WOSWOX.RU

ЛУЧШИЙ ТЕКСТОВЫЙ ЮМОР ИНТЕРНЕТА   АНЕКДОТЫ   АФОРИЗМЫ   ИСТОРИИ

АНЕКДОТЫ

АБСТРАКТНЫЕ [89]

АВТО [38]

АВИАЦИЯ [82]

АВТОБУС [22]

АНГЛИЧАНЕ [26]

АПТЕКА [19]

АРМЕЙСКИЕ [88]

АРМЯНСКОЕ РАДИО [120]

БЛОНДИНКИ [86]

ВОВОЧКА [36]

ВРАЧИ [275]

ГОЛУБЫЕ [196]

ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ [21]

ДЕТИ [200]

ЕВРЕИ [230]

ЗНАМЕНИТОСТИ [80]

ИНОСТРАНЦЫ [44]

ИНТЕРНЕТ [63]

КАВКАЗ [137]

КРИЗИС [11]

ЛЕНИН [130]

МЕНТЫ [19]

МОБИЛЬНЫЕ [8]

НАРКОМАНЫ [168]

НЕПРИСТОЙНЫЕ [8]

ОДЕССКИЕ [12]

ОН И ОНА [80]

ПИВО [218]

П.. РЖЕВСКИЙ [26]

ПРИКОЛЬНЫЕ [161]

ПРОГРАММИСТ [69]

ПРО ЭТО [700]

ПСИХИ [54]

ПУТИН [66]

ПЬЯНИЦЫ [137]

РОДИТЕЛИ [21]

РУССКИЕ [92]

СПОРТ [28]

СТУДЕНТЫ [205]

УКРАИНЦЫ [118]

ЧАПАЕВ [83]

ЧЕБУРАШКА И ГЕНА [25]

ЧУКЧА [190]

ШЕРЛОК ХОЛМС [17]

ШТИРЛИЦ [620]

ЭСТОНЦЫ [59]

ЭРОТИЧЕСКИЕ [200]

ЯДРЕННЫЕ [132]

КОРОТКИЕ [200]

РАЗНЫЕ [132]

НОВЫЕ [132]

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

 

Поезд. В купе, в котором сидит монашка, входит дама в шикарном норковом манто.

Монашка:

- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?

Дама:

- Одна ночь любви.

Снимает манто, под ним - ожерелье.

Монашка:

- Господи! А сколько стоит такая прелесть?

Дама:

- Две ночи любви.

Дама снимает перчатки. На пальце перстень с изумрудом.

Монашка (крестится):

- Господи! А сколько же это стоит?

Дама:

- Три ночи любви...

Ночь. Келья. Стук в дверь.

Монашка:

- Кто там?

- Это я, отец Андре.

- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!  

 

После выпуска автомобиля "калина" руководство "автоваза" задумывается о разработке автомобилей "колона", "клеста", "малк 2" и "ленд клаузел"

 

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.

- Любимый, давай поженимся?

- Давай...

Тягостная продолжительная пауза...

- Любимый, почему ты молчишь?

- Кажется, я и так лишнего пи##нул...

 

- Мама, говорю тебе, ну она же меня совершенно не слушает! Мало того - она сама ни одного слова не говорит! Мама, я так больше не могу... Что мне делать?!

- Перестань ныть, капитан, и иди продолжай допрос!

 

Умирает мужик. Позвал сыновей, и говорит им:

- Принесите веник. А теперь разберите его на прутья, и поломайте их по отдельности.

Поломали сыновья веник по прутьям.

- А теперь возьмите новый веник - и сломайте его целиком!

Принесли сыновья веник... и сломали его целиком.

- Эх, блин, вырастил долбо@бов... Зато здоровые!

 

Мужик как-то поехал по делам в соседнюю деревню и встречает там своего кума. Выясняется, что тот неделю назад похоронил тещу:

- Отпели дома, помянули, хорошо так посидели. В общем, даже со двора решил не выносить: прямо под большой березой и закопали.

- Да не может быть!!!

- Пойдем, посморишь… За одно и опостограмимся за упокой души.

Заходят они во двор, точно под березой характерная куча земли лежит. Подходят ближе, и видит мужик, из земли голая задница торчит. Ну, он не выдержал, говорит куму:

- Ну, ты блин даешь! Я все понимаю – твоя теща не подарок была… Но хоть закопать-то ее по-человечески можно было?

- Да ты не поверишь, так удобно велосипед ставить!

 

Разговаривают три металлиста.

Первый говорит:

- Давайте выпьем за кузнеца.

- А почему за кузнеца?

- Ну он же кует МЕТАЛЛ!!!

Выпили, второй говорит:

- А давайте выпьем за сталевара.

- А он что делает?

- Ну сталевар, он ведь льет МЕТАЛЛ!!!

Выпили и третий говорит:

- Ну тогда давайте выпьем за карасика...

- Эй, а карасик то здесь причем?!!

- Ну карасик... Он ведь когда жил - икру МЕТАЛ!!!  

 

Реклама: Покупайте советское банное мыло. Оно-таки моет, а не просто

увлажняет грязную кожу, сохраняя кислотно-щелочной баланс.

 

А у нас в гостях тупое и необъяснимое. Здравствуйте - скажите, почему вы тупое?

- Эээ, не могу объяснить...

 

- Меня в Нью-Йорке избили в негритянском квартале.

- За что?

- Да ни за что! Зашёл в хлебный, попросил булку чёрного!    

 

Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку. Тут крик из-за стенки:

- Ты, козел, 3 часа ночи, спать не даешь!

Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из-за стенки:

- Ты, козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?

 

Мужик в сексшопе:

- Покажите мне эту куклу.

- Пожалуйста.

- А дата производства какая?

- Январь 2005.

- Козерог? Не подходит...

   

Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку. Тут крик из-за стенки:

- Ты, козел, 3 часа ночи, спать не даешь!

Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из-за стенки:

- Ты, козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?  

 

Антивирусная программа: обнаружен вирус!!! Что делать:

- Вылечить;

- Переместить;

- Удалить;

- Игнорировать;

- Послать другу!

 

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите, б$#&дь, порядок в доме...

 

Вчера по заказу Министерства Внутренних Дел наряд ОМОН провел на улицах города социологический опрос на тему «Как вы относитесь к ОМОН?». Были получены вполне ожидаемые результаты:

Очень хорошо отношусь – 10%

ОМОН – единственная сила, которая поддерживает порядок. -5%

Прекрасно отношусь, только отдайте паспорт и мобильник. – 20%

Не бейте меня я все скажу – 20%

Гыгыгы))) Маски-шоу. Ай!! – 20%

Экскьюзми, ай доунт антестэнд. Ай!! 2 %

Что такое ОМОН? Ай!! Очень приятно. – 8%

Простите, я не покупаю автоматы на улице. Ай! Как к родственникам отношусь.- 5%

Остальные десять процентов отказались отвечать на вопросы и были перенаправлены в СИЗО.

 

Стоит растаман в очереди.

Подходит металлист:

- За чем стоишь?

- За сыром.

- А это тяжелее металла?

- Не знаю, я его еще не курил...

 

Ну и от меня баян....

Идут панк с металлистом и видят горько плачущего хиппи. Спрашивают:

- Что случилось?

Хиппи:

- Я в ванне мылся и у меня фенечку в слив затянуло!

Металлист:

- А че такое фенечка?

Панк:

- А что такое ванна?

 

Сажают чела в камеру к зекам. Паханы спускаются и говорят ему:

- Слушай сюда, такой расклад: либо мы тебе глаз выкалываем, либо мы тебя вы@#%м!

Мужик срывается, подбегает к двери и стучится в неё с криком:

- Заберите меня, я не хочу сидеть с этими пид@#%ми!

Заходит охранник:

- С чего ты взял, что они пид@#%ы?

Ну, мужик ему всё рассказывает.

Охранник: - И что?

Мужик: - Так вот что-то ни одного одноглазого я здесь не вижу!

 

Едет мужик на мерене, смотрит в зеркало - сзади него Ока едет. Он тормозит на светофоре и удар, прям в зад - бам!!!! Мужик вылазит злой из машины, видит там гелик стоит. Мужик, офигевший, у водилы гелика спрашивает:

- Ты откуда взялся? Здесь же Окушка только что была?

- Тише ты, она между нами!

 

- Смотрите, это Неуловимый Джо!

- Он Неуловимый потому, что его никто не может поймать?

- Нет, просто он никому на@#й не нужен!

 

Индейцы сидели в тюрьмк 4 дня и сидели бы ещё дольше, если бы Индеец Зоркий Глаз не увидел, что у камеры нет задней стенки!

1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11

© 2017 [WOSWOX.RU]

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru