИ [230]

ЗНАМЕНИТОСТИ [80]

ИНОСТРАНЦЫ [44]

ИНТЕРНЕТ [63]

КАВКАЗ [137]

КРИЗИС [11]

ЛЕНИН [130]

МЕНТЫ [19]

МОБИЛЬНЫЕ [8]

НАРКОМАНЫ [168]

НЕПРИСТОЙНЫЕ [8]

ОДЕССКИЕ [12]

ОН И ОНА [80]

ПИВО [218]

П.. РЖЕВСКИЙ [26]

ПРИКОЛЬНЫЕ [161]

ПРОГРАММИСТ [69]

ПРО ЭТО [700]

ПСИХИ [54]

ПУТИН [66]

ПЬЯНИЦЫ [137]

РОДИТЕЛИ [21]

РУССКИЕ [92]

СПОРТ [28]

СТУДЕНТЫ [205]

УКРАИНЦЫ [118]

ЧАПАЕВ [83]

ЧЕБУРАШКА И ГЕНА [25]

ЧУКЧА [190]

ШЕРЛОК ХОЛМС [17]

ШТИРЛИЦ [620]

ЭСТОНЦЫ [59]

ЭРОТИЧЕСКИЕ [200]

ЯДРЕННЫЕ [132]

КОРОТКИЕ [200]

РАЗНЫЕ [132]

НОВЫЕ [132]

АНЕКДОТЫ КОРОТКИЕ

ОДНОСТРОЧЕЧНЫЕ]   [ДВУХСТРОЧЕЧНЫЕ]   [ТРЕХСТРОЧЕЧНЫЕ]   [БОЛЬШЕ!]

Лежат два помидора в холодильнике. Один из них вдруг говорит:

- Бррр, как тут холодно!

Второй ошалело на него посмотрел и как заорет:

- Аааааа!!! Говорящий помидор!!!

 

Клиент говорит часовому мастеру:

- Послушайте, эта штука тикает.

- А вы чего хотели?

- Но до ремонта это был барометр!

 

В магазине:

- Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки?

- Например, такой, как на мне?

- Нет, почище.

 

- Доктор, я страдаю от галлюцинаций.

- ...

- Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций!

- Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют.

 

Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:

- Остановите автобус, я на работу опаздываю!

Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит:

- Предъявите билетики!

 

Муж - жене:

- Что ты вертишься перед зеркалом?

- Да вот, хочу талию разглядеть.

- Так ты сначала грудь подними!

 

Заходит парень в женское общежитие, проходит мимо вахтерши, а она спрашивает:

- Вы к кому?

Он поворачивается и говорит:

- А вы к кому бы посоветовали?

 

Жена говорит мужу:

- Когда приходишь домой - вытирай ноги...

Муж:

- Могу и не приходить...

 

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед. Адвокат:

- Давал ли вам обвиняемый наркотики?

- Нет!

- А его жена давала?

- Простите, речь все еще идет о наркотиках?

 

Первое января. Звонок подруги:

- Галка? Ну как провела Новый Год?

- А! Как обычно, в постели...

- И много было народу?

 

Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.

- Здравствуйте, дети!

Дети (вразнобой):

- Здравствуй, Дедушка Мороз!

- Так, нечетко, еще раз!

 

Цыганка хватает прохожего за руку:

- Мужчина, а мужчина!

- Ну чего тебе?

- Мужчина, сто рублей не дадите - ребенку булочку завернуть?...

 

В новогоднюю ночь милиционер несет службу на улице. Видит, пьяная дама в задумчивости подпирает забор. Милиционер:

- Кто это?

- Снегурочка!

- И что ж ты там делаешь, родная?Дама, жалобно:

- ТАЮ!

 

Разговаривают два голубых:

- Ко мне вчера такой классный мужичок приходил - с бородкой, в красной шапочке, в красных рукавичках, в красных сапожках... Ну просто прелесть!

- Так это же Дед Мороз!

- То-то я думаю, что это он в начале таким холодным был?...

 

Студент к врачу приходит и жалуется:

- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор.

Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:

- Сходи поешь.

 

Cвятой Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал:

- Кто хоть раз изменял своему мужу - шаг вперед!

Шагнули все, кроме одной. Петр посмотрел на них задумчиво и говорит:

- Все - в ад! И глухая - тоже.

 

Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:

- Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.

- Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.

- Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

 

Приходит Примаков к Ельцину и докладывает:

- Борис Николаевич, у меня две новости, с какой начинать?

- Ну, начни с хорошей.

- Они обе плохие.

 

В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно испускает газы. Муж:

- Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой!

Алкаш:

- Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь!

 

- У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете? Я прихожу с работы - печет, ухожу - печет! И ведь кто-то жрет эти пироги! Лично я ни разу не пробовал...

- Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель... Обед, ужин, завтрак - все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро поганое - в постель, ковер выбить, собаку гулять - все, все в постель!...

 

Приходят к Ельцину депутаты...

- Борис Николаевич, мы - цивилизованная страна, и мы вам объявляем импичмент!!!

Ельцин встает, расстегивает ширинку...

- Ну что, Геннадий Андреевич, вы знаете, с чего в цивилизованных странах начинается импичмент!

1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16

© 2017 [WOSWOX.RU]

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru