|
||
|
||
|
||
АНЕКДОТЫ |
||
|
СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ |
|
Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать ее фотку. Катя знает только формат BMP и ее фотка весит 16МB, а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00. Вопрос: Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает ее фотку?
- Что лучше, Фанта или пиво? - Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!
После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".
- Существует ли антидот для Виагры? - Да. Это "Ленор". Делает его мягким и пушистым.
Выпуск новостей: - Буша укусил комар, ответственность за террор взяла на себя "Алькаида"...
Наркоманы ширяются каким-то самосадом. Первый ширанулся, передал второму, второй ширанулся, передал третьему, третий ширанулся, передаёт четвёртому. Четвёртый: - Мужики, а вы СПИДа не боитесь? - Ты чё, какой СПИД - мы все в презервативах!
Познакомился парень с девушкой, понятное дело привел ее к себе домой. У них все хорошо, а утром она спрашивает: - У тебя случайно СПИДа нет? - Ну, что ты нет, конечно! - Фу, слава Богу, а то я боялась, что 2-ой раз подцеплю
- Я котят развожу - Это как? - Три котенка на ведро...
Приехали в африканскую страну советские партийные работники (С)свою идеологию продвигать. Собрали несколько племен (П) с вождями на митинг. (С) - Мы построим вам заводы и фабрики! (П) - Набаданга!!! - весело кричали полуголые черные люди. (С) - Мы построим вам театры и школы! (П) - Набаданга!!! - вторили они. (С) - Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами! (П) - Набаданга!!! Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Наш главный идеолог тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями. Два вождя сидят. Один другому: - Надо же какой большой белый человек и какой маленький у него Баданга.
Идут по Берлину Василий Иванович и Штирлиц... ВИЧ говорит: - Штирлиц - у меня к тебе три вопроса! А тут навстречу бежит беременный, обкуренный Пятачок. Подлетает к обдолбанному нарику - и говорит: - Прикинь, кореш - вчера хоронили Винни Пуха и Поручика Ржевского - порвали два баяна... - И правильно, - заметил дворник дядя Петя, - а то как ё# твою мать - так пи$дец!!! И вдруг в шестисотый Мерс врезается Запор, из Мерса вылазит бомж и орёт: - Слюшяй, дарагой - ганы двэ штук баксов, да?! - Сосите, миссис Хадсон, не отвлекайтесь, - послышалось в ответ из Запора. Тут подъезжает мент: - Ну, что, Красная шапочка - танки грязи не боятся? - А чего мне бояться? Денег у меня нет, а... В это время блондинка упала к зверям в яму. - Как называется блондинка, перекрашенная в брюнетку? - спросил лев. - Искусственный интеллект, - прокричал пролетавший над МТЦ Усама бен Ладен и врезался в офис Микрософт. - Добрый день! И хватит о добром: Колобок повесился, негр загорает, Буратино научился др@чить, сгорел и утонул, - передал по ТВ еврей Сергей Доренко. - Вот вы смеётесь, - сказал Путин Лукашенко - возвращаюсь я из командировки, а в моей постели Вовочка с Моникой Левински... - Вот-вот, а как ютить твою мать - так хрен! - заключил дядя Петя - и над психиатрической лечебницей взошло жаркое зимнее солнце...
Пап, расскажи сказку, только не эту короткую - "Пошел на ху%, придурок!"
УСТАВ-1000 И 1 СПОСОБ КАК ЗАЕ?АТЬ СОЛДАТА И 32 СПОСОБА,КАК ДОЕ?АТЬСЯ ДО ПОЖАРНОЙ ЛОПАТЫ.
Спросили как-то чукчу: - Как Вы думаете, какой народ самый глупый? - Армяне, однако! - Почему? - Да вот сосед мой, армянин, спит, однако, с моей женой... Я ему говорю: "Дурак! Это-ж МОЯ жена!" Hе понимает...
Два грузчика на перекуре: - Знаешь, у нас в бригаде педик есть. - Кто?! - Поцелуй, тогда скажу..
Два мужика в коммуналке: - Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги? - ?! Нет. - Ага, так значит это ты!!!
Приходит мужик к врачу: - Доктор, у меня нету... - Как, вообще нету? - Да, вообще... Смотрит, действительно нету. - Ну, ничего. Сейчас я дам вам таблетку, утром будет. Выпил мужик таблетку, утром просыпается, смотрит - есть! Только маленький такой, сантиметра два. Он бегом к врачу. - Спасибо доктор! Это чудо! Только как то не серьезно это, два сантиметра, дайте еще таблетку! - Нет, говорит доктор, не дам, нельзя! Мужик и просил, и плакал, и денег предлагал, нельзя и все тут! Ну нельзя и ладно! Темной ночью залез в окошко, украл упаковочку, съел десять штук и спать. Утром просыпается, глядь - а там ОДИННАДЦАТЬ штук по ДВА сантиметра!
- Доктор, у меня пять членов! - Хм, действительно. Как же на вас сидят штаны? - Как перчатка!
Реклама на… Он: Можно вас пригласить на утренний чай с лимоном? Она: А ты не выдохнешься? Он: А ты не захлебнешься?
В Суде: - Посмотрите на её лицо, разве она могла совершить убийство? Посмотрите на её грудь, её живот, её ноги, её бёдра, разве это возможно? Я кончил. Судья: - Я тоже. Но к делу это не относится!
- Доктор, у меня что-то болит вот тут. - Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки
В цирке конферансье объявляет: -А сейчас выступают гимнасты! Голос из зрителей: -Пид"расы,п"дорасы, они колготки носят, п"дорасы! Гимнасты выступили. Конферансье: -А сейчас выступают клоуны! Голос из зрителей: -Пид"расы,пид"расы, они губы красят, пид"расы! Клоуны выступили. Конферансье: -А сейчас смертельный номер - прыжок из под купала цырка без страховки! Голос: -Пид"расы,пид"расы, отпустите меня, куда вы меня тащите, пид"расы!
Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются "Моментом"
Слушай, Нуржан, давно хотел побывать у вас в Казахстане… - Зачем? Я привёз…
Стреляют пушки, пулемёты Ракеты с бомбами летают, А в небе храбрые пилоты Друг друга мастерски сбивают. Пылает пламя, рвутся мины, Лежат по всюду трупов горы, И танки смертоносным клином Сминают мирные заборы. А полководец, взявши ластик, Склонился над военной картой... Вот это понимаю - праздник! Не то что, бл$ь, 8 Марта!
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.
Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются. |
||
|
||
© 2017 [WOSWOX.RU] |