WOSWOX.RU

ЛУЧШИЙ ТЕКСТОВЫЙ ЮМОР ИНТЕРНЕТА   АНЕКДОТЫ   АФОРИЗМЫ   ИСТОРИИ

ИСТОРИИ


ЖЕСТЬ


КАК


СЕКС


РАЗНОЕ


РАЗБОР

3 урока корпоративного управления

10 стадий утреннего похмелья для программиста

10 правил для руководителя

10 способов умереть с похмелья

11 различий мальчиков и девочек

14 признаков того, что вы смотрите сериал, и этот сериал латиноамериканский

15 признаков алкогольного опьянения

25 характерных отличий киношных компьютеров

26 идей, которые можно подчерпнуть из американских фильмов

30 доводов за матриархат

30 преимуществ женщин перед мужчиной

118 никому не нужных фактов

100 советов всех времен

14 способов поцелуев

10 лучших советов на все случаи сексуальной жизни

25 советов, как преуспеть в Российском шоу-бизнесе

40 ошибок в постели

10 самых популярных отмазок и их значение

Аргументы в пользу пьянства

Атракцион: Ленинским путем!

Ассорти тупостей

Вы слишком долго жили в Америке, если...

Вы идете правильной дорогой, если...

Двадцать пять киношных идей 

В помощь начинающему маркетологу

Готовы ли вы стать родителями?

Гигиеническое и медицинское применение водки

Дневники Пришвина

Дневник одной девочки

Десять и одна причина, по которой бильярд лучше ,чем секс

Если бы не порнофильмы...

Если бы я был злодеем...

Женско - мужской фразеологический словарь

Женский головной мозг состоит из следующих блоков...

Заметки про человеческие взаимоотношения

Знайте, пора остановиться, если...

Идеальный день из жизни женщины

Идеальный день из жизни мужчины

Инвестиционные стратегии общения с мужчиной

Из дневника школьника

Из дневника канадского эмигранта

Из архива страховой фирмы

Классические менеджерские байки

Кое - что о начальниках...

Краткий обзор фильмов

Конкурс автомобильных наклеек

Компьютерные женщины

Месть, как она есть

Мужской манифест

Майкрософт в машиностроении

Наука - замечательная вешь

Новые правила дорожного движения

Названия бывают разные...

Национальные особенности

Несколько дельных советов

Нации.Социологическое исследование

Не можете заставить себя работать?

Научная формулировка пословиц

О влиянии сотового телефона на здоровье

Про компьютерные грабли

Признаки того, что вы работаете в офисе большой компании

Правила для воспитания собак

Памятка герою триллера

Правила пользования туалетной бумагой

Правила общения со службой технической поддержки

Прикольные запреты

Почему пиво лучше , чем женщины?

Почему лучше быть мужчиной

Почему компьютеры лучше, чем женщины

Почему онанизм лучше

Пособие для изучающих английский...

Почему одетая женщина лучше голой

Расшифровка женских фраз

Ремонт

Советы журнала Космополитан, читательницам...

Содержание жены в домашних условиях

Словарь нежных слов

Способы познакомиться с девушкой

Стадии опьянения и категории пьющих

Секреты офисного работника

Самоучитель игры на бубне

Самые тонкие книжки

Сообщения автоответчиков

Тупости

Толкователь

Типовой брачный контракт

Устройство мужского головного мозга

Универсальный разговорник для знакомств

Фразы идеальной женщины

Физиологический тест для мужчины

Хроники лаборатории

Хроники диверсионного подразделения

Хроники диверсионного подразделения 2

Характеристика стоматолога

Что мы узнаем из американских фильмов?

Чем компьютер похож на мужчину?

Что не стоит говорить голому мужчине

Что думают о русских программистах их западные коллеги

Четыре возраста женщины

Шкала температур

Штатное расписание полярной экспедиции

25 СОВЕТОВ КАК ПРЕУСПЕТЬ В РОССИЙСКОМ ШОУБИЗНЕСЕ 

1. Первое золотое правило: Всегда помни, что в отечественном попе ничуть не хуже, чем в африканском или, например, китайском. (В африканском мрачно, а в китайском - тесно!)
2. Правило ухо-горло-нос : Никогда не обращай внимания на запах. Мужчины будут воспринимать твою работу глазами, а женщины ушами. Больше пыли для одних и лапши для других!
3. Дополнение к правилу ухо-горло-нос : Кроме мужчин и женщин, в природе обитает еще один биологический вид : Музыкальные Критики. О-о-о, эти любят "разворошить кучу"! Но ты уже знаешь, что делать: твори, не обращая внимания на запах!
4. Правило четырех тумбочек : Расставь в закрытом помещении 4 тумбочки и объясни им, чего ты от них хочешь (да не от тумбочек, извращенец, а от своих музыкантов!). Если тумбочки поймут - можно попытаться объяснить музыкантам.
5. Следи за своим продюссерским имиджем : Всегда появляйся на людях в клетчатом пиджаке и с неизменной идиотской улыбо-ухмылко-оскалкой. Клетки на пиджаке обязательны! (В противном случае тебя могут принять за молодого реформатора и больно побить).
6. Выпуская CD своей группы (CD произносится "си-ди", а не "эс-дэ" - иначе тебя неправильно поймут!), итак, выпуская CD самое главное - это красивый рисунок на обложке. Сейчас наиболее популярен какой-либо продукт типа яйцо (куриное, пошляк!) или бульбы в форме сердечка. Предлагаю поместить коровью лепешку в форме сердечка (!). Что? Ты спрашиваешь, где найти такую изощренную корову? Объясняю: возьми (не в том смысле, извращенец!) обычную корову, а лепку поручи Церетели.
7. Разъясняю еще один пикантный вопрос по поводу коровы : Как заставить корову делать лепешки? В твоем случае нет ничего элементарнее: попроси своих ребят что-нибудь исполнить.
8. Никогда не езди туда, где поспели помидоры...
9. Пожени самого молодого парня из своей группы на самой престарелой звезде советской эстрады. Это по-о-ошло, но обязательно! Даже если он этого не хочет! Даже если звезда - тоже ОН!! Даже если кто-то из них - ТЫ!!!
10. Найди старую добрую песню, придай ей пошловато-урковатое содержание и хриплым голосом: "Я пью-ю до дна-а-а за тех, кто в МУРе-ееее!". Главное не сорваться на фальцет.
11. Ты спрашиваешь что такое фальцет? Объясняю: в применении к нашей эстраде это примерно то же, что и четверный протяжный крик африканской слонихи во время первой брачной ночи, но на пол-октавы выше.
12. Ты спрашиваешь, что такое октава? Объясняю наглядно: раскинь все пальцы и загни три (я имел в виду ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО на руках, извращенец!). Теперь оттопырь губы и быстро проведи по ним оттопыренными пальцами. Бдрыннннь!!! Уловил, что каждый палец звучит по-разному? Вот октава то же самое, но только с нотами!
13. Ты спрашиваешь (что, тяга к знаниям?), итак, ты спрашиваешь: Можно ли вместо своих губ использовать губы коровы из пункта 6? Пошляк... ну ладно, можно, но это уже будет бас-октава!
14. О, нет!!! Только не спрашивай меня, что такое бас-октава! Ты ведь не хочешь видеть кошмары по ночам ?...
15. Сними свою группу в какой-нибудь телерекламе! Вроде: "Заткните уши Тампексами и приходите на наш концерт!!! Спрашивайте билеты во всех аптеках города."
16. Заведи поклонниц своей группы. Ты спросишь: "А как это сделать?" Все очень просто: заставь своих мальчиков немножко оголиться, и поклонницы ТАК ЗАВЕДУТСЯ-а-а-аа... !!!
17. Переспи с корреспонденткой, которая придет брать у тебя интервью. Все равно ничего умного ты ей не скажешь, но впечатление все-таки оставишь!
18. Переспи с телеведущей программы, в которой будет выступать твоя группа. Потом в интервью какой-нибудь радиостанции сравни телеведущую с корреспонденткой... Потом в интервью для журнала сравни тех двух с радиодикторшей. Потом... Да нет, извращенец, с коровой никого сравнивать не надо!!! Корова нужна тебе ТОЛЬКО ДЛЯ ОБЛОЖКИ!!!
19. Широко используй ля-ля в песнях свой группы. Поясняю: в русских народных песнях кроме логически осмысленных слов использовались также разные "ой-люли-люли"... Сейчас используются более понятные для простого человека выражения, типа "шина-найда-оппа". Кстати, недавний лидер хит-парадов осмыслил фразу "задевая облака" таким диалогом : "умна-умна Ху, умна-умна Ха". Учись, дитятко!
20. Что? Тебе понравилась тема "переспать"? Ты спрашиваешь: "А не переспать ли мне вон с той секс-символьшей?". НЕТ!!!, поскольку здесь уместна фраза: "Не спи - замерзнешь!".
21. Тебе все еще хочется с ней переспать? А у тебя есть гарантии, что это ОНА?
22. Пропихни свою группу в Старые песни о главном 1-2-3. Как это сделать? Честно говоря - не знаю. Но попробуй потренироваться на Lotus 1-2-3.
23. Принцип великого философа Кыа-фри: впитывай в себя все, что вытекает из нашей эстрады...
24. Никогда не скули. (Я хотел сказать, что не стоит отбирать хлеб у своих исполнителей).
25. И в завершение хочу сказать: Учись у профессионалов, фамилии коих тебе, конечно, известны.

 

© 2017 [WOSWOX.RU]

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru