WOSWOX.RU

ЛУЧШИЙ ТЕКСТОВЫЙ ЮМОР ИНТЕРНЕТА   АНЕКДОТЫ   АФОРИЗМЫ   ИСТОРИИ

АНЕКДОТЫ

АБСТРАКТНЫЕ [89]

АВТО [38]

АВИАЦИЯ [82]

АВТОБУС [22]

АНГЛИЧАНЕ [26]

АПТЕКА [19]

АРМЕЙСКИЕ [88]

АРМЯНСКОЕ РАДИО [120]

БЛОНДИНКИ [86]

ВОВОЧКА [36]

ВРАЧИ [275]

ГОЛУБЫЕ [196]

ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ [21]

ДЕТИ [200]

ЕВРЕИ [230]

ЗНАМЕНИТОСТИ [80]

ИНОСТРАНЦЫ [44]

ИНТЕРНЕТ [63]

КАВКАЗ [137]

КРИЗИС [11]

ЛЕНИН [130]

МЕНТЫ [19]

МОБИЛЬНЫЕ [8]

НАРКОМАНЫ [168]

НЕПРИСТОЙНЫЕ [8]

ОДЕССКИЕ [12]

ОН И ОНА [80]

ПИВО [218]

П.. РЖЕВСКИЙ [26]

ПРИКОЛЬНЫЕ [161]

ПРОГРАММИСТ [69]

ПРО ЭТО [700]

ПСИХИ [54]

ПУТИН [66]

ПЬЯНИЦЫ [137]

РОДИТЕЛИ [21]

РУССКИЕ [92]

СПОРТ [28]

СТУДЕНТЫ [205]

УКРАИНЦЫ [118]

ЧАПАЕВ [83]

ЧЕБУРАШКА И ГЕНА [25]

ЧУКЧА [190]

ШЕРЛОК ХОЛМС [17]

ШТИРЛИЦ [620]

ЭСТОНЦЫ [59]

ЭРОТИЧЕСКИЕ [200]

ЯДРЕННЫЕ [132]

КОРОТКИЕ [200]

РАЗНЫЕ [132]

НОВЫЕ [132]

ПРИКОЛЫ, АНЕКДОТЫ, ИСТОРИИ

- Вот вы мне можете объяснить?

- Что?

- Как японцы, совершенно непьющая нация, смогли изобрести караоке?

 

 

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].

 

Приходит пьяный отец семейства ночью домой.

Заходит в коридор и тут грохот, шум, падают санки, велосипеды, этажерка.

Включается свет в коридоре, стоят взлохмаченная жена, испуганные дети.

Отец:

- Ну что, не спится без папки-то?

 

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.

- Хватит ныть, вези давай.

 

Левша подковал блоху. Теперь не только кусает, но еще, сволочь, и цокает.

 

- Скажите, коллега, а вы Пауло Куэльо читали?

- Нет.

- Ну вы и низкое, необразованное быдло!

- А вы?

- А я первый спросил!

 

 

Если женщины любят ушами, а мужчины глазами, то что же получается? - поморгал в ухо и вся любовь?

 

 

Значит тебе нравится его внимание? Почему же ты не выйдешь за него замуж? - Потому что мне нравится его внимание!

 

 

Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли :)

 

 

Начался третий этап завершения начала продолжения окончания установки Windows

 

Мужик говорит врачу:

- Доктор, мне кажется, что я страдаю слабоумием.

- А с чего вы это решили?

- Так этого я и не могу понять!

 

Встречаются две утки.

Одна говорит:

- Кря-кря.

Вторая:

- Блин, то же самое хотела сказать!

 

Человек рожден для неприятностей, как рыба для воды.

 

Меломан из "новых русских" сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:

- Что слушаешь, милый?

- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.

- А почему на диске написано Led Zeppelin III?

- Вот черт! Вечно я их путаю.

 

Девушка (показывает на уток на пруду): Ой! Смотри, какие птички!

Парень (оборачивается): Где?

(Утки ныряют.)

Девушка: Утонули.

 

Новобранец жалуется:

- Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно.

- Все в порядке,- сказал старшина,- воин должен внушать страх.

 

Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо мерс, подходит и спрашивает:

- Господин - атеист?!

- Нет, с чего вы взяли..?!

- А почему ПОСТ не соблюдаем?!?

 

В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:

- На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!

- Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики...

 

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?

- Еще!!

 

- Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?

- Мы играем во взрослых.

 

- Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз...

 

Почтовые голуби тормозят развитие интернета в Зимбабве.

 

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

 

Одна дама, уступив домогательствам художника, соглашается с ним переспать.

Она ложится в постель и ждёт, когда её любовник разденется. Наконец, он подходит к ней голый, и она закатывается от смеха:

- Когда вы мне представились миниатюристом, я перебрала все причины вашего призвания, кроме этой!

 

Приходит пьяный отец семейства ночью домой.

Заходит в коридор и тут грохот, шум, падают санки, велосипеды, этажерка.

Включается свет в коридоре, стоят взлохмаченная жена, испуганные дети.

Отец:

- Ну что, не спится без папки-то?

 

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет: "Доктор у меня ХУЙ не встает!!!"

Старенький доктор, испуганно оглядевшись, спрашивает: "А кого вы здесь ебать собрались?"

 

Чем отличается обнаженная женщина от голой?

Обнаженной женщиной любуются, а голую трахают.

 

А мне нравится, когда женщины болтают языком... особенно во время минета.

 

Сколько отечественного производителя ни защищай, он все равно хочет поменьше производить и подороже продавать.

 

- Девушка, Вам случайно медведь на ухо не наступал?

- Между прочим, у меня отличнейший слух.

- Да при чем тут слух - ты на ухо своё посмотри...

 

Понравился прошедший гей-парад...

Правда те пидоры, которые с флажками, были так себе...

Зато те, которые с иконами и те, которые с дубинками - впечатлили.

 

Старости боятся только женщины - мужики не успевают испугаться.

 

- Доктор, а почему у меня одно яйцо красное, а другое - синее?

- Хмм.. Ребрендинг!..

 

Наркоман подходит к плачущему мальчику и спрашивает:

- Мальчик, ты чего плачешь?

- Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах.

- Hи хрена себе!.. Она у тебя че, резиновая?

 

- Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!

- А вы запейте его шампанским, мадам!

 

В России два климатических сезона - пивной и водочный.

 

Принцип современной прессы: если отталкиваться только от фактов, оттолкнешь от себя читателя.

 

Приходит как-то Филипп Бедросович на урок русского языка с опозданием. Учительница ему и говорит:

- Ну, Филипп, объясни классу - почему ты опоздал на урок!

- Да я это, ну... как иво, травмаи не ходили и это ещё... ну, автобасы тоже не ездили... ну я того-этого, как будта, апаздал вроде, вот...

- "Как будтА! АпАздал! вроде вот!" Ты, Филипп, по-русски сначала говорить научись! Болгарин недоделанный! Ты мне не нравишься! И портфель твой розовый не нравится. И пиписька твоя мелкая не нравится!

- Марь Степанна - ну можно я хоть за парту сяду?

- А ты домашку, которую я на сегодня задавала, сделал?!

- Домашку?... м-м-м... а что, разве что-то задавали?!

- На урок русского языка нужно приходить подготовленным! А то ещё вчера в подворотне... а сегодня уже вон - во втором ряду! Пшёл вон отсюда! A что ты за парту-то сел?!

- Марь Степана - это непедагогично! (плачет).

- А мне насрать! На всех вас насрать! Хочешь, чтобы я ушла?! А я уйду!... Нет, я нихрена не уйду... Я останусь! А вот ты уйдёшь!... Болгарин херов

 

Сидит мальчик на берегу речки и громко плачет.

— Что плачешь, мальчик?

— Мама котят утопилааааааааааааа!!!!!!

— Ой, какой ужас!..

— Она мне обещала, что я сам их утоплюуууууууу!!!!!

 

Сидит чyвак в автобyсе, читает бyмажкy и комментиpyет:

— Вот это да! Hикогда не мог подyмать! Hеyжели?!!! Hy и нy!!! Сказали бы — не повеpил! Быть такого не может! Hичего себе!

Сосед не выдеpживает:

— Гpажданин, что вы такое читаете?!

— Пpавила форума, в который уже три года пишу!

 

Как известно, у каждого человека есть внутренний голос, который говорит ему: Работай! Встань пораньше. Сделай утром зарядку! Сделай то-то и то-то, не откладывая на завтра. И если человек легко внушаем, со слабой волей, то он этому голосу склонен подчиняться и делает то, что ему велят. Но если у человека есть характер, то он поступает так, как сам захочет, и люди, слабые духом, из зависти и в отместку называют его лентяем.

 

— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.

— ОПА!.. Я думал вы немые!..

 

Что? Где? Когда? Ведущий:

- Уважаемые знатоки. Перед вами черный ящик. В нем

находится предмет, являющийся простым и вечным символом. Он

очень точно раскрывает суть современных технологий: внешнюю

простоту, которая скрывает захватывающую сложность

содержания. Внимание, вопрос! Что курят в МТС?

 

Лежит молодая женщина в pоддоме. Только что pодила. Подходит к ней акушеpка:

- Девушка,вы были бы поостоpожнее с гpупповым сексом!

- А что такое?

- Да у вас негp pодился... pыжий... с голубыми глазами.

- Да?!! Хоть не лает?

- Hет..

- Слава тебе, Господи...

 

К папе-банкиру подходит сын и спрашивает:

- Пап, вот смотри - деньги в твоём банке принадлежат другим людям - клиентам, вкладчикам и т.д. А как ты заработал на особняк, мерс и яхту?

Папа отвечает:

- Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда.

Сын принёс.

- А теперь на место унеси.

Унёс. Возвращается и спрашивает:

- И что?

Папа:

- А пальцы-то жирненькие...

 

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

 

В автобусе:

-Вы выходите?

-Нет

-Ну тогда давайте меняться!

-А что у вас есть?

 

У какого животного четыре ноги и одна рука?

- У довольного питбультерьера.

 

На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:

- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!

Рузвельт поддакнул:

- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!

Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:

- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20

© 2017 [WOSWOX.RU]

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru