|
||
|
||
|
||
АНЕКДОТЫ |
||
|
АНЕКДОТЫ НОВЫЕ |
|
Старый, но один из любимых, нашёл в архиве сегодня
случайно: Классу задают сочинение на тему - "Мама у меня
одна." Учительница читает потом - Так, танечка - моя мама работает в больнице, иногда в
ночь. Так что я всегда готовлю для всей семьи, чтобы мама отдыхала,потому что
мама у меня одна... Пятёрку Танечке! Петенька - мы живём без папы, поэтому мне приходится
работать, чтобы мама ни вчём не нуждалась,потому что мама у меня одна...
Пятёрку Петеньке! Вовочка - просыпаюсь я с утра - жрать нечего, курить
тоже. Иду на улицу,собираю бутылки, сдаю. Покупаю пару пива, сигарет. Пока иду
домой одну выпиваю, курю. Прихожу домой - мать с бодунища орёт - Вовка, дай
похмелиться!Я смотрю у тебя там пиво! не дам МАМА, У МЕНЯ ОДНА ! Результаты переписи населения в Москве: - 10% - "Кто там?" - 10% - "Я вам дам перепись, сейчас милицию
вызову!" - 80% - "Э! Нармална! Какой перепись-шмерепись? Здэс
никто не живьет!" Результаты переписи населения в Москве: - 10% - "Кто там?" - 10% - "Я вам дам перепись, сейчас милицию
вызову!" - 80% - "Э! Нармална! Какой перепись-шмерепись? Здэс
никто не живьет!" Ведут коров на убой. Одной из них страшно стало. Она
спрашивает у соседки, просто чтоб поговорить: - Извините - а Вы здесь в первый раз? - Нет, блин, второй! Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я
обыкновенную?! Из подслушанного разговора двух хиромантических гадалок: - Ой, смотри, два мужа! - Дура, не путай линию ума с линией жизни - это не два
мужа, это кандидатская и докторская. Объявление: Двое молодых, красивых, сексуально раскрепощенных парней
познакомятся с двумя молодыми, красивыми, сексуально раскрепощенными девчонками для приятного времяпрепровождения на их
территории. С одним условием: девчонки, чур не подглядывать!!! По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся,
и громко воют от страха... Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней
кабинки голос: -Извините, у вас нет туалетной бумаги? -Нет, к сожалению, нет. -Через какое-то время опять: -Простите, а газетки случайно не найдется? -Нет, увы, я на легке. Через несколько минут под стенку между кабинками
просовывается 50-рублевка: -По десять рублей не разменяете? Кpасная шапочка жалуется бабушке: - Пpедставляешь, пpихожу как-то домой, вижу, а волк-то в
дамской одежде. Спpашиваю: - Что с тобой, сеpый? - А он так улыбается и кокетливо
говоpит: - А я уже не сеpый! Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По
комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали,
сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и
студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать
укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два
студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин
по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком
лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - двеголовы из
под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова.
Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к
дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две
головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже
догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов.
Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с
женой. Чешет репу: - Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких ..лядских
перестановок еще не видел !!! М)ужик к (П)сихиатору приходит и спрашивает: М: а вы лечите боязнь открытых пространств? П: да лечим. мы все лечим. М: а вы лечите боязнь закрытых пространств? П: да лечим. мы все лечим. М: вы знаете у моего сына сразу и то и другое... П: э-э-э, батенька, с квейкерами мы не работаем!
Редкостное происшествие случилось на днях в белорусском
Бресте. Воришка перед закрытием магазина спрятался за прилавком и
дождался, пока все сотрудники отправятся домой. План злоумышленника был
прост: набрать в авоську десяток бутылок водки и выбраться с добычей через
форточку. Поначалу все шло удачно: вор вывесил добычу за окно и
стал выбираться сам. Однако, высунувшись из окна наполовину, мужик
застрял. Все его попытки освободиться ни к чему не привели, бедолага так и
остался висеть наполовину на улице, наполовину в магазине. Самая смешная
часть ограбления настала именно тогда, когда несчастный вор
осознал всю безвыходность своего положения. Раз уж не удалось утащить
водку домой, решил он, придется выпить ее на месте — прямо в таком
неудобном положении, ведь запрокинуть голову вверх у него не было
никакой возможности. Свободной рукой он достал из авоськи
бутылку, потом вторую и выпил их обе, поворачиваясь всем телом немного набок.
Наряд милиции, вызванный случайными прохожими, долго выдирал из форточки
абсолютно безжизненное тело. Приходит прораб со стройки к врачу. - Доктор, не могу больше, запоры постоянные, помогите! Доктор глянул ему в очко и грит: - Ну-ка, батенька, загнитесь раком! Прораб загнулся, а доктор кааак у2бет ему табуреткой по
жопе! - ААААААААААА!!!!!! - Скорей, скорей, батенька, на горшок!!! Выходит счастливый мужик из сортира: - Доктор, это просто чудо! Так задушевно похезал! - Да, да! И перестаньте вытирать очко мешками из-под
цемента ...!!! Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила
об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная! Шампанское,
танцы... Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, в стельку пьяная, приплелась
домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной
прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж может пронуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не
избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку,
пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и
тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком он спросил
меня, когда я вернулась. Состроив невинное лицо, я сказала: «Ровно в двенадцать. Как раз часы
в гостиной пробили полночь».- «Да, я слышал», - невозмутимо ответил муж. Ф-ууу!!! Похоже,
скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - - Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем
сказала: «Вот бл*****!», прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три
раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок с
грохотом свалилась на пол... На одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и
рассказать ›свою самую позорную историю. Лучшие награждаются
денежными ›призами от 1000 до 5000$.Вот история, которая получила
5000$. › › ›На этой неделе я была записана к своему гинекологу на
профилактический ›осмотр. ›И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и
сообщили, ›что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я
могу прийти к ›ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в
школу и на ›работу, ›а часы уже показывали без четверти девять и до врача
было 35 минут ›езды. ›По этому я торопилась. ›Как,наверное,большинство женщин, перед посещением
гинеколога я хотела ›уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз
у меня было ›слишком ›мало времени для тщательного ухода, поэтому я просто
схватила тряпочку ›для ›мытья,лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с
ее помощью, ›чтобы хотя бы иметь «презентабельный» вид. Тряпочку я
быстренько ›бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в
спешке поехала в ›клинику. ›Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде
чем я смогла ›войти ›в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин,
знакома с этой ›процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло,
смотрела в ›потолок представляла себе,будто я в Париже или в
каком-нибудь другом ›далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была
несколько ›удивлена, ›когда он сказал: ›«Ох, как мы сегодня постарались!» ›Я ничего не ответила и с облегчением восприняла
окончание процедуры. ›Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка,
›покупки,готовка... ›Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь
вернулась ›домой. ›Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: ›Мама, а где моя тряпочка для мытья?» ›Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе
чистую. ›Но она возразила: ›«Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на
умывальнике, ›я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!» Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2). Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение. 1. Мммммммммммммм... 2. Ыыыыыыыыыыыыы... 1. Ммммммммммммм... 2. Ыыыыыыыыыыыыы... 1. Ммммммммммммм... 2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!! 1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!! 2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ !!! Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице
и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать
случившееся. - Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? - Дядя не соблюдал технику безопасности. - А ты, Ванечка, как думаешь? - Hавеpно дядя выпил... Вдpуг встает Вовочка: - Hет! Дядя ругал матом мою маму! - Почему ты так думаешь? - Я сам слышал как он кричал "Мальчик, @б твою м@ть!
Hе тряси лестницу!" Купили две блондинки по хомячку, приходят домой и думают какой из них чей будет? -Слушай а давай одному отрежим ушко и с одним ушком будет мой а с двумя твой?- Одна блондинка другой.(далее 1Б, 2Б.) 2Б: -- ладно довай. На утро оказывается что одноухий хомяк со злости откусил второму ухо. 1Б: -- слушай а довай одному отрежим второе ушко и без ушек будет мой а с ушком твой? 2Б: -- Ладно я согласна. На утро история повторяется. После их манипуляций под конец недели в клетке лежали два тела с головами. 1Б: -- А как мы их теперь различать будем? 2Б: -- А давай твой будет черный а мой белый? Около травматологического пункта перебинтованные супруги
остановили такси. Сели в машину, просят шофера: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался
такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас и не узнал! |
||
|
||
© 2017 [WOSWOX.RU] |