WOSWOX.RU

ЛУЧШИЙ ТЕКСТОВЫЙ ЮМОР ИНТЕРНЕТА   АНЕКДОТЫ   АФОРИЗМЫ   ИСТОРИИ

АНЕКДОТЫ

АБСТРАКТНЫЕ [89]

АВТО [38]

АВИАЦИЯ [82]

АВТОБУС [22]

АНГЛИЧАНЕ [26]

АПТЕКА [19]

АРМЕЙСКИЕ [88]

АРМЯНСКОЕ РАДИО [120]

БЛОНДИНКИ [86]

ВОВОЧКА [36]

ВРАЧИ [275]

ГОЛУБЫЕ [196]

ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ [21]

ДЕТИ [200]

ЕВРЕИ [230]

ЗНАМЕНИТОСТИ [80]

ИНОСТРАНЦЫ [44]

ИНТЕРНЕТ [63]

КАВКАЗ [137]

КРИЗИС [11]

ЛЕНИН [130]

МЕНТЫ [19]

МОБИЛЬНЫЕ [8]

НАРКОМАНЫ [168]

НЕПРИСТОЙНЫЕ [8]

ОДЕССКИЕ [12]

ОН И ОНА [80]

ПИВО [218]

П.. РЖЕВСКИЙ [26]

ПРИКОЛЬНЫЕ [161]

ПРОГРАММИСТ [69]

ПРО ЭТО [700]

ПСИХИ [54]

ПУТИН [66]

ПЬЯНИЦЫ [137]

РОДИТЕЛИ [21]

РУССКИЕ [92]

СПОРТ [28]

СТУДЕНТЫ [205]

УКРАИНЦЫ [118]

ЧАПАЕВ [83]

ЧЕБУРАШКА И ГЕНА [25]

ЧУКЧА [190]

ШЕРЛОК ХОЛМС [17]

ШТИРЛИЦ [620]

ЭСТОНЦЫ [59]

ЭРОТИЧЕСКИЕ [200]

ЯДРЕННЫЕ [132]

КОРОТКИЕ [200]

РАЗНЫЕ [132]

НОВЫЕ [132]

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

 

Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать ее фотку. Катя знает только формат BMP и ее фотка весит 16МB, а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.

Вопрос: Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает ее фотку?

 

- Что лучше, Фанта или пиво?

- Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!

 

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".

 

- Существует ли антидот для Виагры?

- Да. Это "Ленор". Делает его мягким и пушистым.

 

Выпуск новостей: - Буша укусил комар, ответственность за террор взяла на себя "Алькаида"...

 

Наркоманы ширяются каким-то самосадом. Первый ширанулся, передал второму, второй ширанулся, передал третьему, третий ширанулся, передаёт четвёртому. Четвёртый:

- Мужики, а вы СПИДа не боитесь?

- Ты чё, какой СПИД - мы все в презервативах!

 

Познакомился парень с девушкой, понятное дело привел ее к себе домой. У них все хорошо, а утром она спрашивает:

- У тебя случайно СПИДа нет?

- Ну, что ты нет, конечно!

- Фу, слава Богу, а то я боялась, что 2-ой раз подцеплю

 

- Я котят развожу

- Это как?

- Три котенка на ведро...

 

Приехали в африканскую страну советские партийные работники (С)свою идеологию продвигать. Собрали несколько племен (П) с вождями на митинг.

(С) - Мы построим вам заводы и фабрики!

(П) - Набаданга!!! - весело кричали полуголые черные люди.

(С) - Мы построим вам театры и школы!

(П) - Набаданга!!! - вторили они.

(С) - Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами!

(П) - Набаданга!!!

Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Наш главный идеолог тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями. Два вождя сидят. Один другому:

- Надо же какой большой белый человек и какой маленький у него Баданга.

 

Идут по Берлину Василий Иванович и Штирлиц...

ВИЧ говорит:

- Штирлиц - у меня к тебе три вопроса!

А тут навстречу бежит беременный, обкуренный Пятачок. Подлетает к обдолбанному нарику - и говорит:

- Прикинь, кореш - вчера хоронили Винни Пуха и Поручика Ржевского - порвали два баяна...

- И правильно, - заметил дворник дядя Петя, - а то как ё# твою мать - так пи$дец!!!

И вдруг в шестисотый Мерс врезается Запор, из Мерса вылазит бомж и орёт:

- Слюшяй, дарагой - ганы двэ штук баксов, да?!

- Сосите, миссис Хадсон, не отвлекайтесь, - послышалось в ответ из Запора.

Тут подъезжает мент:

- Ну, что, Красная шапочка - танки грязи не боятся?

- А чего мне бояться? Денег у меня нет, а...

В это время блондинка упала к зверям в яму.

- Как называется блондинка, перекрашенная в брюнетку? - спросил лев.

- Искусственный интеллект, - прокричал пролетавший над МТЦ Усама бен Ладен и врезался в офис Микрософт.

- Добрый день! И хватит о добром: Колобок повесился, негр загорает, Буратино научился др@чить, сгорел и утонул, - передал по ТВ еврей Сергей Доренко.

- Вот вы смеётесь, - сказал Путин Лукашенко - возвращаюсь я из командировки, а в моей постели Вовочка с Моникой Левински...

- Вот-вот, а как ютить твою мать - так хрен! - заключил дядя Петя - и над психиатрической лечебницей взошло жаркое зимнее солнце...

 

Пап, расскажи сказку, только не эту короткую - "Пошел на ху%, придурок!"

 

УСТАВ-1000 И 1 СПОСОБ КАК ЗАЕ?АТЬ СОЛДАТА И

32 СПОСОБА,КАК ДОЕ?АТЬСЯ ДО ПОЖАРНОЙ ЛОПАТЫ.

 

Спросили как-то чукчу:

- Как Вы думаете, какой народ самый глупый?

- Армяне, однако!

- Почему?

- Да вот сосед мой, армянин, спит, однако, с моей женой... Я ему говорю: "Дурак! Это-ж МОЯ жена!" Hе понимает...

 

Два грузчика на перекуре:

- Знаешь, у нас в бригаде педик есть.

- Кто?!

- Поцелуй, тогда скажу..

 

Два мужика в коммуналке:

- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?

- ?! Нет.

- Ага, так значит это ты!!!

 

Приходит мужик к врачу:

- Доктор, у меня нету...

- Как, вообще нету?

- Да, вообще...

Смотрит, действительно нету.

- Ну, ничего. Сейчас я дам вам таблетку, утром будет.

Выпил мужик таблетку, утром просыпается, смотрит - есть! Только маленький такой, сантиметра два.

Он бегом к врачу.

- Спасибо доктор! Это чудо! Только как то не серьезно это, два сантиметра, дайте еще таблетку!

- Нет, говорит доктор, не дам, нельзя!

Мужик и просил, и плакал, и денег предлагал, нельзя и все тут!

Ну нельзя и ладно! Темной ночью залез в окошко, украл упаковочку, съел десять штук и спать.

Утром просыпается, глядь - а там ОДИННАДЦАТЬ штук по ДВА сантиметра!

 

- Доктор, у меня пять членов!

- Хм, действительно. Как же на вас сидят штаны?

- Как перчатка!

 

Реклама на…

Он: Можно вас пригласить на утренний чай с лимоном?

Она: А ты не выдохнешься?

Он: А ты не захлебнешься?

 

В Суде:

- Посмотрите на её лицо, разве она могла совершить убийство? Посмотрите на её грудь, её живот, её ноги, её бёдра, разве это возможно? Я кончил. Судья:

- Я тоже. Но к делу это не относится!

 

- Доктор, у меня что-то болит вот тут.

- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки

 

В цирке конферансье объявляет:

-А сейчас выступают гимнасты!

Голос из зрителей:

-Пид"расы,п"дорасы, они колготки носят, п"дорасы!

Гимнасты выступили. Конферансье:

-А сейчас выступают клоуны!

Голос из зрителей:

-Пид"расы,пид"расы, они губы красят, пид"расы!

Клоуны выступили. Конферансье:

-А сейчас смертельный номер - прыжок из под купала цырка без страховки!

Голос:

-Пид"расы,пид"расы, отпустите меня, куда вы меня тащите, пид"расы!

 

Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются "Моментом"

 

Слушай, Нуржан, давно хотел побывать у вас в Казахстане…

- Зачем? Я привёз…

 

Стреляют пушки, пулемёты

Ракеты с бомбами летают,

А в небе храбрые пилоты

Друг друга мастерски сбивают.

Пылает пламя, рвутся мины,

Лежат по всюду трупов горы,

И танки смертоносным клином

Сминают мирные заборы.

А полководец, взявши ластик,

Склонился над военной картой...

Вот это понимаю - праздник!

Не то что, бл$ь, 8 Марта!

 

Операция по смене пола прошла успешно.

Я довольно.

 

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11

© 2017 [WOSWOX.RU]

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru