WOSWOX.RU

ЛУЧШИЙ ТЕКСТОВЫЙ ЮМОР ИНТЕРНЕТА   АНЕКДОТЫ   АФОРИЗМЫ   ИСТОРИИ

АНЕКДОТЫ

АБСТРАКТНЫЕ [89]

АВТО [38]

АВИАЦИЯ [82]

АВТОБУС [22]

АНГЛИЧАНЕ [26]

АПТЕКА [19]

АРМЕЙСКИЕ [88]

АРМЯНСКОЕ РАДИО [120]

БЛОНДИНКИ [86]

ВОВОЧКА [36]

ВРАЧИ [275]

ГОЛУБЫЕ [196]

ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ [21]

ДЕТИ [200]

ЕВРЕИ [230]

ЗНАМЕНИТОСТИ [80]

ИНОСТРАНЦЫ [44]

ИНТЕРНЕТ [63]

КАВКАЗ [137]

КРИЗИС [11]

ЛЕНИН [130]

МЕНТЫ [19]

МОБИЛЬНЫЕ [8]

НАРКОМАНЫ [168]

НЕПРИСТОЙНЫЕ [8]

ОДЕССКИЕ [12]

ОН И ОНА [80]

ПИВО [218]

П.. РЖЕВСКИЙ [26]

ПРИКОЛЬНЫЕ [161]

ПРОГРАММИСТ [69]

ПРО ЭТО [700]

ПСИХИ [54]

ПУТИН [66]

ПЬЯНИЦЫ [137]

РОДИТЕЛИ [21]

РУССКИЕ [92]

СПОРТ [28]

СТУДЕНТЫ [205]

УКРАИНЦЫ [118]

ЧАПАЕВ [83]

ЧЕБУРАШКА И ГЕНА [25]

ЧУКЧА [190]

ШЕРЛОК ХОЛМС [17]

ШТИРЛИЦ [620]

ЭСТОНЦЫ [59]

ЭРОТИЧЕСКИЕ [200]

ЯДРЕННЫЕ [132]

КОРОТКИЕ [200]

РАЗНЫЕ [132]

НОВЫЕ [132]

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

 

Анекдот про перспективу:

Далёкая деревня , скажем Задрищенка, колхоз там вооще убитый. Идёт ощипанная курица (К), вся убитая горем, навстречу ей овца (О), вся ободранная.

К: - Знаешь овца, я тут подумала, надо съ@#ать с этого колхоза, а то нифига не кормят, всю общипали, жп полная(

О: - Да, я тоже подумываю о том же, не кормят, всю шерсть содрали, пошли всместе?

К: - Пошли!

Идут они вместе, тут навстречу свинья (С), вся худая, кости одни. Ну, курица с овцой всю ей канитель рассказывают.

С: - Да, я тоже валю, в колхозе ничё нету, не кормят нихрена, пошли вместе!

Идут они вместе, тут им навстречу Шарик (Ш). Они ему говорят:

- Шарик, пошли с нами, свалим с этого колхоза!

Ш: - Не не пойду, у меня тут хорошая перспектива!

К: - Какая перспектива?

Ш: - Да я вчера слышал разговор директора колхоза с главным агрономом и он сказал, что, если всё так дальше пойдёт, то мы все дружно у Шарика отсосём!

 

Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор:

- Болит?

- Нет.

- Маленький?

- Нет!

- Слишком большой?

- Да нет же!!!!

- Так что тогда?

- Правда хороший?...

 

На ту же тему

Приходит мужик к врачу и показывает свой маленький член.

Доктор:

- Жалуетесь?

Мужик:

- Нет, бл?, хвастаюсь!

 

Стоит наркоман... щелкает семечки. Протяжно, медленно, одну за другой кладёт в рот и щелкает. Вдруг, одна падает на пол... Наркоман смотрит на неё и говорит:

-Иди сюда... (тишина) Иди сюда... (никакого движения)

Наркоман достаёт ещё горсть семечек и бросает на пол со словами:

-Приведите мне её!!!

 

Едет в автобусе наркоман. Всё лицо чумазое. Это видит женщина и говорит ему:

- Молодой человек, у вас щека грязная...

Тот рукой начинает тереть правую щёку. Женщина поправляет:

- Нет с другой стороны...

Тот запихивает руку в рот и начинает тереть правую щёку с другой стороны.

 

Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

 

После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.

 

Борьба за мир — это как секс за девственность.

 

Демократия с элементами диктатуры — все равно, что запор с элементами поноса.

 

Семейная пара приходит к сексопатологу.

- Доктор помогите нам!

После обследования доктор говорит.

- Вы - указывая на мужа – берёте виноград,

засовываете его во вла…..е супруги. Потом достаёте

его языком.

- А вы – указывая на жену – берете бублики.

Набрасываете их на х.й супругу. Потом едите их.

Тока после этого занимаетесь сексом.

Через неделю они приходят.

- Доктор спасибо вам огромное, вы на очень помогли!

Через неделю приходит другая пара.

- Доктор вы помогли нашим знакомым, значит, и нам можете помочь.

Док их осмотрел и выдаёт вердикт.

- Извините! Не чем не могу помочь!

- Ну, доктор вы же помогли нашим знакомым!

- Хорошо, вы – указывая на мужа – берёте яблоки.

- А вы крендельки для пива.

 

"- Дохтур, у меня яйца звенят. Я феномен?

- Нет, батенька, вы не феномен. Вы, милый мой, мудазвон...."

 

Умирает старенький дед, позвал своих сыновей, дал каждому по маленькой тростиночке,

и говорит: "Попробуйте сломать". Секунды не прошло, сыновья сломали тростинки.

Тогда дед раздал каждому сыну по здоровенному венику и говорит:

"Попробуйте теперь их сломать". Двух секунд не прошло, поломали сыновья веники

с оглушительным треском и без напрягов. Почесал старенький дед репу и говорит:

"Да, ну и дебилов я воспитал. Зато здоровые!" :-)

 

- А моя собака вчера из дома ушла.

- Куда?

- Я ей дал команду "служить", а она надела каску и ушла в армию.

 

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:

- Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.

Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.

- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!

- Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?

 

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке с использованием кастрюли. Защитник берёт слово:

- Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен, так как рост обвиняемого - метр шестьдесят; рост потерпевшей - метр девяносто восемь, а высота кастрюли - только двадцать сантиметров. Нестыковочка выходит!

Суд выносит оправдательный приговор. Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.

Адвокат:

- Ты обещал рассказать, как всё-таки ты это сделал?!

- Как-как... Надел кастрюлю ей на голову и держался за ручки!

 

Бог спустился однажды на землю - поглядеть как ведут себя те, кому помогает выживать.

Идет, смотрит - бомж с буханкой хлеба. Обернулся бог тоже бомжем, подошел и просит у того хлебца.

Бомж посылает, мол самому жрать нечего. Бог думает, что таким не будет боле помощи.

Следующий - алкаш с чекушкой. Так же стал бог алкашом, попросил отпить, но алкашу самому не хватало, послал он бога, а тот решил и алкашам больше не помагать.

Идет дальше - сидит плановой, пятку заколачивает. Бог: поделись. Тот отсыпать мол не могу, но покурить - покурим.

Сели, покурили. Бога торкнуло так нормально, говорит, что ты, парень первый, который поделился, чем имел, а я вот бог всемогущий - загадывай три любых желания.

Тот:да ну, ну сделай говорит тогда пятку. Сделал, покурили, нормально так.

Загадывай второе - ну сделай еще пятку. Сделал, курнули, бога уже тащит, он говорит:

давай 3-е желание, но чтобы четкое было, т.к. последнее..

-Ну тогда сделай четкую пятку... Скурили и ее.

Бог подымается, говорит: все, я пошел, желания у тебя кончились 3-е последнее исполнил...А, в рот клепать, давай четвертое!

 

За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Hадо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. Hа глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра - оно-то специально так сделано и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: .Петрович! Hа один раз должно хватить, а потом поменяем! Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту...

 

"Была-не была", - подумала девушка, оставаясь на ночь у молодого человека.

"Была? Не была?" - подумал он, просыпаясь утром.

"Да будет вам", - утешали друзья.

"Да-а, будет вам!", - констатировали врачи.

 

Вырежи три домика в деревне и получи каску и знаки различия зондеркомманды бесплатно....

 

Идёт Красная Шапочка, а на встречу ей Серый Волк. Одет в юбочку, блузочку, губы накрашены, в ушах серьги, на ногах туфельки. Красная Шапочка удивилась: - Серый, что с тобой?! - А я уже не серый, - ответил Волк и потупил глаза.

 

Для начала пояснение.

Что такое палиндром? Это слово/фраза/число, которое одинаково читается в

обе стороны. (А роза упала на лапу Азора.)

Теперь сама история.

Есть у меня 2 приятеля Женя и Боря и знакомая Юленька (крайне,

беспардонная, но очень милая и веселая особа). Важно два момента — что

Борю зовут Борей, и что Боря еврей.

Университет. Стоят на лестнице Боренька и Женечка и курят. Подбегает к

ним Юленька и говорит:

- Привет ребята! Женя, я вчера в интернете такой классный палиндром

нашла! Лазер Боре хер обрезал!

1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11

© 2017 [WOSWOX.RU]

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru