WOSWOX.RU

ЛУЧШИЙ ТЕКСТОВЫЙ ЮМОР ИНТЕРНЕТА   АНЕКДОТЫ   АФОРИЗМЫ   ИСТОРИИ

АНЕКДОТЫ

АБСТРАКТНЫЕ [89]

АВТО [38]

АВИАЦИЯ [82]

АВТОБУС [22]

АНГЛИЧАНЕ [26]

АПТЕКА [19]

АРМЕЙСКИЕ [88]

АРМЯНСКОЕ РАДИО [120]

БЛОНДИНКИ [86]

ВОВОЧКА [36]

ВРАЧИ [275]

ГОЛУБЫЕ [196]

ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ [21]

ДЕТИ [200]

ЕВРЕИ [230]

ЗНАМЕНИТОСТИ [80]

ИНОСТРАНЦЫ [44]

ИНТЕРНЕТ [63]

КАВКАЗ [137]

КРИЗИС [11]

ЛЕНИН [130]

МЕНТЫ [19]

МОБИЛЬНЫЕ [8]

НАРКОМАНЫ [168]

НЕПРИСТОЙНЫЕ [8]

ОДЕССКИЕ [12]

ОН И ОНА [80]

ПИВО [218]

П.. РЖЕВСКИЙ [26]

ПРИКОЛЬНЫЕ [161]

ПРОГРАММИСТ [69]

ПРО ЭТО [700]

ПСИХИ [54]

ПУТИН [66]

ПЬЯНИЦЫ [137]

РОДИТЕЛИ [21]

РУССКИЕ [92]

СПОРТ [28]

СТУДЕНТЫ [205]

УКРАИНЦЫ [118]

ЧАПАЕВ [83]

ЧЕБУРАШКА И ГЕНА [25]

ЧУКЧА [190]

ШЕРЛОК ХОЛМС [17]

ШТИРЛИЦ [620]

ЭСТОНЦЫ [59]

ЭРОТИЧЕСКИЕ [200]

ЯДРЕННЫЕ [132]

КОРОТКИЕ [200]

РАЗНЫЕ [132]

НОВЫЕ [132]

ШУТКИ

Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:

- Доктор, помогите... У мое мужа - активная импотенция! Доктор:

- Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это? Жена:

- Смотрите, доктор.

И начинает медленно и эротично раздеваться. Ну, у мужа, естественно, реакция очень бурная и качественная. Доктор:

- Ну, какой же он импотент! Жена (грустно):

- А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка.

 

Возвращается мужик с работы весь избитый. Жена в ужасе:

- Что? Как? Тот отвечает:

- Да продаю я, как обычно, билеты. Тут подваливают два мужика и требуют билеты в последнем ряду. Ну, я тут и ляпнул случайно: "А-а-а, места для поцелуев..."

 

Лежат двое после секса.

Он:"Можно я буду называть тебя "Моя ПРИМА?"

Она:"Эт пчему?"

Он:"Ты у меня первая!"

Она:"А мона я тя буду называть "Мой Москвич?"

-Он:??????

Она:"Ты у меня 412-й."

 

После секса лежат в постели Фауст и Маргарита.

Ф: - (показывая на женскую грудь) говорит:

«Ах, эти райские холмы

как часто их целуем мы

я им обязан сладким сном

под чистым белым полотном» и уснул…

М: - став на колени, подняв руки к небесам, обратилась к богу.

«Где тот упругий толстый ствол

который губы мне развел?

Теперь остался корешок,

Яичек пара и мешок…»

 

Сидят старушки на лавочке у подъезда.

Первая:

А вот у меня глаза прекрасно видят, зрение - как в молодости, ничуть не испортилось! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить, конечно...

Вторая:

А у меня до сих пор с сердцем всё в порядке, работает как молодое! Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить...

Третья:

Это что, я вот вообще до сих пор девственница!.. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить...

 

Собираюсь переходить дорогу. Одностороннюю. Для тех кто из Екатеринбурга, поясняю, Малышева-Хохрякова. На дороге стоит мент. От нечего делать, смотрит на меня. Загорелся зеленый, я посмотрел налево, а потом еще и направо. Он меня и спрашивает:

- А что, типа, еще на право смотришь, тут же односторонняя.

Я ему отвечаю:

- Идиотов везде хватает.

Он поразмыслив немного:

- Это точно.

И переходит с дороги на тротуар.

 

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:

- Сколько мне дадут за убийство?

- А кого убил?

- Пока никого. Тещу свою хочу убить.

- Мою до кучи прихватишь — ГОД УСЛОВНО.

 

- Штирлиц, у Вас есть план?

- Обижаете, Мюллер. У меня — водка. Я русский разведчик, а не туркменский.

 

Windows:"Вы действительно хотите удалить этот файл?"

Пользователь:"Да".

Windows:"А почему?"

 

Книга рекордов Гиннеса, попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.

 

- Сын, ты куришь?..

- Папа, я дочь...

- Что бл@ть, докурился?!!

 

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по

IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).

Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безинтернетия.

Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска

 

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.

Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!

И: Уйди, дурак.

Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.

И: Уйди, дурак, я тороплюсь!

Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!

Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

 

Ученые – это люди, которые знают, что произошло двадцать миллиардов лет назад, и которые не могут предсказать погоду на три дня вперед.

 

 

Вот уже 30 лет по дорогам России без единого штрафа и нарушений ПДД

ездит Иванов Владимир Иванович, начальник главного управления ГИБДД

МВД России.....

 

- Да что возраст! Вот, Аркадий Гайдар в свои 16 лет полком командовал. Приходил и командовал. А что поделаешь?! — разводили руками красноармейцы. У него внук, знаете кто!

 

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.

Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.

Мама:

- Нууу... Это когда в рот берут.

Тут сразу такая подача в челюсть!

Папа:

- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет!

 

Стоит пьяный негр опершись о дерево и блюет... К нему подходит мужик и спрашивает:

- Че, напился?

- Йес...

- Хуйово тебе что ли?

- Йес...

- Домой что ли хочешь?

- Йес...

- Погоди, сейчас подсажу...

 

Реклама: “Наш крем-антиперспирант защищает дольше любого дезодоранта! Если сможешь доказать обратное — позвони. И мы поговорим с тобой, потный жирный ублюдок!”

 

Если кто мотрел Анекдоты от котовского то слышал этот анекдот.

 

Ципленок ходит по двору

-Нет ну это просто пиз**ц.... просто пиз**ц.. а просто ох**ю....

Мама подходит и говорит

-Сынок, ты что творишь, зачем материшься?

-МАма а правда что наш папа - ПЕТУХ?

-дА........

-неТ НУ ЭТО ПРОСТО ПИз***ц.

прсто ох**ть можно, я в шоке......

 

Представьте себе картину

Семейная идилия.

Берег реки.

отец ловит рыбу, по бокам сидят жена и сын..

Вдруг мужичок вылавливает золотую рыбку...

Она говорит.

-КАждому по желанию, давайте быстрее только.

Сын кричит - ХО4У ХОМячка.

отец - в пи**у хомячка.

Мать - из пи**ды хомячка.

хомячов - о поподалово [...].........

 

Нас часто спрашивают:"Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?

Отвечаем:"Конечно же, оральный секс!это приятно, это расслабляет,

снимает стресс и напряжение... Но вы же не скажете друзьям:"Всем по

минету, я угощаю!!!"

 

Я с тобой не спорю, - говорит муж жене.

- Потому что я права?

- Потому что ты дура.

 

Грузинская девушка собирается на свидание. Волнуется, не знает как себя вести. Мать заметила это и дает совет:

- Позволяй ему делать все - обнимать, целовать, а когда будет меж ног лезть, скажи,что нельзя, там горячо, как в печке!

Приходит девушка домой под утро и хохочет. Мать спрашивает:

- В чем дело?

- Мы целовались, потом он полез туда, а я ему говорю, что "нельзя, там как в печке", а он говорит - "тогда давай жарить мой шашлык". Ну мы жарили до утра, а утром я взяла в рот попробовать, а он сырой!

 

Девушка моя сегодня отмочила:

- Приезжай сегодня! Хочу вина, фруктов и последствий!

 

- Почему 90% рыжих женщин - бляDи?

- Потому, что если крыша ржавая - значит в подвале всегда мокро.

 

Садо-мазо порнографический фильм "Сосиська в тесте".

Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя."

 

Объявление:

Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л.

Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов.

Дополнительно: комплект шипованной резины.

 

Приходит девушка наниматься на работу в солидную фирму.

Начальник ее спрашивает:

- на компьютере работаете?

- нет, у меня такое сильное биополе, что он виснет.

- какими языками владеете?

- да только двумя, своим и у мужа.

- кофе варите?

- да когда приезжает свекровь, после она долго у нас не появляется.

- Так почему же я должен брать вас к себе секретарем?

- А вы мне понравились, и в добавок я не беременею. Ну как?

- отлично! именно такую секретаршу я и искал. Где же вы раньше были?

 

Купец, отправляясь в дальнее плавание:

- Что тебе привезти, доченька младшенькая?

- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!

- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!

Дочь, вздыхая:

- Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

 

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:

- Ты что такой грустный?

- Да вот: мы разошлись:.

- Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам тра...л ее не один раз!

- ?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном:.

 

Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает: - Что это с тобой?

- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!

- Ну и?!

- Ну и не обманул, гад...

 

- В ночном клубе рейд по выявлению несовершеннолетних.

- Девушка, сколько вам лет?

- 15.

- И что, у вас на входе даже паспорт не спросили?

- Какой паспорт? Я стриптизёршей здесь работаю!

 

Приходитк отцу сын и говорит:

- Пап! А я сегодня получил первый сексуальный опыт!

- ДА?? Чудесно! А ну присядь, расскажи?

- Ой не надо, я лучше постою!

 

- Не убивай меня

- Почему?

- У меня жена…

- Ничего страшного.

- Ничего страшного? Ты бы ее видел! Убей меня!

1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20

© 2017 [WOSWOX.RU]

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru