|
||
|
||
|
||
АНЕКДОТЫ |
||
|
НОВЫЕ АНЕКДОТЫ |
|
Анекдот про перспективу: Далёкая деревня , скажем Задрищенка, колхоз там вооще убитый. Идёт ощипанная курица (К), вся убитая горем, навстречу ей овца (О), вся ободранная. К: - Знаешь овца, я тут подумала, надо съ@#ать с этого колхоза, а то нифига не кормят, всю общипали, жп полная( О: - Да, я тоже подумываю о том же, не кормят, всю шерсть содрали, пошли всместе? К: - Пошли! Идут они вместе, тут навстречу свинья (С), вся худая, кости одни. Ну, курица с овцой всю ей канитель рассказывают. С: - Да, я тоже валю, в колхозе ничё нету, не кормят нихрена, пошли вместе! Идут они вместе, тут им навстречу Шарик (Ш). Они ему говорят: - Шарик, пошли с нами, свалим с этого колхоза! Ш: - Не не пойду, у меня тут хорошая перспектива! К: - Какая перспектива? Ш: - Да я вчера слышал разговор директора колхоза с главным агрономом и он сказал, что, если всё так дальше пойдёт, то мы все дружно у Шарика отсосём!
Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор: - Болит? - Нет. - Маленький? - Нет! - Слишком большой? - Да нет же!!!! - Так что тогда? - Правда хороший?...
На ту же тему Приходит мужик к врачу и показывает свой маленький член. Доктор: - Жалуетесь? Мужик: - Нет, бл?, хвастаюсь!
Стоит наркоман... щелкает семечки. Протяжно, медленно, одну за другой кладёт в рот и щелкает. Вдруг, одна падает на пол... Наркоман смотрит на неё и говорит: -Иди сюда... (тишина) Иди сюда... (никакого движения) Наркоман достаёт ещё горсть семечек и бросает на пол со словами: -Приведите мне её!!!
Едет в автобусе наркоман. Всё лицо чумазое. Это видит женщина и говорит ему: - Молодой человек, у вас щека грязная... Тот рукой начинает тереть правую щёку. Женщина поправляет: - Нет с другой стороны... Тот запихивает руку в рот и начинает тереть правую щёку с другой стороны.
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.
Борьба за мир — это как секс за девственность.
Демократия с элементами диктатуры — все равно, что запор с элементами поноса.
Семейная пара приходит к сексопатологу. - Доктор помогите нам! После обследования доктор говорит. - Вы - указывая на мужа – берёте виноград, засовываете его во вла…..е супруги. Потом достаёте его языком. - А вы – указывая на жену – берете бублики. Набрасываете их на х.й супругу. Потом едите их. Тока после этого занимаетесь сексом. Через неделю они приходят. - Доктор спасибо вам огромное, вы на очень помогли! Через неделю приходит другая пара. - Доктор вы помогли нашим знакомым, значит, и нам можете помочь. Док их осмотрел и выдаёт вердикт. - Извините! Не чем не могу помочь! - Ну, доктор вы же помогли нашим знакомым! - Хорошо, вы – указывая на мужа – берёте яблоки. - А вы крендельки для пива.
"- Дохтур, у меня яйца звенят. Я феномен? - Нет, батенька, вы не феномен. Вы, милый мой, мудазвон...."
Умирает старенький дед, позвал своих сыновей, дал каждому по маленькой тростиночке, и говорит: "Попробуйте сломать". Секунды не прошло, сыновья сломали тростинки. Тогда дед раздал каждому сыну по здоровенному венику и говорит: "Попробуйте теперь их сломать". Двух секунд не прошло, поломали сыновья веники с оглушительным треском и без напрягов. Почесал старенький дед репу и говорит: "Да, ну и дебилов я воспитал. Зато здоровые!" :-)
- А моя собака вчера из дома ушла. - Куда? - Я ей дал команду "служить", а она надела каску и ушла в армию.
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: - Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо. Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего. - Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет! - Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке с использованием кастрюли. Защитник берёт слово: - Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен, так как рост обвиняемого - метр шестьдесят; рост потерпевшей - метр девяносто восемь, а высота кастрюли - только двадцать сантиметров. Нестыковочка выходит! Суд выносит оправдательный приговор. Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол. Адвокат: - Ты обещал рассказать, как всё-таки ты это сделал?! - Как-как... Надел кастрюлю ей на голову и держался за ручки!
Бог спустился однажды на землю - поглядеть как ведут себя те, кому помогает выживать. Идет, смотрит - бомж с буханкой хлеба. Обернулся бог тоже бомжем, подошел и просит у того хлебца. Бомж посылает, мол самому жрать нечего. Бог думает, что таким не будет боле помощи. Следующий - алкаш с чекушкой. Так же стал бог алкашом, попросил отпить, но алкашу самому не хватало, послал он бога, а тот решил и алкашам больше не помагать. Идет дальше - сидит плановой, пятку заколачивает. Бог: поделись. Тот отсыпать мол не могу, но покурить - покурим. Сели, покурили. Бога торкнуло так нормально, говорит, что ты, парень первый, который поделился, чем имел, а я вот бог всемогущий - загадывай три любых желания. Тот:да ну, ну сделай говорит тогда пятку. Сделал, покурили, нормально так. Загадывай второе - ну сделай еще пятку. Сделал, курнули, бога уже тащит, он говорит: давай 3-е желание, но чтобы четкое было, т.к. последнее.. -Ну тогда сделай четкую пятку... Скурили и ее. Бог подымается, говорит: все, я пошел, желания у тебя кончились 3-е последнее исполнил...А, в рот клепать, давай четвертое!
За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Hадо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. Hа глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра - оно-то специально так сделано и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: .Петрович! Hа один раз должно хватить, а потом поменяем! Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту...
"Была-не была", - подумала девушка, оставаясь на ночь у молодого человека. "Была? Не была?" - подумал он, просыпаясь утром. "Да будет вам", - утешали друзья. "Да-а, будет вам!", - констатировали врачи.
Вырежи три домика в деревне и получи каску и знаки различия зондеркомманды бесплатно....
Идёт Красная Шапочка, а на встречу ей Серый Волк. Одет в юбочку, блузочку, губы накрашены, в ушах серьги, на ногах туфельки. Красная Шапочка удивилась: - Серый, что с тобой?! - А я уже не серый, - ответил Волк и потупил глаза.
Для начала пояснение. Что такое палиндром? Это слово/фраза/число, которое одинаково читается в обе стороны. (А роза упала на лапу Азора.) Теперь сама история. Есть у меня 2 приятеля Женя и Боря и знакомая Юленька (крайне, беспардонная, но очень милая и веселая особа). Важно два момента — что Борю зовут Борей, и что Боря еврей. Университет. Стоят на лестнице Боренька и Женечка и курят. Подбегает к ним Юленька и говорит: - Привет ребята! Женя, я вчера в интернете такой классный палиндром нашла! Лазер Боре хер обрезал! |
||
|
||
© 2017 [WOSWOX.RU] |