WOSWOX.RU

ЛУЧШИЙ ТЕКСТОВЫЙ ЮМОР ИНТЕРНЕТА   АНЕКДОТЫ   АФОРИЗМЫ   ИСТОРИИ

АНЕКДОТЫ

АБСТРАКТНЫЕ [89]

АВТО [38]

АВИАЦИЯ [82]

АВТОБУС [22]

АНГЛИЧАНЕ [26]

АПТЕКА [19]

АРМЕЙСКИЕ [88]

АРМЯНСКОЕ РАДИО [120]

БЛОНДИНКИ [86]

ВОВОЧКА [36]

ВРАЧИ [275]

ГОЛУБЫЕ [196]

ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ [21]

ДЕТИ [200]

ЕВРЕИ [230]

ЗНАМЕНИТОСТИ [80]

ИНОСТРАНЦЫ [44]

ИНТЕРНЕТ [63]

КАВКАЗ [137]

КРИЗИС [11]

ЛЕНИН [130]

МЕНТЫ [19]

МОБИЛЬНЫЕ [8]

НАРКОМАНЫ [168]

НЕПРИСТОЙНЫЕ [8]

ОДЕССКИЕ [12]

ОН И ОНА [80]

ПИВО [218]

П.. РЖЕВСКИЙ [26]

ПРИКОЛЬНЫЕ [161]

ПРОГРАММИСТ [69]

ПРО ЭТО [700]

ПСИХИ [54]

ПУТИН [66]

ПЬЯНИЦЫ [137]

РОДИТЕЛИ [21]

РУССКИЕ [92]

СПОРТ [28]

СТУДЕНТЫ [205]

УКРАИНЦЫ [118]

ЧАПАЕВ [83]

ЧЕБУРАШКА И ГЕНА [25]

ЧУКЧА [190]

ШЕРЛОК ХОЛМС [17]

ШТИРЛИЦ [620]

ЭСТОНЦЫ [59]

ЭРОТИЧЕСКИЕ [200]

ЯДРЕННЫЕ [132]

КОРОТКИЕ [200]

РАЗНЫЕ [132]

НОВЫЕ [132]

АНЕКДОТЫ

Репетиция рекламы соков. Дети:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - долб%&б....

Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - долб%&б....

Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - баклажан!!!

Мальчик!!!!! Ты - долб%&б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

 

Идёт представление в цирке. Конферансье объявляет номер: "Выступают акробаты". Зрители поаплодировали как положено и затихли. Вдруг чей-то крик из зала: "Ааа! Пи@арасы! Пи@арасы! Обтягивающие костюмчики одели - пи@арасы!". Благопристойная аудитория делает вид, что ничего не слышала.

Следующий номер - выступают клоуны. Всё тот же голос: "Ааа! Пи@арасы! Пи@арасы! Напудрились, глазки подкрасили - пи@арасы!"

Аудитория и на этот раз не реагирует.

Снова выходит конферансье: "А сейчас - гвоздь программы, смертельный номер - прыжок из-под самого купола цирка прям на арену, безо всякой страховки, прямо на цементный пол!"

Знакомый голос из зала: ""Ааа! Пи@арасы! Пи@арасы! КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ???"

 

Выпускают рецедивиста из мест не столь отдалённых.

Идёт он по городу, погода замечательная, видет в одном дворе маленькую девочку играющую в песочнице.

И так у него на душе стало хорошо, тепло. Подходит он к ребёнку собрав в себя всю свою доброту и говорит ей:

-Млеешь падла

 

Мужчина должен построить дом, посадить дерево и вырастить сына.

Настоящие же мужики строят империи, а потом в их честь сажают рощи и парки, а с их именем на устах вырастают поколения.

 

Билл Гейтс летит на двухместном самолете с женой, она чем-то

обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:

- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?

Она: - Фи..

- Хочешь я ему 100$ дам, он мне ногу поцелует?

Она: - Фи..

Пилот поворачивается:

- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь...

 

- На строительство метро было выделено 16 тысяч $. Где они?

- Сделали метро!

- Думал, два трамвая закопал - и все?

- А что?

- Они ездить должны!

- Раньше нельзя было сказать?!

 

- О, Леша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.

- Каким?

- Ждать, пока Леша уйдет.

 

Муж и жена лежат в постели. Жена:

- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?

- Да.

- Вот просто да, и все?

- Да, ты красивая.

- Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?

- Нет, ты не кобыла!

- Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!

 

По исследованиям социологов мужчина сидит в пивной в основном по двум причинам:

1) У него нет жены.

2) У него есть жена.

 

- Чем отличается реальный секс от виртуального?

- Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный - когда развивается правый бицепс.

 

Интернет на мобильнике придумал мужчина, которого жена палила с ноутбуком в сортире. 21-й век как-никак...

 

Преподаватель:

- и во время сессии забудьте про личную жизнь...

Студент:

- А с кем это я видел Вас вчера в клубе?

- С мужем...

- А кто подвозил?...

- Он же...

ниже титры:

Иванов... пожизненный неудачник...

 

Река иордан, по водной глади идёт процессия во главе которой сам Иисус Христос. Иисус смотрит куда-то в небо и идёт вперёд, а за ним идут все его ученики и только один Пётр всё время спотыкается и проваливается под воду, но ему все остальные помогают обратно подняться и продолжают шествие. Это продолжается уже очень долго и тут Иисус не выдерживает и говорит Петру:

- слушай, да задолбал ты всех уже!!! Не вы@бывайся!! Иди как все! ПО ДАМБЕ!!!!

 

Далёкое островное племя в котором один из жителей мужского пола ведёт дневник в котором сделующие записи:

1ый день: - сегодня прекрасный день, такого дня у меня никогда небыло!!! Потерялась дочка  шамана мы её всем племенем искали, когда нашил отодрали. ПРЕКРАСНЫЙ ДЕНЬ!!!

2ой день: - сегодня день ещё лучше чем вчера, этож нада такому случиться!!! Потерялась дочка вождя мы её всем племенем искали, когда нашил так всем племенем и отодрали. Просто наипрекраснейший день!!!

3ий день: - хреновый день. Никак не могу понять и как это я умудрился заблудиться?!

 

- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!!

- Что же?

- Ну для начала обосралась!

 

Четверо мужиков застряли в лифте. Матерят всех подряд. Через полчаса наступила тишина. Прерывает ее фраза:

- Ну, застрять в лифте с бабами - это еще понятно, но торчать тут вчетвером!!

Вдруг один из них жеманно:

- Молодой человек, не все так безнадежно!

 

Звонок в дверь:

- Вам повестка в военкомат!

- Но у меня плоскостопие, близорукость, двое детей, наконец!

- Да мне по%...й!

- Вы как , вообще, с Женщиной разговариваете!

 

Вовочка пишет слово "%уй" на школе. Подходит учитель (в ужасе):

- Что же ты, Вовочка такое пишешь?!

- Я пишу - "МИР"!

- "МИР"? но ты же сделал три ошибки в этом слове.

 

- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!

- Бл@, ещё один муда@ растёт!

 

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:

— Кто пернул?!

Лев:

— Я. А что?

Заяц, с восхищением поднимая большой палец:

— Запах — Во!..

 

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцу@о, очень хороший менеджер по продажам.

 

Если считать срок возврата ипотечного кредита при обычной зарплате,

то выплатить кредит сможет только Дункан Мак Клауд.

 

- Вот как засажу вас за насильственные действия сексуального характера, совершенные организованной группой с особым цинизмом!

- ?

- Да затрахали уже.

 

Объявление:

Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю девушек к эксплуатации.

Студент Сидоров.

 

Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "Вашу мать, уже час ночи!"

Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.

После минутной паузы кто-то произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."

 

Студент отпрашивается с лекции у профессора:

- Профессор, у меня ангина.

После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся

студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента

и говорит:

- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели

 

Сидит мужик на берегу,рыбачит.Вдруг тишину разрывает крик "Пошел на х@й!!!"тот в непонятках сидит дальше,вдруг опять среди тишины крик "Пошел на х@й!!!!!!",но уже немного ближе.и опять тишина.Сидит дальше тут опять,уже совсем близко:"Пошел на х@й!!!".Тот ваще в непонятках,смотрит в сторону откуда кричали,спустя какое-=то время из-за камышей выплывает лодка,в ней мужик вилками по реке гребет.

Рыбак спрашивает:

-слышь,ты че вилками-то гребешь?

   в ответ:

-Пошел на х@й!!!!!!

 

Приехал Путин в Америку Аляску выкупать. Подходит к тамошнему эскимосскому вождю. Тот говорит:

- Аляска дорого стоит!

- Так я заплачу, - отвечает Путин и вытаскивает мешок разных бус.

Вождь:

- Что это?

- Бусы.

- Давай лучше деньги!

Пришлось Путину деньги доставать.

Вождь:

- Что это?

- Русские деньги – рубли.

- Нет, давай-ка лучше бусы!

 

Река. По пояс в воде стоит рыбак, смотрит на поплавок.

Мимо проходит мужик и интересуется:

- Ну что? Клюет?

Рыбак (шепотом):

- Тсс.. сосёт.

 

Приходит толстая женщина в спортивный магазин и гордо спрашивает у продавца:

- Я хотела бы посмотреть на купальник, который бы мне подошёл...

Внимательно осмотрев, продавщица:

- Я тоже...

 

Илья Муромец сражается с Кащеем Бессмертным. Отрубит ему голову, у того новая вырастает. И так, трое суток. Уже сил не осталось. Наконец Кащей говорит Илье "Дурак ты, жизнь моя в яйце" Илья Муромец как даст Кащею по яйцам. Кащей скорчился и говорит "Да не здесь, твою мать, а за три-девять земель".

 

- Что такое максимум информации при минимуме затрат?

- Мини-юбка!

 

Разговор двух блондинок:

- А ты слышала, оказывается, Новый год в пятницу будет!

-Ужас, лишь бы не тринадцатого!

 

Приходит гей в тату-салон:

- Вы знаете, я так люблю своего молодого человека Борю! Вытатуируйте мне на левой ягодичке буковку "Б"!

снова приходит через 2 дня:

- Вы знаете, я так люблю своего молодого человека Борю! Вытатуируйте мне и на правой ягодичке буковку "Б"!

возвращаецца домой. дома - Боря. ночь любви, Боря наклоняет своего друга... (в бешенстве):

- Боб?! Какой ещё Боб?!

 

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…

 

Из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...

1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20

© 2017 [WOSWOX.RU]

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru