WOSWOX.RU

ЛУЧШИЙ ТЕКСТОВЫЙ ЮМОР ИНТЕРНЕТА   АНЕКДОТЫ   АФОРИЗМЫ   ИСТОРИИ

АНЕКДОТЫ

АБСТРАКТНЫЕ [89]

АВТО [38]

АВИАЦИЯ [82]

АВТОБУС [22]

АНГЛИЧАНЕ [26]

АПТЕКА [19]

АРМЕЙСКИЕ [88]

АРМЯНСКОЕ РАДИО [120]

БЛОНДИНКИ [86]

ВОВОЧКА [36]

ВРАЧИ [275]

ГОЛУБЫЕ [196]

ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ [21]

ДЕТИ [200]

ЕВРЕИ [230]

ЗНАМЕНИТОСТИ [80]

ИНОСТРАНЦЫ [44]

ИНТЕРНЕТ [63]

КАВКАЗ [137]

КРИЗИС [11]

ЛЕНИН [130]

МЕНТЫ [19]

МОБИЛЬНЫЕ [8]

НАРКОМАНЫ [168]

НЕПРИСТОЙНЫЕ [8]

ОДЕССКИЕ [12]

ОН И ОНА [80]

ПИВО [218]

П.. РЖЕВСКИЙ [26]

ПРИКОЛЬНЫЕ [161]

ПРОГРАММИСТ [69]

ПРО ЭТО [700]

ПСИХИ [54]

ПУТИН [66]

ПЬЯНИЦЫ [137]

РОДИТЕЛИ [21]

РУССКИЕ [92]

СПОРТ [28]

СТУДЕНТЫ [205]

УКРАИНЦЫ [118]

ЧАПАЕВ [83]

ЧЕБУРАШКА И ГЕНА [25]

ЧУКЧА [190]

ШЕРЛОК ХОЛМС [17]

ШТИРЛИЦ [620]

ЭСТОНЦЫ [59]

ЭРОТИЧЕСКИЕ [200]

ЯДРЕННЫЕ [132]

КОРОТКИЕ [200]

РАЗНЫЕ [132]

НОВЫЕ [132]

СБОРНИКИ АНЕКДОТОВ

- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.

- И что в них?

- В основном одно предложение: "Бери мою!"

 

Приходит мужик к врачу сексопатологу и говорит:

М-Доктор, моя жена не хочет секса!!!

Д-Ну ничего, сейчас таблетки выпишу и все будет ОК!

Пришел мужик домой,сели есть,и подбросил одну таблетку жене в чай.

Подумал вдруг жена захочет а я нет и сам выпил таблетку.

Легли спать, оба ворочаются!

Жена говорит мужу: Муж ВСТАВЬ МНЕ!!!!

Муж: МНЕ БЫ КТО ВСТАВИЛ!!!!

 

Звонок в дверь, мужик пошёл открывать, открывает дверь, а на пороге стоит бегемот, жираф и попугай. Мужик:

- Ээээ...

- К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами!

 

Едет нарк, накрился, глаза красные, думает: "Щас мент остановит, докапается, скажет что глаза красные - накурился, а я скажу нет - ветром надуло!" Едет дальше, останавливает мент:

- Слышь, у тебя что такие глаза красные? Ветром надуло что ли?

- Нет, накурился!

 

Пациент спрашивает у доктора:

- Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?

- Причина установлена точно, - отвечает врач. - Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.

 

Мужчина заходит к психиатру:

- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.

- Вы в этом уверены?

- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их.

Я обнаружил его вчера в шкафу.

 

Сопли замерзли в носу

И яйца, похоже, тоже.

Иду по морозу костями звеня,

С красной, озлобленной рожей.

Одно только греет меня,

От стужи лютой зверея,

С улыбкой думаю я:

"МОСКАЛЯМ ЕЩЕ ХОЛОДНЕЕ!"

 

Ночь. Улица. К ларьку подходит курнувшая братва. Один из них подрывается купить сигарет. Диалог с продавцом:

- Честерфилд.

- Один?

(удивленно оглядываясь) - Нет, с друзьями.

 

История Фродо - это история всех женатых мужчин:

Невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца. Только верные друзья помогут, только они.

 

- Знаешь как плов готовить?

- Нет. Как?

- Баран кидаешь, трава кидаешь, жену детей кидаешь.... и едешь в Москву плов готовить...

 

Просыпается барин, а супруги рядом нет, пошёл искать. В гостиной не было, но была горничная. Барин овладел ею. На кухне нет, но была стряпуха, её тоже поимел. На выходе из дома встретил ключницу, и её прижал и вставил...

Недалеко от сада, у пруда, сидела барыня, читая одно из Евангелий... - Дорогая моя, как же я зае**лся Вас искать!

 

2010 год. МТС, воодушевленный ажиотажем вокруг яйца? проводит новый ребрендинг, основной символ которого – х@й.

"В нем вся вселенная. Их миллионы. Твой лучше" - прокомментировала новую идею пресс-секретарша президента МТС.

 

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:

"Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла."

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:

"Молись, чтоб эта гадость отстиралась."

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:

"Потому что я так сказала, вот почему."

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:

"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:

"Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю."

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:

"Закрой рот и ешь суп."

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:

"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь."

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:

"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как

тебе."

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:

"Уж погоди, дома я с тобой поговорю."

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:

"Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься."

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:

"Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:

"Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь."

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:

"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:

"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

 

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:

- Кто пернул?!

Лев:

- Я. А что?

Заяц, с восхищением поднимая большой палец:

- Запах - Во!..

 

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:

- А сейчас еще один анекдот про ментов!

В зале поднимается мент:

- Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!

Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.

Мент ему:

- Так, заткнись!.. Я с уткой разговариваю...

 

Генерал вбегает в казарму:

- Сынки, у меня жена тройню родила!

Солдаты:

- Рады стараться, товарищ генерал!

 

Вызывает к себе бог Адама и Еву, говорит:

— У меня тут есть пара новых наработок, давайте, делите сами между собой. Первая — это умение писать стоя...

— Мне! Мне! — перебивает его Адам. — Мне надо, надо такую наработку! Это ведь очень важно мне, и на охоте я тогда смогу больше поймать, и вообще стану таким необычням с такой наработкой! Отдайте мне эту наработку! О-о, какая наработка!..

Обалдевший бог медленно поворачивается к не менее обалдевшей Еве:

— Ну, девочка моя, тебе, стало быть, достается множестенный оргазм...

 

- Вы хотите, чтобы во время мытья посуды Ваши руки не подвергались воздействию щелочи?

- Да!

- Воспользуйтесь нашим новым средством ...

- Но у меня уже есть старое проверенное средство "Петро"!

- ??? Не разу не слышали о таком!

- Петро - мой муж! Он и сейчас на кухне! Сохраняет мои руки 24 часа в сутки!

- Сам моет посуду!????

- Нет, жрет на полу с газетки.

 

- Я кролик из "Плейбоя"!

- А чё уши висят?

- Устал.

 

- Алло. Вам кого?

- Да так, решил номером ошибиться...

 

- Профессор, я не могу понять, что такое 7-мерная сфера!

- Элементарно. Представьте себе N-мерную, а теперь положите N равным 7.

 

Начало олимпиадной задачи по информатике:

"В кубическом мире в квадратной луже лежит свинья, откормленная до

размеров прямоугольного параллелепипеда..."

 

Пропало вознаграждение.

Нашедшему собака.

 

- Здравствуйте, в гостях у нашей программмы Тупое и Необъяснимое!

Скажите пожалуйста, почему вы такое тупое?

- Не могу объяснить...

 

На остановке:

- Мужик, чего такой угрюмый?

- А твое какое собачье дело?

- Да так, решил беседу завязать. А ты чего грубишь?

- Ну надо же как-то беседу поддерживать.

 

Приходят музыканты утром на репетицию, а на дверях надпись: "Все,

кроме басиста - КОЗЛЫ!" Аноним.

 

Два дебила играют в шарады:

- назови цвет от 1 до 10...

- э-э-э-э... вторник...

- не, не пойдет, вторник - это в Америке.

 

Учиться, учиться, и ещё раз учиться и ещё раз учиться и ещё раз учиться и ещё раз учиться и...

/компьютерный вирус ЛЕНИН.ехе/

 

- Здрасьте, у вас жидкие мониторы есть?

- Вам сколько литров: 15, 17, 19?

 

Храни тебя Господь в сухом прохладном месте...

 

"У мальчика было трудное детство, он воспитывался без родителей, один, в Интернете..."

 

Посадили сто обезьян за сто компьютеров, и стали ждать, когда они напишут "Войну и мир".

Игрушки они научились запускать практически сразу, а на шестой день уже скачали "Войну и мир" с электронной библиотеки...

 

Криминальная хроника: Вчера был убит известный спамер. В списках подозреваемых 300 млн. адресов.

 

МТС: нас чешут миллионы.

 

Игорь Крутой - официальное лицо компании МТС. В связи с этим он сменил свое имя на Очень.

 

МТС - официальный способ выхода зайца на крыльцо.

 

Новое средство от депрессии изобрели российские фармакологи. Для поднятия общего тонуса достаточно 3 раза в день перед едой принимать по одному зеленому горошку и запивать его 100 граммами коньяка.

 

Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры.

 

Жена: - Ты чего! Придурок!!!

 

Муж отвечает: - Все коты, как коты, а этот - бегемот: топ-топ, топ-топ!!!

 

Вот ты всё СПАМеров ругаешь?

А ты сперва просмотри свою почту внимательно...

Тебе-то вообще кроме спамеров кто-нибудь пишет?!

 

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:

- Девушка, а можно к вам присесть?

Девушка на все кафе:

- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!

Люди заоборачивались, заулыбались. Парень, покраснев, возвращается к своему столику.

Тут к нему подсаживается эта же девушка.

- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему

"Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".

Парень, внезапно, на все кафе:

- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

 

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

 

Москва, здание Юкоса. 12:00. Тишина.

Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в

громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.

12:10. Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди...

1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20

© 2017 [WOSWOX.RU]

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru