|
||
|
||
|
||
АНЕКДОТЫ |
||
|
СБОРНИКИ АНЕКДОТОВ |
|
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету,
что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем. - И что в них? - В основном одно предложение: "Бери мою!" Приходит мужик к врачу сексопатологу и говорит: М-Доктор, моя жена не хочет секса!!! Д-Ну ничего, сейчас таблетки выпишу и все будет ОК! Пришел мужик домой,сели есть,и подбросил одну таблетку
жене в чай. Подумал вдруг жена захочет а я нет и сам выпил таблетку. Легли спать, оба ворочаются! Жена говорит мужу: Муж ВСТАВЬ МНЕ!!!! Муж: МНЕ БЫ КТО ВСТАВИЛ!!!! Звонок в дверь, мужик пошёл открывать, открывает дверь, а
на пороге стоит бегемот, жираф и попугай. Мужик: - Ээээ... - К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют
галлюциногенами! Едет нарк, накрился, глаза красные, думает: "Щас
мент остановит, докапается, скажет что глаза красные - накурился, а я скажу нет
- ветром надуло!" Едет дальше, останавливает мент: - Слышь, у тебя что такие глаза красные? Ветром надуло
что ли? - Нет, накурился!
Пациент спрашивает у доктора: - Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют? - Причина установлена точно, - отвечает врач. - Некоторые
люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут. Мужчина заходит к психиатру: - Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что
кто-то пытается украсть ее платья. - Вы в этом уверены? - Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он
охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу. Сопли замерзли в носу И яйца, похоже, тоже. Иду по морозу костями звеня, С красной, озлобленной рожей. Одно только греет меня, От стужи лютой зверея, С улыбкой думаю я: "МОСКАЛЯМ ЕЩЕ ХОЛОДНЕЕ!" Ночь. Улица. К ларьку подходит курнувшая братва. Один из
них подрывается купить сигарет. Диалог с продавцом: - Честерфилд. - Один? (удивленно оглядываясь) - Нет, с друзьями. История Фродо - это история всех женатых мужчин: Невероятно опасные попытки избавиться от давящего на
психику кольца. Только верные друзья помогут, только они. - Знаешь как плов готовить? - Нет. Как? - Баран кидаешь, трава кидаешь, жену детей кидаешь.... и
едешь в Москву плов готовить... Просыпается барин, а супруги рядом нет, пошёл искать. В
гостиной не было, но была горничная. Барин овладел ею. На кухне нет, но была
стряпуха, её тоже поимел. На выходе из дома встретил ключницу, и её прижал и
вставил... Недалеко от сада, у пруда, сидела барыня, читая одно из
Евангелий... - Дорогая моя, как же я зае**лся Вас искать! 2010 год. МТС, воодушевленный ажиотажем вокруг яйца?
проводит новый ребрендинг, основной символ которого – х@й. "В нем вся вселенная. Их миллионы. Твой лучше"
- прокомментировала новую идею пресс-секретарша президента МТС. 1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга, идите на
улицу, я только что полы вымыла." 2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтоб эта гадость отстиралась." 3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему." 4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с
собой в магазин!" 5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя
отшлепаю." 6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп." 7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь." 8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с
родителями, как тебе." 9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю." 10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь
так останешься." 11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!" 12) Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ: "Если не будешь есть овощи, никогда не
вырастешь." 13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!" 14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!" Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: - Кто пернул?! Лев: - Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: - Запах - Во!.. На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка
раскрывает рот: - А сейчас еще один анекдот про ментов! В зале поднимается мент: - Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!! Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент ему: - Так, заткнись!.. Я с уткой разговариваю... Генерал вбегает в казарму: - Сынки, у меня жена тройню родила! Солдаты: - Рады стараться, товарищ генерал! Вызывает к себе бог Адама и Еву, говорит: — У меня тут есть пара новых наработок, давайте, делите
сами между собой. Первая — это умение писать стоя... — Мне! Мне! — перебивает его Адам. — Мне надо, надо такую
наработку! Это ведь очень важно мне, и на охоте я тогда смогу больше поймать, и
вообще стану таким необычням с такой наработкой! Отдайте мне эту наработку!
О-о, какая наработка!.. Обалдевший бог медленно поворачивается к не менее
обалдевшей Еве: — Ну, девочка моя, тебе, стало быть, достается
множестенный оргазм... - Вы хотите, чтобы во время мытья посуды Ваши руки не
подвергались воздействию щелочи? - Да! - Воспользуйтесь нашим новым средством ... - Но у меня уже есть старое проверенное средство
"Петро"! - ??? Не разу не слышали о таком! - Петро - мой муж! Он и сейчас на кухне! Сохраняет мои
руки 24 часа в сутки! - Сам моет посуду!???? - Нет, жрет на полу с газетки. - Я кролик из "Плейбоя"! - А чё уши висят? - Устал. - Алло. Вам кого? - Да так, решил номером ошибиться... - Профессор, я не могу понять, что такое 7-мерная сфера! - Элементарно. Представьте себе N-мерную, а теперь
положите N равным 7. Начало олимпиадной задачи по информатике: "В кубическом мире в квадратной луже лежит свинья,
откормленная до размеров прямоугольного параллелепипеда..." Пропало вознаграждение. Нашедшему собака. - Здравствуйте, в гостях у нашей программмы Тупое и
Необъяснимое! Скажите пожалуйста, почему вы такое тупое? - Не могу объяснить... На остановке: - Мужик, чего такой угрюмый? - А твое какое собачье дело? - Да так, решил беседу завязать. А ты чего грубишь? - Ну надо же как-то беседу поддерживать. Приходят музыканты утром на репетицию, а на дверях
надпись: "Все, кроме басиста - КОЗЛЫ!" Аноним. Два дебила играют в шарады: - назови цвет от 1 до 10... - э-э-э-э... вторник... - не, не пойдет, вторник - это в Америке. Учиться, учиться, и ещё раз учиться и ещё раз учиться и
ещё раз учиться и ещё раз учиться и... /компьютерный вирус ЛЕНИН.ехе/ - Здрасьте, у вас жидкие мониторы есть? - Вам сколько литров: 15, 17, 19? Храни тебя Господь в сухом прохладном месте... "У мальчика было трудное детство, он воспитывался
без родителей, один, в Интернете..." Посадили сто обезьян за сто компьютеров, и стали ждать,
когда они напишут "Войну и мир". Игрушки они научились запускать практически сразу, а на
шестой день уже скачали "Войну и мир" с электронной библиотеки... Криминальная хроника: Вчера был убит известный спамер. В
списках подозреваемых 300 млн. адресов. МТС: нас чешут миллионы. Игорь Крутой - официальное лицо компании МТС. В связи с
этим он сменил свое имя на Очень. МТС - официальный способ выхода зайца на крыльцо.
Новое средство от депрессии изобрели российские
фармакологи. Для поднятия общего тонуса достаточно 3 раза в день перед едой
принимать по одному зеленому горошку и запивать его 100 граммами коньяка. Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в
голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из
квартиры. Жена: - Ты чего! Придурок!!! Муж отвечает: - Все коты, как коты, а этот - бегемот:
топ-топ, топ-топ!!! Вот ты всё СПАМеров ругаешь? А ты сперва просмотри свою почту внимательно... Тебе-то вообще кроме спамеров кто-нибудь пишет?! Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую
девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались, заулыбались. Парень, покраснев,
возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и
пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных
ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе: - ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?! Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам
лучше врезать. Москва, здание Юкоса. 12:00. Тишина. Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами
быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках.
Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса,
одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко
кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза
выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод вокруг
Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают. 12:10. Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди... |
||
|
||
© 2017 [WOSWOX.RU] |