1. Первое золотое правило: Всегда помни, что в отечественном попе
ничуть не хуже, чем в африканском или, например, китайском. (В африканском
мрачно, а в китайском - тесно!)
2. Правило ухо-горло-нос : Никогда не обращай внимания на запах. Мужчины
будут воспринимать твою работу глазами, а женщины ушами. Больше пыли
для одних и лапши для других!
3. Дополнение к правилу ухо-горло-нос : Кроме мужчин и женщин, в природе
обитает еще один биологический вид : Музыкальные Критики. О-о-о, эти
любят "разворошить кучу"! Но ты уже знаешь, что делать:
твори, не обращая внимания на запах!
4. Правило четырех тумбочек : Расставь в закрытом помещении 4 тумбочки
и объясни им, чего ты от них хочешь (да не от тумбочек, извращенец,
а от своих музыкантов!). Если тумбочки поймут - можно попытаться объяснить
музыкантам.
5. Следи за своим продюссерским имиджем : Всегда появляйся на людях
в клетчатом пиджаке и с неизменной идиотской улыбо-ухмылко-оскалкой.
Клетки на пиджаке обязательны! (В противном случае тебя могут принять
за молодого реформатора и больно побить).
6. Выпуская CD своей группы (CD произносится "си-ди", а
не "эс-дэ" - иначе тебя неправильно поймут!), итак, выпуская
CD самое главное - это красивый рисунок на обложке. Сейчас наиболее
популярен какой-либо продукт типа яйцо (куриное, пошляк!) или бульбы
в форме сердечка. Предлагаю поместить коровью лепешку в форме сердечка
(!). Что? Ты спрашиваешь, где найти такую изощренную корову? Объясняю:
возьми (не в том смысле, извращенец!) обычную корову, а лепку поручи
Церетели.
7. Разъясняю еще один пикантный вопрос по поводу коровы : Как заставить
корову делать лепешки? В твоем случае нет ничего элементарнее: попроси
своих ребят что-нибудь исполнить.
8. Никогда не езди туда, где поспели помидоры...
9. Пожени самого молодого парня из своей группы на самой престарелой
звезде советской эстрады. Это по-о-ошло, но обязательно! Даже если
он этого не хочет! Даже если звезда - тоже ОН!! Даже если кто-то из
них - ТЫ!!!
10. Найди старую добрую песню, придай ей пошловато-урковатое содержание
и хриплым голосом: "Я пью-ю до дна-а-а за тех, кто в МУРе-ееее!".
Главное не сорваться на фальцет.
11. Ты спрашиваешь что такое фальцет? Объясняю: в применении к нашей
эстраде это примерно то же, что и четверный протяжный крик африканской
слонихи во время первой брачной ночи, но на пол-октавы выше.
12. Ты спрашиваешь, что такое октава? Объясняю наглядно: раскинь все
пальцы и загни три (я имел в виду ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО на руках, извращенец!).
Теперь оттопырь губы и быстро проведи по ним оттопыренными пальцами.
Бдрыннннь!!! Уловил, что каждый палец звучит по-разному? Вот октава
то же самое, но только с нотами!
13. Ты спрашиваешь (что, тяга к знаниям?), итак, ты спрашиваешь: Можно
ли вместо своих губ использовать губы коровы из пункта 6? Пошляк...
ну ладно, можно, но это уже будет бас-октава!
14. О, нет!!! Только не спрашивай меня, что такое бас-октава! Ты ведь
не хочешь видеть кошмары по ночам ?...
15. Сними свою группу в какой-нибудь телерекламе! Вроде: "Заткните
уши Тампексами и приходите на наш концерт!!! Спрашивайте билеты во
всех аптеках города."
16. Заведи поклонниц своей группы. Ты спросишь: "А как это сделать?"
Все очень просто: заставь своих мальчиков немножко оголиться, и поклонницы
ТАК ЗАВЕДУТСЯ-а-а-аа... !!!
17. Переспи с корреспонденткой, которая придет брать у тебя интервью.
Все равно ничего умного ты ей не скажешь, но впечатление все-таки
оставишь!
18. Переспи с телеведущей программы, в которой будет выступать твоя
группа. Потом в интервью какой-нибудь радиостанции сравни телеведущую
с корреспонденткой... Потом в интервью для журнала сравни тех двух
с радиодикторшей. Потом... Да нет, извращенец, с коровой никого сравнивать
не надо!!! Корова нужна тебе ТОЛЬКО ДЛЯ ОБЛОЖКИ!!!
19. Широко используй ля-ля в песнях свой группы. Поясняю: в русских
народных песнях кроме логически осмысленных слов использовались также
разные "ой-люли-люли"... Сейчас используются более понятные
для простого человека выражения, типа "шина-найда-оппа".
Кстати, недавний лидер хит-парадов осмыслил фразу "задевая облака"
таким диалогом : "умна-умна Ху, умна-умна Ха". Учись, дитятко!
20. Что? Тебе понравилась тема "переспать"? Ты спрашиваешь:
"А не переспать ли мне вон с той секс-символьшей?". НЕТ!!!,
поскольку здесь уместна фраза: "Не спи - замерзнешь!".
21. Тебе все еще хочется с ней переспать? А у тебя есть гарантии,
что это ОНА?
22. Пропихни свою группу в Старые песни о главном 1-2-3. Как это сделать?
Честно говоря - не знаю. Но попробуй потренироваться на Lotus 1-2-3.
23. Принцип великого философа Кыа-фри: впитывай в себя все, что вытекает
из нашей эстрады...
24. Никогда не скули. (Я хотел сказать, что не стоит отбирать хлеб
у своих исполнителей).
25. И в завершение хочу сказать: Учись у профессионалов, фамилии коих
тебе, конечно, известны.
|