|
||
|
||
|
||
АНЕКДОТЫ |
||
|
ПРИКОЛЫ, АНЕКДОТЫ, ИСТОРИИ |
|
- Вот вы мне можете объяснить? - Что? - Как японцы, совершенно непьющая нация, смогли изобрести
караоке? На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В
июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное
платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер
каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в
стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском:
Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу
ибу х%й суши]. Приходит пьяный отец семейства ночью домой. Заходит в коридор и тут грохот, шум, падают санки,
велосипеды, этажерка. Включается свет в коридоре, стоят взлохмаченная жена,
испуганные дети. Отец: - Ну что, не спится без папки-то? - Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках
кататься. - Хватит ныть, вези давай. Левша подковал блоху. Теперь не только кусает, но еще,
сволочь, и цокает. - Скажите, коллега, а вы Пауло Куэльо читали? - Нет. - Ну вы и низкое, необразованное быдло! - А вы? - А я первый спросил! Если женщины любят ушами, а мужчины глазами, то что же
получается? - поморгал в ухо и вся любовь? Значит тебе нравится его внимание? Почему же ты не
выйдешь за него замуж? - Потому что мне нравится его внимание! Самое сложное в написании диссертации - не ставить
смайлики после каждой удачной мысли :) Начался третий этап завершения начала продолжения
окончания установки Windows Мужик говорит врачу: - Доктор, мне кажется, что я страдаю слабоумием. - А с чего вы это решили? - Так этого я и не могу понять! Встречаются две утки. Одна говорит: - Кря-кря. Вторая: - Блин, то же самое хотела сказать! Человек рожден для неприятностей, как рыба для воды. Меломан из "новых русских" сидит, задрав ноги
на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется: - Что слушаешь, милый? - Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с
оркестром. - А почему на диске написано Led Zeppelin III? - Вот черт! Вечно я их путаю. Девушка (показывает на уток на пруду): Ой! Смотри, какие
птички! Парень (оборачивается): Где? (Утки ныряют.) Девушка: Утонули. Новобранец жалуется: - Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки
только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть
страшно. - Все в порядке,- сказал старшина,- воин должен внушать
страх. Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо мерс,
подходит и спрашивает: - Господин - атеист?! - Нет, с чего вы взяли..?! - А почему ПОСТ не соблюдаем?!? В конце длинного и темного тоннеля парень говорит
девушке: - На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов
долларов! - Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая
трусики... - Что вам, дочери мои, привезти из Голландии? - Еще!! - Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие
нахмуренные? - Мы играем во взрослых. - Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь
сигарету и попробуй еще раз...
Почтовые голуби тормозят развитие интернета в Зимбабве. Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив,
что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений... Одна дама, уступив домогательствам художника, соглашается
с ним переспать. Она ложится в постель и ждёт, когда её любовник
разденется. Наконец, он подходит к ней голый, и она закатывается от смеха: - Когда вы мне представились миниатюристом, я перебрала
все причины вашего призвания, кроме этой! Приходит пьяный отец семейства ночью домой. Заходит в коридор и тут грохот, шум, падают санки,
велосипеды, этажерка. Включается свет в коридоре, стоят взлохмаченная жена,
испуганные дети. Отец: - Ну что, не спится без папки-то? В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога
орет: "Доктор у меня ХУЙ не встает!!!" Старенький доктор, испуганно оглядевшись, спрашивает:
"А кого вы здесь ебать собрались?" Чем отличается обнаженная женщина от голой? Обнаженной женщиной любуются, а голую трахают. А мне нравится, когда женщины болтают языком... особенно
во время минета. Сколько отечественного производителя ни защищай, он все
равно хочет поменьше производить и подороже продавать. - Девушка, Вам случайно медведь на ухо не наступал? - Между прочим, у меня отличнейший слух. - Да при чем тут слух - ты на ухо своё посмотри... Понравился прошедший гей-парад... Правда те пидоры, которые с флажками, были так себе... Зато те, которые с иконами и те, которые с дубинками -
впечатлили. Старости боятся только женщины - мужики не успевают
испугаться. - Доктор, а почему у меня одно яйцо красное, а другое -
синее? - Хмм.. Ребрендинг!.. Наркоман подходит к плачущему мальчику и спрашивает: - Мальчик, ты чего плачешь? - Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах. - Hи хрена себе!.. Она у тебя че, резиновая? - Фу, поручик, какой у вас дурной вкус! - А вы запейте его шампанским, мадам! В России два климатических сезона - пивной и водочный. Принцип современной прессы: если отталкиваться только от
фактов, оттолкнешь от себя читателя. Приходит как-то Филипп Бедросович на урок русского языка
с опозданием. Учительница ему и говорит: - Ну, Филипп, объясни классу - почему ты опоздал на урок! - Да я это, ну... как иво, травмаи не ходили и это ещё...
ну, автобасы тоже не ездили... ну я того-этого, как будта, апаздал вроде,
вот... - "Как будтА! АпАздал! вроде вот!" Ты, Филипп, по-русски
сначала говорить научись! Болгарин недоделанный! Ты мне не нравишься! И
портфель твой розовый не нравится. И пиписька твоя мелкая не нравится! - Марь Степанна - ну можно я хоть за парту сяду? - А ты домашку, которую я на сегодня задавала, сделал?! - Домашку?... м-м-м... а что, разве что-то задавали?! - На урок русского языка нужно приходить подготовленным!
А то ещё вчера в подворотне... а сегодня уже вон - во втором ряду! Пшёл вон
отсюда! A что ты за парту-то сел?! - Марь Степана - это непедагогично! (плачет). - А мне насрать! На всех вас насрать! Хочешь, чтобы я
ушла?! А я уйду!... Нет, я нихрена не уйду... Я останусь! А вот ты уйдёшь!...
Болгарин херов Сидит мальчик на берегу речки и громко плачет. — Что плачешь, мальчик? — Мама котят утопилааааааааааааа!!!!!! — Ой, какой ужас!.. — Она мне обещала, что я сам их утоплюуууууууу!!!!! Сидит чyвак в автобyсе, читает бyмажкy и комментиpyет: — Вот это да! Hикогда не мог подyмать! Hеyжели?!!! Hy и
нy!!! Сказали бы — не повеpил! Быть такого не может! Hичего себе! Сосед не выдеpживает: — Гpажданин, что вы такое читаете?! — Пpавила форума, в который уже три года пишу! Как известно, у каждого человека есть внутренний голос,
который говорит ему: Работай! Встань пораньше. Сделай утром зарядку! Сделай
то-то и то-то, не откладывая на завтра. И если человек легко внушаем, со слабой
волей, то он этому голосу склонен подчиняться и делает то, что ему велят. Но
если у человека есть характер, то он поступает так, как сам захочет, и люди,
слабые духом, из зависти и в отместку называют его лентяем. — Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с
тобой поговорить. — ОПА!.. Я думал вы немые!.. Что? Где? Когда? Ведущий: - Уважаемые знатоки. Перед вами черный ящик. В нем находится предмет, являющийся простым и вечным символом.
Он очень точно раскрывает суть современных технологий:
внешнюю простоту, которая скрывает захватывающую сложность содержания. Внимание, вопрос! Что курят в МТС? Лежит молодая женщина в pоддоме. Только что pодила.
Подходит к ней акушеpка: - Девушка,вы были бы поостоpожнее с гpупповым сексом! - А что такое? - Да у вас негp pодился... pыжий... с голубыми глазами. - Да?!! Хоть не лает? - Hет.. - Слава тебе, Господи... К папе-банкиру подходит сын и спрашивает: - Пап, вот смотри - деньги в твоём банке принадлежат
другим людям - клиентам, вкладчикам и т.д. А как ты заработал на особняк, мерс
и яхту? Папа отвечает: - Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его
сюда. Сын принёс. - А теперь на место унеси. Унёс. Возвращается и спрашивает: - И что? Папа: - А пальцы-то жирненькие... Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас
выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так
новичок-подмастерье сразу стал кузнецом. В автобусе: -Вы выходите? -Нет -Ну тогда давайте меняться! -А что у вас есть? У какого животного четыре ноги и одна рука? - У довольного питбультерьера. На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить
Сталина, сказал: - А мне сегодня приснилось, что меня назначили
президентом Земли! Рузвельт поддакнул: - А мне приснилось, что меня назначили президентом
Вселенной! Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает: - А мне приснилось, что я никого не утвердил. |
||
|
||
© 2017 [WOSWOX.RU] |