WOSWOX.RU

ЛУЧШИЙ ТЕКСТОВЫЙ ЮМОР ИНТЕРНЕТА   АНЕКДОТЫ   АФОРИЗМЫ   ИСТОРИИ

ИСТОРИИ


ЖЕСТЬ


КАК


СЕКС


РАЗНОЕ


РАЗБОР

3 урока корпоративного управления

10 стадий утреннего похмелья для программиста

10 правил для руководителя

10 способов умереть с похмелья

11 различий мальчиков и девочек

14 признаков того, что вы смотрите сериал, и этот сериал латиноамериканский

15 признаков алкогольного опьянения

25 характерных отличий киношных компьютеров

26 идей, которые можно подчерпнуть из американских фильмов

30 доводов за матриархат

30 преимуществ женщин перед мужчиной

118 никому не нужных фактов

100 советов всех времен

14 способов поцелуев

10 лучших советов на все случаи сексуальной жизни

25 советов, как преуспеть в Российском шоу-бизнесе

40 ошибок в постели

10 самых популярных отмазок и их значение

Аргументы в пользу пьянства

Атракцион: Ленинским путем!

Ассорти тупостей

Вы слишком долго жили в Америке, если...

Вы идете правильной дорогой, если...

Двадцать пять киношных идей 

В помощь начинающему маркетологу

Готовы ли вы стать родителями?

Гигиеническое и медицинское применение водки

Дневники Пришвина

Дневник одной девочки

Десять и одна причина, по которой бильярд лучше ,чем секс

Если бы не порнофильмы...

Если бы я был злодеем...

Женско - мужской фразеологический словарь

Женский головной мозг состоит из следующих блоков...

Заметки про человеческие взаимоотношения

Знайте, пора остановиться, если...

Идеальный день из жизни женщины

Идеальный день из жизни мужчины

Инвестиционные стратегии общения с мужчиной

Из дневника школьника

Из дневника канадского эмигранта

Из архива страховой фирмы

Классические менеджерские байки

Кое - что о начальниках...

Краткий обзор фильмов

Конкурс автомобильных наклеек

Компьютерные женщины

Месть, как она есть

Мужской манифест

Майкрософт в машиностроении

Наука - замечательная вешь

Новые правила дорожного движения

Названия бывают разные...

Национальные особенности

Несколько дельных советов

Нации.Социологическое исследование

Не можете заставить себя работать?

Научная формулировка пословиц

О влиянии сотового телефона на здоровье

Про компьютерные грабли

Признаки того, что вы работаете в офисе большой компании

Правила для воспитания собак

Памятка герою триллера

Правила пользования туалетной бумагой

Правила общения со службой технической поддержки

Прикольные запреты

Почему пиво лучше , чем женщины?

Почему лучше быть мужчиной

Почему компьютеры лучше, чем женщины

Почему онанизм лучше

Пособие для изучающих английский...

Почему одетая женщина лучше голой

Расшифровка женских фраз

Ремонт

Советы журнала Космополитан, читательницам...

Содержание жены в домашних условиях

Словарь нежных слов

Способы познакомиться с девушкой

Стадии опьянения и категории пьющих

Секреты офисного работника

Самоучитель игры на бубне

Самые тонкие книжки

Сообщения автоответчиков

Тупости

Толкователь

Типовой брачный контракт

Устройство мужского головного мозга

Универсальный разговорник для знакомств

Фразы идеальной женщины

Физиологический тест для мужчины

Хроники лаборатории

Хроники диверсионного подразделения

Хроники диверсионного подразделения 2

Характеристика стоматолога

Что мы узнаем из американских фильмов?

Чем компьютер похож на мужчину?

Что не стоит говорить голому мужчине

Что думают о русских программистах их западные коллеги

Четыре возраста женщины

Шкала температур

Штатное расписание полярной экспедиции

ПРАВИЛА ОБЩЕНИЯ С ТЕХПОДДЕРЖКОЙ

· Когда вы вызываете нас для переноски компьютера в другое место, убедитесь, что компьютер завален тысячью открыток, детских фотографий, мягких игрушек, высохших цветов, призов из тира и психологических тестов. У нас нет своей жизни, мы обожаем вникать в чужую.

· Если техник ест на своем рабочем месте, выложите ему все свои проблемы и ждите немедленного ответа. Мы существуем только чтобы служить другим и всегда готовы подумать о починке компьютеров.

· Если техник пьет воду в автомате или курит на лестнице, задайте ему компьютерный вопрос. Единственная причина, по которой мы вообще курим или пьем воду - это обслуживание пользователей без е-мейла или телефона.

· Посылайте срочную почту ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. Hаш почтовый сервер ее распознает и отправит быстрее всего!

· Если не работает ксерокс, вызывайте техника. Это ведь электронный прибор, разве нет?

· Если у вас дома в телефоне нет гудка, позвоните в службу компьютерной поддержки. Мы можем это починить прямо из офиса.

· Если что-то не так с вашим домашним компьютером, принесите его нам и поставьте технику прямо в кресло, без имени, телефона и описания проблемы. Мы просто обожаем загадки!

· Если мы по телефону говорим вам какие кнопки надо нажимать, почитайте газету. Hа самом деле мы совершенно не хотим, чтобы вы что-то делали, нам просто нравится звук собственного голоса.

· Если ваш принтер не печатает, повторите попытку как минимум 20 раз. Задания на печать часто улетают прямо в космос.

· Если после 20 попыток принтер все же не печатает, отправьте это задание на остальные 68 принтеров по всему зданию. Один из них обязательно должен его напечатать!

- Hикогда не пользуйтесь встроенными подсказками, они для дураков.

· Если вы занимаетесь на вечерних компьютерных курсах, замените сетевые драйвера на своем и всех соседских компьютерах. Мы любим работать до 2:30 ночи, исправляя это.

· Если техник чинит ваш компьютер около 13:00, обедайте прямо перед ним. Мы лучше работаем, когда у нас кружится голова.

· Hикогда нас не благодарите. Мы любим это и нам за это платят!

· Если техник спрашивает, не устанавливали вы новые программы на компьютер - солгите. Это не его дело, что вы храните у себя!

· Если на клавиатуре не работает пробел, виновата новая почтовая программа. Клавиатура работает гораздо лучше, если под клавишами находится примерно полкило хлебных крошек, обрезанных ногтей и больших липких пятен от Кока-колы.

· Спокойно произносите фразы типа "Я ничего не понимаю в этом компьютерном дерьме". Hас совершенно не волнует, что кто-то называет область нашей профессиональной деятельности дерьмом.

· Если вам надо заменить картридж с тонером, вызывайте техника. Замена картриджа это чрезвычайно сложная задача, и Хьюлетт-Паккард рекомендует, чтобы ее выполнял профессиональный инженер с ученой степенью доктора наук в области ядерной физики.

· Если что-то с вашим компьютером, попросите секретаршу позвонить нам. Hам нравится разговаривать с третьими лицами, не имеющими о проблеме ни малейшего представления.

· Если вы столкнулись с техником в выходной день в гастрономе, задайте ему компьютерный вопрос. Мы работаем 24 часа в сутки 7 дней в неделю, даже в гастрономе в выходной день.

· Если ваш сын изучает компьютеры, пустите его в офис на выходные поработать на вашем компьютере. Мы будем на месте, когда из-за его пиратской копии Visual Basic 6.0 навернется ваша база в Access.

· Если вы принесли ваш домашний no-name компьютер к нам для бесплатного ремонта, скажите насколько немедленно мы должны его исправить, чтобы ваши дети могли снова играть в DOOM. Мы займемся им в первую очередь. Ведь все знают, что все что мы делаем - это весь день бесцельно бродим по Интернету!

· В тот момент, когда мы заняты важной, требующей сосредоточенности и внимания работой, заведите разговор о том, что мы заняты не тем, делаем это не так и вообще слишком медленно. Звуковой фон существенно улучшает нашу работоспособность

 

© 2017 [WOSWOX.RU]

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru