WOSWOX.RU

ЛУЧШИЙ ТЕКСТОВЫЙ ЮМОР ИНТЕРНЕТА   АНЕКДОТЫ   АФОРИЗМЫ   ИСТОРИИ

АНЕКДОТЫ

АБСТРАКТНЫЕ [89]

АВТО [38]

АВИАЦИЯ [82]

АВТОБУС [22]

АНГЛИЧАНЕ [26]

АПТЕКА [19]

АРМЕЙСКИЕ [88]

АРМЯНСКОЕ РАДИО [120]

БЛОНДИНКИ [86]

ВОВОЧКА [36]

ВРАЧИ [275]

ГОЛУБЫЕ [196]

ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ [21]

ДЕТИ [200]

ЕВРЕИ [230]

ЗНАМЕНИТОСТИ [80]

ИНОСТРАНЦЫ [44]

ИНТЕРНЕТ [63]

КАВКАЗ [137]

КРИЗИС [11]

ЛЕНИН [130]

МЕНТЫ [19]

МОБИЛЬНЫЕ [8]

НАРКОМАНЫ [168]

НЕПРИСТОЙНЫЕ [8]

ОДЕССКИЕ [12]

ОН И ОНА [80]

ПИВО [218]

П.. РЖЕВСКИЙ [26]

ПРИКОЛЬНЫЕ [161]

ПРОГРАММИСТ [69]

ПРО ЭТО [700]

ПСИХИ [54]

ПУТИН [66]

ПЬЯНИЦЫ [137]

РОДИТЕЛИ [21]

РУССКИЕ [92]

СПОРТ [28]

СТУДЕНТЫ [205]

УКРАИНЦЫ [118]

ЧАПАЕВ [83]

ЧЕБУРАШКА И ГЕНА [25]

ЧУКЧА [190]

ШЕРЛОК ХОЛМС [17]

ШТИРЛИЦ [620]

ЭСТОНЦЫ [59]

ЭРОТИЧЕСКИЕ [200]

ЯДРЕННЫЕ [132]

КОРОТКИЕ [200]

РАЗНЫЕ [132]

НОВЫЕ [132]

АНЕКДОТЫ НОВЫЕ

Старый, но один из любимых, нашёл в архиве сегодня случайно:

Классу задают сочинение на тему - "Мама у меня одна."

Учительница читает потом -

Так, танечка - моя мама работает в больнице, иногда в ночь. Так что я всегда готовлю для всей семьи, чтобы мама отдыхала,потому что мама у меня одна... Пятёрку Танечке!

Петенька - мы живём без папы, поэтому мне приходится работать, чтобы мама ни вчём не нуждалась,потому что мама у меня одна... Пятёрку Петеньке!

Вовочка - просыпаюсь я с утра - жрать нечего, курить тоже. Иду на улицу,собираю бутылки, сдаю. Покупаю пару пива, сигарет. Пока иду домой одну выпиваю, курю. Прихожу домой - мать с бодунища орёт - Вовка, дай похмелиться!Я смотрю у тебя там пиво!

не дам МАМА, У МЕНЯ ОДНА !

 

Результаты переписи населения в Москве:

- 10% - "Кто там?"

- 10% - "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову!"

- 80% - "Э! Нармална! Какой перепись-шмерепись? Здэс никто не живьет!"

 

Результаты переписи населения в Москве:

- 10% - "Кто там?"

- 10% - "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову!"

- 80% - "Э! Нармална! Какой перепись-шмерепись? Здэс никто не живьет!"

 

Ведут коров на убой. Одной из них страшно стало. Она спрашивает у соседки, просто чтоб поговорить:

- Извините - а Вы здесь в первый раз?

- Нет, блин, второй!

 

Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

 

Из подслушанного разговора двух хиромантических гадалок:

- Ой, смотри, два мужа!

- Дура, не путай линию ума с линией жизни - это не два мужа, это кандидатская и докторская.

 

Объявление:

Двое молодых, красивых, сексуально раскрепощенных парней познакомятся с двумя молодыми, красивыми, сексуально раскрепощенными

девчонками для приятного времяпрепровождения на их территории. С одним условием: девчонки, чур не подглядывать!!!

 

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

 

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:

-Извините, у вас нет туалетной бумаги?

-Нет, к сожалению, нет.

-Через какое-то время опять:

-Простите, а газетки случайно не найдется?

-Нет, увы, я на легке.

Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:

-По десять рублей не разменяете?

 

Кpасная шапочка жалуется бабушке:

- Пpедставляешь, пpихожу как-то домой, вижу, а волк-то в дамской одежде.

Спpашиваю:

- Что с тобой, сеpый? - А он так улыбается и кокетливо говоpит:

- А я уже не сеpый!

 

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.

Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.

Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.

Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.

Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:

- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких ..лядских перестановок еще не видел !!!

 

М)ужик к (П)сихиатору приходит и спрашивает:

М: а вы лечите боязнь открытых пространств?

П: да лечим. мы все лечим.

М: а вы лечите боязнь закрытых пространств?

П: да лечим. мы все лечим.

М: вы знаете у моего сына сразу и то и другое...

П: э-э-э, батенька, с квейкерами мы не работаем!

 

Редкостное происшествие случилось на днях в белорусском Бресте. Воришка

перед закрытием магазина спрятался за прилавком и дождался, пока все

сотрудники отправятся домой. План злоумышленника был прост: набрать в

авоську десяток бутылок водки и выбраться с добычей через форточку.

Поначалу все шло удачно: вор вывесил добычу за окно и стал выбираться

сам. Однако, высунувшись из окна наполовину, мужик застрял. Все его

попытки освободиться ни к чему не привели, бедолага так и остался висеть

наполовину на улице, наполовину в магазине. Самая смешная часть

ограбления настала именно тогда, когда несчастный вор осознал всю

безвыходность своего положения. Раз уж не удалось утащить водку домой,

решил он, придется выпить ее на месте — прямо в таком неудобном

положении, ведь запрокинуть голову вверх у него не было никакой

возможности. Свободной рукой он достал из авоськи бутылку, потом вторую

и выпил их обе, поворачиваясь всем телом немного набок. Наряд милиции,

вызванный случайными прохожими, долго выдирал из форточки абсолютно

безжизненное тело.

 

Приходит прораб со стройки к врачу.

- Доктор, не могу больше, запоры постоянные, помогите!

Доктор глянул ему в очко и грит:

- Ну-ка, батенька, загнитесь раком!

Прораб загнулся, а доктор кааак у2бет ему табуреткой по жопе!

- ААААААААААА!!!!!!

- Скорей, скорей, батенька, на горшок!!!

Выходит счастливый мужик из сортира:

- Доктор, это просто чудо! Так задушевно похезал!

- Да, да! И перестаньте вытирать очко мешками из-под цемента ...!!!

 

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться

не позже полуночи. Вечеринка была чудесная! Шампанское, танцы... Время пролетело совершенно

незаметно, и в итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только

переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж

может пронуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь,

прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне

гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего

строгого мужа. На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась. Состроив

невинное лицо, я сказала: «Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь».- «Да, я

слышал», - невозмутимо ответил муж. Ф-ууу!!! Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного

помолчав, муж сказал:

- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.

-

- Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: «Вот бл*****!», прокуковала

еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав

оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок с грохотом свалилась на пол...

 

На одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать

›свою самую позорную историю. Лучшие награждаются денежными

›призами от 1000 до 5000$.Вот история, которая получила 5000$.

›На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический

›осмотр.

›И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили,

›что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к

›ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на

›работу,

›а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут

›езды.

›По этому я торопилась.

›Как,наверное,большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела

›уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было

›слишком

›мало времени для тщательного ухода, поэтому я просто схватила тряпочку

›для

›мытья,лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью,

›чтобы хотя бы иметь «презентабельный» вид. Тряпочку я быстренько

›бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в

›клинику.

›Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла

›войти

›в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой

›процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в

›потолок представляла себе,будто я в Париже или в каком-нибудь другом

›далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько

›удивлена,

›когда он сказал:

›«Ох, как мы сегодня постарались!»

›Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры.

›Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка,

›покупки,готовка...

›Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась

›домой.

›Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула:

›Мама, а где моя тряпочка для мытья?»

›Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую.

›Но она возразила:

›«Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике,

›я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!»

 

Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2).

Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.

1. Мммммммммммммм...

2. Ыыыыыыыыыыыыы...

1. Ммммммммммммм...

2. Ыыыыыыыыыыыыы...

1. Ммммммммммммм...

2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!!

1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!

2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ !!!

 

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.

Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).

Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.

- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?

- Дядя не соблюдал технику безопасности.

- А ты, Ванечка, как думаешь?

- Hавеpно дядя выпил...

Вдpуг встает Вовочка:

- Hет! Дядя ругал матом мою маму!

- Почему ты так думаешь?

- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, @б твою м@ть! Hе тряси лестницу!"

 

Купили две блондинки по хомячку, приходят домой

и думают какой из них чей будет?

-Слушай а давай одному отрежим ушко и с одним

ушком будет мой а с двумя твой?- Одна блондинка

другой.(далее 1Б, 2Б.)

2Б: -- ладно довай.

На утро оказывается что одноухий хомяк со злости

откусил второму ухо.

1Б: -- слушай а довай одному отрежим второе ушко

и без ушек будет мой а с ушком твой?

2Б: -- Ладно я согласна.

На утро история повторяется. После их манипуляций

под конец недели в клетке лежали два тела с головами.

1Б: -- А как мы их теперь различать будем?

2Б: -- А давай твой будет черный а мой белый?

 

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:

- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.

Таксист радостно оборачивается:

- Ой, а я вас и не узнал!

1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20

© 2017 [WOSWOX.RU]

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru