|
||
|
||
|
||
АНЕКДОТЫ |
||
|
СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ |
|
Поезд. В купе, в котором сидит монашка, входит дама в шикарном норковом манто. Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть? Дама: - Одна ночь любви. Снимает манто, под ним - ожерелье. Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть? Дама: - Две ночи любви. Дама снимает перчатки. На пальце перстень с изумрудом. Монашка (крестится): - Господи! А сколько же это стоит? Дама: - Три ночи любви... Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка: - Кто там? - Это я, отец Андре. - Шли бы вы, отец, со своими карамельками!
После выпуска автомобиля "калина" руководство "автоваза" задумывается о разработке автомобилей "колона", "клеста", "малк 2" и "ленд клаузел"
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера. - Любимый, давай поженимся? - Давай... Тягостная продолжительная пауза... - Любимый, почему ты молчишь? - Кажется, я и так лишнего пи##нул...
- Мама, говорю тебе, ну она же меня совершенно не слушает! Мало того - она сама ни одного слова не говорит! Мама, я так больше не могу... Что мне делать?! - Перестань ныть, капитан, и иди продолжай допрос!
Умирает мужик. Позвал сыновей, и говорит им: - Принесите веник. А теперь разберите его на прутья, и поломайте их по отдельности. Поломали сыновья веник по прутьям. - А теперь возьмите новый веник - и сломайте его целиком! Принесли сыновья веник... и сломали его целиком. - Эх, блин, вырастил долбо@бов... Зато здоровые!
Мужик как-то поехал по делам в соседнюю деревню и встречает там своего кума. Выясняется, что тот неделю назад похоронил тещу: - Отпели дома, помянули, хорошо так посидели. В общем, даже со двора решил не выносить: прямо под большой березой и закопали. - Да не может быть!!! - Пойдем, посморишь… За одно и опостограмимся за упокой души. Заходят они во двор, точно под березой характерная куча земли лежит. Подходят ближе, и видит мужик, из земли голая задница торчит. Ну, он не выдержал, говорит куму: - Ну, ты блин даешь! Я все понимаю – твоя теща не подарок была… Но хоть закопать-то ее по-человечески можно было? - Да ты не поверишь, так удобно велосипед ставить!
Разговаривают три металлиста. Первый говорит: - Давайте выпьем за кузнеца. - А почему за кузнеца? - Ну он же кует МЕТАЛЛ!!! Выпили, второй говорит: - А давайте выпьем за сталевара. - А он что делает? - Ну сталевар, он ведь льет МЕТАЛЛ!!! Выпили и третий говорит: - Ну тогда давайте выпьем за карасика... - Эй, а карасик то здесь причем?!! - Ну карасик... Он ведь когда жил - икру МЕТАЛ!!!
Реклама: Покупайте советское банное мыло. Оно-таки моет, а не просто увлажняет грязную кожу, сохраняя кислотно-щелочной баланс.
А у нас в гостях тупое и необъяснимое. Здравствуйте - скажите, почему вы тупое? - Эээ, не могу объяснить...
- Меня в Нью-Йорке избили в негритянском квартале. - За что? - Да ни за что! Зашёл в хлебный, попросил булку чёрного!
Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку. Тут крик из-за стенки: - Ты, козел, 3 часа ночи, спать не даешь! Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из-за стенки: - Ты, козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?
Мужик в сексшопе: - Покажите мне эту куклу. - Пожалуйста. - А дата производства какая? - Январь 2005. - Козерог? Не подходит...
Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку. Тут крик из-за стенки: - Ты, козел, 3 часа ночи, спать не даешь! Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из-за стенки: - Ты, козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?
Антивирусная программа: обнаружен вирус!!! Что делать: - Вылечить; - Переместить; - Удалить; - Игнорировать; - Послать другу!
Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите, б$#&дь, порядок в доме...
Вчера по заказу Министерства Внутренних Дел наряд ОМОН провел на улицах города социологический опрос на тему «Как вы относитесь к ОМОН?». Были получены вполне ожидаемые результаты: Очень хорошо отношусь – 10% ОМОН – единственная сила, которая поддерживает порядок. -5% Прекрасно отношусь, только отдайте паспорт и мобильник. – 20% Не бейте меня я все скажу – 20% Гыгыгы))) Маски-шоу. Ай!! – 20% Экскьюзми, ай доунт антестэнд. Ай!! 2 % Что такое ОМОН? Ай!! Очень приятно. – 8% Простите, я не покупаю автоматы на улице. Ай! Как к родственникам отношусь.- 5% Остальные десять процентов отказались отвечать на вопросы и были перенаправлены в СИЗО.
Стоит растаман в очереди. Подходит металлист: - За чем стоишь? - За сыром. - А это тяжелее металла? - Не знаю, я его еще не курил...
Ну и от меня баян.... Идут панк с металлистом и видят горько плачущего хиппи. Спрашивают: - Что случилось? Хиппи: - Я в ванне мылся и у меня фенечку в слив затянуло! Металлист: - А че такое фенечка? Панк: - А что такое ванна?
Сажают чела в камеру к зекам. Паханы спускаются и говорят ему: - Слушай сюда, такой расклад: либо мы тебе глаз выкалываем, либо мы тебя вы@#%м! Мужик срывается, подбегает к двери и стучится в неё с криком: - Заберите меня, я не хочу сидеть с этими пид@#%ми! Заходит охранник: - С чего ты взял, что они пид@#%ы? Ну, мужик ему всё рассказывает. Охранник: - И что? Мужик: - Так вот что-то ни одного одноглазого я здесь не вижу!
Едет мужик на мерене, смотрит в зеркало - сзади него Ока едет. Он тормозит на светофоре и удар, прям в зад - бам!!!! Мужик вылазит злой из машины, видит там гелик стоит. Мужик, офигевший, у водилы гелика спрашивает: - Ты откуда взялся? Здесь же Окушка только что была? - Тише ты, она между нами!
- Смотрите, это Неуловимый Джо! - Он Неуловимый потому, что его никто не может поймать? - Нет, просто он никому на@#й не нужен!
Индейцы сидели в тюрьмк 4 дня и сидели бы ещё дольше, если бы Индеец Зоркий Глаз не увидел, что у камеры нет задней стенки! |
||
|
||
© 2017 [WOSWOX.RU] |