|
||
|
||
|
||
АНЕКДОТЫ |
||
|
АНЕКДОТЫ КОРОТКИЕ |
|
ОДНОСТРОЧЕЧНЫЕ] [ДВУХСТРОЧЕЧНЫЕ] [ТРЕХСТРОЧЕЧНЫЕ] [БОЛЬШЕ!] Лежат два помидора в холодильнике. Один из них вдруг говорит: - Бррр, как тут холодно! Второй ошалело на него посмотрел и как заорет: - Аааааа!!! Говорящий помидор!!!
Клиент говорит часовому мастеру: - Послушайте, эта штука тикает. - А вы чего хотели? - Но до ремонта это был барометр!
В магазине: - Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки? - Например, такой, как на мне? - Нет, почище.
- Доктор, я страдаю от галлюцинаций. - ... - Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций! - Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют.
Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит: - Остановите автобус, я на работу опаздываю! Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит: - Предъявите билетики!
Муж - жене: - Что ты вертишься перед зеркалом? - Да вот, хочу талию разглядеть. - Так ты сначала грудь подними!
Заходит парень в женское общежитие, проходит мимо вахтерши, а она спрашивает: - Вы к кому? Он поворачивается и говорит: - А вы к кому бы посоветовали?
Жена говорит мужу: - Когда приходишь домой - вытирай ноги... Муж: - Могу и не приходить...
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед. Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики? - Нет! - А его жена давала? - Простите, речь все еще идет о наркотиках?
Первое января. Звонок подруги: - Галка? Ну как провела Новый Год? - А! Как обычно, в постели... - И много было народу?
Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом. - Здравствуйте, дети! Дети (вразнобой): - Здравствуй, Дедушка Мороз! - Так, нечетко, еще раз!
Цыганка хватает прохожего за руку: - Мужчина, а мужчина! - Ну чего тебе? - Мужчина, сто рублей не дадите - ребенку булочку завернуть?...
В новогоднюю ночь милиционер несет службу на улице. Видит, пьяная дама в задумчивости подпирает забор. Милиционер: - Кто это? - Снегурочка! - И что ж ты там делаешь, родная?Дама, жалобно: - ТАЮ!
Разговаривают два голубых: - Ко мне вчера такой классный мужичок приходил - с бородкой, в красной шапочке, в красных рукавичках, в красных сапожках... Ну просто прелесть! - Так это же Дед Мороз! - То-то я думаю, что это он в начале таким холодным был?...
Студент к врачу приходит и жалуется: - Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит: - Сходи поешь.
Cвятой Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал: - Кто хоть раз изменял своему мужу - шаг вперед! Шагнули все, кроме одной. Петр посмотрел на них задумчиво и говорит: - Все - в ад! И глухая - тоже.
Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная: - Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису. - Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует. - Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.
Приходит Примаков к Ельцину и докладывает: - Борис Николаевич, у меня две новости, с какой начинать? - Ну, начни с хорошей. - Они обе плохие.
В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно испускает газы. Муж: - Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой! Алкаш: - Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь!
- У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете? Я прихожу с работы - печет, ухожу - печет! И ведь кто-то жрет эти пироги! Лично я ни разу не пробовал... - Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель... Обед, ужин, завтрак - все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро поганое - в постель, ковер выбить, собаку гулять - все, все в постель!...
Приходят к Ельцину депутаты... - Борис Николаевич, мы - цивилизованная страна, и мы вам объявляем импичмент!!! Ельцин встает, расстегивает ширинку... - Ну что, Геннадий Андреевич, вы знаете, с чего в цивилизованных странах начинается импичмент! |
||
|
||
© 2017 [WOSWOX.RU] |