WOSWOX.RU

ЛУЧШИЙ ТЕКСТОВЫЙ ЮМОР ИНТЕРНЕТА   АНЕКДОТЫ   АФОРИЗМЫ   ИСТОРИИ

АНЕКДОТЫ

АБСТРАКТНЫЕ [89]

АВТО [38]

АВИАЦИЯ [82]

АВТОБУС [22]

АНГЛИЧАНЕ [26]

АПТЕКА [19]

АРМЕЙСКИЕ [88]

АРМЯНСКОЕ РАДИО [120]

БЛОНДИНКИ [86]

ВОВОЧКА [36]

ВРАЧИ [275]

ГОЛУБЫЕ [196]

ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ [21]

ДЕТИ [200]

ЕВРЕИ [230]

ЗНАМЕНИТОСТИ [80]

ИНОСТРАНЦЫ [44]

ИНТЕРНЕТ [63]

КАВКАЗ [137]

КРИЗИС [11]

ЛЕНИН [130]

МЕНТЫ [19]

МОБИЛЬНЫЕ [8]

НАРКОМАНЫ [168]

НЕПРИСТОЙНЫЕ [8]

ОДЕССКИЕ [12]

ОН И ОНА [80]

ПИВО [218]

П.. РЖЕВСКИЙ [26]

ПРИКОЛЬНЫЕ [161]

ПРОГРАММИСТ [69]

ПРО ЭТО [700]

ПСИХИ [54]

ПУТИН [66]

ПЬЯНИЦЫ [137]

РОДИТЕЛИ [21]

РУССКИЕ [92]

СПОРТ [28]

СТУДЕНТЫ [205]

УКРАИНЦЫ [118]

ЧАПАЕВ [83]

ЧЕБУРАШКА И ГЕНА [25]

ЧУКЧА [190]

ШЕРЛОК ХОЛМС [17]

ШТИРЛИЦ [620]

ЭСТОНЦЫ [59]

ЭРОТИЧЕСКИЕ [200]

ЯДРЕННЫЕ [132]

КОРОТКИЕ [200]

РАЗНЫЕ [132]

НОВЫЕ [132]

АНЕКДОТЫ

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится.

Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:

- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?

Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.

- Собака, ты что, лаять не умеешь?

- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела

 

Буш читает электронную почту:

"Сынок, ты правильно сделал, что не поехал в Ирак, а отправил туда Кондолизу. Говорят, там по-прежнему опасно и повсюду террористы. Пусть лучше погибнет она, чем ты. Нации нужен живой президент.

Папа".

"Приехала в Ирак. Всё идёт просто замечательно. Ребята из охраны клянутся, что не подпустят ко мне ни одного бандита. Местные говорят, что здесь спокойно и давно нет никаких террористов. А один местный богач, араб, даже пригласил меня к себе на виллу, признался в любви и затащил в постель.)В общем, отлично провожу время.

Кондолиза".

Трахнул Кондолизу. Попил пивка с ребятами из её охраны. Отлично провёл время. Приезжай и ты, Джордж, без тебя скучно.

Усама".

 

Блондинка другой блондинке:

-вот я сейчас выключила в кухне свет,отгадай куда он девался?

Та думала-думала:

-не знаю...

Первая открывает дверцу холодильника:

-ну вот же он!!!

 

- Папа! А что такое Мораль?

- Это то, что мама читает мне каждый вечер.

- Как интересно! А днем она читает соседу Камасутру!

 

- Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...

- Ну и что?

- Ну вот я одна сижу, скучаю...

- И чего?

- Может ты приедешь ко мне?

- А зачем?

- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...

- Я шампанское не люблю...

- Короче, приезжай и трахни меня!

- А-а-а! Намёк понял, выезжаю.

 

Приходит монашка в милицию:

- Батюшка Анисим изнасиловал меня!

Мент:

- Это каким же образом?

- Да не образом, а чем-то вроде свечки!

 

В кабинете окулиста.

- Вы должны перестать онанировать.

- Почему, доктор? Я ослепну?

- Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди.

 

Воспоминания выпускника:

Я помню как мама меня вела в 1й класс...

и как отец уносил после выпускного

 

Приезжает натуралист из длительной командировки в Африку.

Выходит из самолета с чемоданами в руках и обезьянкой на плече. Встречают его коллеги по работе:

- Ну, Вась, как съездил?

- Да все хорошо.

- А как там бабы?

- Погода жаркая просто ужас...

- Да причем тут погода, ты расскажи - как бабы?

- В джунглях слонов море...

Тут обезьянка дергает его за плечо и говорит:

- Пап,а пап, ну чё ты. Расскажи им как там бабы...

 

Идут два мужика. Впереди две женщины.

Один другому и говорит:

- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.

Второй:

- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.

Помолчали немного, затем один и говорит другому:

- Ведь могут же, когда захотят!

 

В иммиграционной службе: a

- Name?

- Abu Dalah Sarafi.

- Sex?

- Four times a week.

- No, no, no... male or female?

- Male, female... sometimes camel...

 

Во время танца маленьких лебедей, одна из балерин случайно чихнула.

Пришлось пристрелить всю стаю.

 

- Я вчера бабушке дрова наколол!

- Что,тимуровец?

- Нет,татуировщик!

 

Урок истории.Учительница рассказывает:

- Во время революции девиз был:свобода,равенство,братство!

Видит Вовочка совсем отвлёкся,в окно смотрит,зевает

- Вовочка,повтори что я сказала,какой девиз был?

- Сьвобода,лявинство...

- Стоп,стоп,Вовочка,дальше я сама продолжу!

 

Огромнейшим тиражом разошелся альбом группы CD-RW "700 мегабайт".

 

Разговаривают две подруги:

- А я вот со своим футбол смотрю. Уже четыре команды выучила: "Спартак", "Торпедо", "подай пиво" и "принеси газету".

 

Разговор подружек:

- Ой, девочки, я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь кожу подтянула, тут убрала! Еще и на сумочку осталось!

 

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...

Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:

- Так тебе и надо!

 

"Достану любую организацию письменно

и личными визитами."

пенсионер Козлов.

 

Звонок в квартиру из ЖЭКа:

- У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать

придут...

 

Cидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи..... И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:

- А кто вчера послушницу е%^л?

монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:

-бес попутал, не виноватый я...

тут Господь оборачивается в дыру и орет туда

- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем - "П^&дел на Князя Тьмы"

 

Бабушка – отдай свою пенсию другой бабушке, именно под таким лозунгом проходил концерт Аллы Пугачевой.

 

- Следи за вещами, Золушка.

- Это почему?

- Твой кучер – крыса!

 

- Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?!

- Никуда не деваю!

- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?!

- Да ладно, ладно... вот они...

- То-то же! Вставай, гад, к стене! Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас при вас мы проверим карманы этого человека. Черт!

Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут!

 

Профессор математики:

- Да, друзья мои, в человеческой жизни бывают поразительные совпадения...

Если я, например, умножу дату своего рождения на номер моего телефона, а от произведения отниму возраст моей тещи, возведенный в квадрат, то в остатке получится номер моего дома!

 

18в.Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит-не любит..." 19в. Молодой джентельмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня- разумеется! Даст-не даст..." 20в. Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? разумеется! Встанет- не встанет..." 21в. Существо неопределённого вида смотрит на ромашку, эмблему icq, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает:" Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"

 

- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?

- Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.

 

- Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает.

- Держите!

- Зина, Зиночка! Бутылочку Хеннеси ХО, пожалуйста.

 

- Смотри, какая блондинка сидит!...

- Ну, это типа моя девушка...

- А обнимает ее типа твой молодой человек, да?

 

Профессор математики:

- Да, друзья мои, в человеческой жизни бывают поразительные совпадения...

Если я, например, умножу дату своего рождения на номер моего телефона, а от произведения отниму возраст моей тещи, возведенный в квадрат, то в остатке получится номер моего дома!

 

Приходит блондинка в казино, ставит все деньги на девятку - бах выигрыш огромный, все в шоке, ну она опять берёт всё и ставит опять на девятку.....и опять выигрывают, все: - Да такого не бывает!!!!

ну она берёт опять кучу бабла и ставит на девятку, - все в шоке: три раза подряд не выпадает одно и тоже число....тут бах опять девятка, казино разорилось, менеджер (М) подходит к блондинке (Б), и спрашивает:

М: - Простите, но как так, как вы угадали?????

Б: - Да вот еду я значит в такси в казино, смотрю, а последняя цифра в номере такси - двойка!!! Захожу в казино - вижу второй столик свободен!!! ну я сажучь за него и смотрю у девушки на сумке тоже цифра два вышита!!!

М: - Ну и что???!!!! а где связь то???!!!

Б: - как где? Трижды два то девять!!!

 

Бл%, ну где эта свинья, дайте её сюда скорее! Кто на неё наступил? Почему у неё вата из носа торчит? Сук%, как ты меня бесишь, ебан%ть тебя об стол что ли?

- Где этот ганд%н ушастый? У него ухо порвано. Вот урод. Дайте мне другого. Гы-гы!!! Шутка, не ссыте. Так даже прикольнее...

Голос за кадром: "Мы в эфире".

-Здравствуйте дети, привет, Степашка.

- Привет, Хрюшка, а у меня ушко болит.

 

Случай на барахолке: идёт девка, вся навороченная от и до, непонятно, как она туда попала; следом идёт лицо кавказкой национальности, её "клеит".

Она абсолютно не реагирует на его комментарии и приставания...

В итоге он выдаёт следующую фразу:

- Девушка - мы даже с тобой чем-то похожи!...

Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его:

- Вау!... Так ты тоже в рот берёшь, да?... 

 

Едут Мальчик с Девочкой в поезде, скучно

Она ему: засунь мне туда пальчик,

-он засунул.

Она ему : засунь два пальчика,

-он засунул.

-засунь три пальчика,

-он засунул.

-засунь всю ладошку,

-он засунул.

-засунь вторую ладошку,

-он засунул.

-а теперь похлопай,

он в недоумении (пытается) - не получается!

Она:Вот видишь какая у меня ТУГАЯ ПИСЕЧКА!!!

 

Араб с дочерью едут верхом на верблюде. Вдруг вдали появляются всадники.

- Бандиты! - говорит отец.- Сейчас отнимут все наши драгоценности!

- Отец! Дайте все драгоценности мне - я их спрячу там где может спрятать только женщина..

Бандиты догнали, обшарили все и, ничего не найдя, отобрали верблюда и ускакали.

- Эх! Была б здесь твоя мать и верблюда бы сохранили!

1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20

© 2017 [WOSWOX.RU]

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru