Женщина
любит, когда привыкла, а мужчина
любит, пока не привык.
- Женщина
не всегда знает, чего она хочет, но
всегда знает, чего хочет от нее
мужчина.
- Часто
мужчины предпочитают некрасивую
женщину красивой, думая, что у
красивой больше мужчин, чем у
некрасивой. Но поскольку так думают
почти все мужчины, у некрасивой
оказывается больше мужчин, чем у
красивой. И тогда мужчины вообще не
знают, что и подумать!
-
- Как
женщина хочет любви! Сначала она
внушает себе, что любит, потом
внушает себе, что любима, а потом
внушает все это своему
возлюбленному.
- Сохранять
верность - еще не значить любить.
- Женщина
сначала жалеет мужчину, а потом желает
его. А мужчина сначала желает женщину, а
потом жалеет себя.
- Женщина
любит мужчину, потому что он любит ее, а
мужчина любит женщину, потому что он
вообще их любит.
- Путь
к сердцу женщины не будет таким долгим,
если у мужчины есть автомобиль.
- Если
вы хотите жениться на красивой, умной и
богатой, вам придется жениться три раза.
- Иногда
женщина не может найти мужчину, потому
что пьяные не нравятся ей, а трезвым не
нравится она.
- Совет
жене: не можешь приготовить обед, сумей
хотя бы приготовить к этому мужа.
- Юность
сначала влюбляется, а потом ищет в кого.
- Число
женщин, которые были у мужчины, - есть
величина непостоянная: она уменьшается в
разговорах с женщиной и увеличивается в
его разговорах с мужчиной.
- С
женой тяжело днем, а без жены - ночью.
- Не
волнуйтесь, если не знаете, где ваш муж
был ночью, потому что если узнаете, будете
волноваться еще сильнее.
- Лучшие
друзья - старые, а лучшие любовники - новые.
- Любовь
- это нервная болезнь: сначала в любимом
человеке вас все волнует, а потом все
раздражает.
- Почему
мужчина так неразговорчив с женщиной?
Вечером ему есть что сказать, но он не в
состоянии говорить, а утром он уже в
состоянии говорить, но ему уже нечего
сказать.
- Хочешь
вернуться из отпуска позже, предупреди
начальника, а хочешь раньше - предупреди
жену.
- Первым
в любви признается тот, у кого не
выдерживают нервы.
- Что
не видно днем, то видно ночью. Поэтому
первая ночь, проведенная вместе, часто
оказывается последней.
- Студенту
нельзя жениться. Будет заниматься только
женой - появятся хвосты. Будет заниматься
только учебой - появятся рога. А будет
заниматься и тем, и другим - отбросит
копыта.
- На
женщину, которую полюбил, жаль денег,
потому что неизвестно полюбит ли она тебя.
Но если она тебя полюбила, на нее жаль
денег, потому что она и так тебя любит.
- Когда
человека не могут изменить, ему начинают
изменять.
- Женщине
легче влюбиться, чем признаться в любви. А
мужчине легче признаться, чем влюбиться.
- Если
уж любить, то такую женщину, чтобы с ней
было не стыдно попасться на глаза жене.
- Сколько
же времени и сил должен затратить мужчина,
чтобы воспользоваться минутной
слабостью женщины!
- Не
так уж плохо, когда мужу от жены надо
только одно, - плохо, когда ему от нее
ничего не надо.
- Настоящий
Донжуан должен уметь одеваться не
столько модно, сколько быстро.
- Прежде,
чем провести с мужчиной ночь, женщина
хочет понять, любит ли она его. А мужчина
может понять, любит ли он женщину, только
после того, как провел с ней ночь.
- Когда
мужчине плохо, он ищет женщину, а когда
ему хорошо, он ищет еще одну.
- Никогда
не спрашивайте человека, за что он вас
любит: стоит ему над этим задуматься, что
может оказаться, что любить вас не за что.
- Первый
раз женятся по любви, второй раз - по
расчету, третий - по привычке.
- Женщина
хочет сначала походить с мужчиной по
театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит
ли идти к нему домой, а мужчина хочет
сначала привести женщину домой, чтобы
понять, стоит ли водить ее по театрам и
ресторанам.
- Первый
брак часто оказывается неудачным, потому
что женщина торопится в него вступить, а
торопится она потому, что хочет успеть
вступить во второй брак, если первый
окажется неудачным.
- Глупые
женятся, а умные выходят замуж.
- Семья
заменяет все, поэтому прежде, чем ее
завести, подумай, что тебе важней: все или
семья.
- Женщина
хочет многого, но от одного мужчины, а
мужчина хочет одного, но от многих женщин.
- В
молодости изменяешь даже тому, кого
любишь, потому что в старости не изменить
даже тому, кого разлюбил.
- Когда
поздно приходишь домой, не думай, что
сказать жене: она сама тебе все скажет.
- Когда
я был маленьким, я думал, что все учителя -
бесполые. Что секс - это издевательство
мужчины над женщиной. Что женщины ходят в
туалет только для того, чтобы поправить
прическу, одежду или детали лица. Когда я
стал большим, я удивился, насколько я был
близок к истине.
- Мужчина
меняет женщин, когда хочет многое
испытать, а женщина меняет мужчин, когда
ничего не испытывает.
- Свадьба
- это партия, в которой черные начинают и
проигрывают.
- Дети
- как деньги: какими бы они ни были у
человека большими, всегда кажутся ему
маленькими.
- Когда
мужчина и женщина оказываются вдвоем, она
думает: "Наконец-то мы вместе!", а он -
"Наконец-то мы одни!".
- Мужчина
во всем опережает женщину: первым
приходит на свидание, первым объясняется
в любви и первым засыпает.
- Жениться
следует хотя бы для того, чтобы узнать,
почему этого не следовало делать.
- Женщина
должна одеваться так, чтобы мужчине
хотелось ее раздеть.
- Женщина
до сорока ищет любимого, а после сорока -
любого.
- Женщины
не любят рассказывать грубые анекдоты, но
любят их слушать.
- То,
что женщине по душе, часто мужчине не по
карману.
- Чем
больше женщина вертится вокруг зеркала,
тем больше мужчин вертится вокруг
женщины.
- Женщина
вступает в брак, когда кому-то нужна, а
мужчина - когда никому не нужен.
- Женщина
обижается на мужчину в двух случаях:
когда ему от нее надо только одно и когда
ему от нее ничего не надо.
- Если
человек говорит, что вас любит, это еще не
значит, что он любит только вас.
- Жениться
надо только тогда, когда это единственный
способ понравиться женщине.
- Мужчина
может любить, но изменять, а женщина может
не изменять, но и не любить.
- Женщина
думает, с кем пойти в гости, мужчина - с кем
оттуда уйти.
- Каждый
муж хочет, чтобы жена сидела дома, но не
сидела, сложа руки.
- Мужчина
согласен на любовь без брака, а женщина -
на брак без любви.
- Женщина
быстро сдается тому, кого не любит и долго
сопротивляется тому, кого полюбила,
потому что с любимым ей хочется казаться
хорошей, а с нелюбимым не стыдно
показаться и плохой.
- В
детстве не знаешь, откуда появляются дети,
а в старости - куда исчезают.
- Чем
отличается сказка от были? Сказка - это
когда женился на лягушке, а она оказалась
царевной. А быль - это когда женился на
царевне, а она оказалась лягушкой.
- Мужчина
хочет уменьшить любовь до размеров
удовольствия, а женщина хочет увеличить
любовь до размеров счастья.
- Женщина
обманывает мужчину, когда описывает ему
прошлое, а мужчина обманывает женщину,
когда описывает ей будущее.
- Если
мужчина перестал водить женщину по
музеям, театрам и ресторанам, значит, он
на ней женился.
- Мужчина
любит женщину, если говорит, что она
похожа на его мать и разлюбил, если
говорит, что она похожа на свою.
- В
юности кажется, что счастье будет, а в
старости кажется, что счастье было.
- Если
женщина быстро сдалась мужчине, это не
его заслуга, а всех мужчин, которые были у
неT раньше.
- Женщина
хранит верность в двух случаях: когда
считает, что ее мужчина ни на кого не
похож, или когда считает, что все мужчины
одинаковы.
- Самый
прочный брак: когда муж - первый мужчина
женщины, а жена - последняя женщина мужа.
- С
каждым годом женщине все труднее
привыкать к тому, что ей - 30.
- По
настоящему любит не тот, кто все время говорит: "Я тебя люблю!", а тот,
кто все время спрашивает:
"Ты меня любишь?".
- Женщины
могут все, просто некоторые стесняются.
- Порядочная
женщина знакомится только с тем мужчиной,
которого давно знает.
- Если
уговаривать женщину очень долго, она
может подумать, что ты способен только на
разговоры.
- Не
хвастайся, что твоя жена лучше всех:
женщины могут обидеться, а мужчины
захотят убедиться.
- Легче
снять с дамы скальп, чем парик.
- Распознать
мужчину, у которого было много женщин,
может только женщина, у которой было
много мужчин.
- Донжуан
не покупает подарков, потому что его
подарок всегда при нем.
- Чтобы
познать миг счастья, надо потратить год
на уговоры.
- Когда
девушка раздевается, она просит мужчину
отвернуться, а когда раздевается жена, он
отворачивается сам.
- Огонь
любви горит ярче, если подбрасывать в
него деньги.
- Очень
легко быть красивой, гораздо труднее
убедить в этом окружающих.
- Если
ваш муж начал следить за модой, начинайте
следить за мужем.
- Не
смог стать у женщины первым - попробуй
стать у нее последним.
-
- Прогнозы
- Инопланетяне
еще чаще будут посещать нашу планету. Но
вступать в контакты будут по-прежнему не
с учеными, космонавтами, властями,
журналистами и телеоператорами, а с
ночными сторожами, наркоманами,
алкоголиками, бомжами, сумасшедшими,
лицами, уклоняющимися от воинской
повинности, и школьниками, опаздывающими
на уроки.
- Будут
найдены лекарства от всех болезней. Но
больные будут умирать от лекарств.
- Количество
разводов в нашей стране уменьшится, так
как еще больше увеличится сумма,
взимаемая с лиц, подающих на развод.
Правда, из-за этого уменьшится и
количество браков.
- Телевизор
будет занимать в жизни человека все
меньше места. Но все больше времени.
- В
битве за урожай крестьяне будут все чаще
побеждать. А урожай - проигрывать.
- В
целях сохранения человеческого рода люди
будут рождаться в пробирке, там же жить и
там же помирать.
- Чтобы
уменьшить грубость футболистов, будет
введена черная карточка, означающая
расстрел. Но грубость все равно не
уменьшится.
- В
нашей стране в связи с нехваткой
одноразовых шприцев будут выпускаться
многоразовые презервативы.
- В
Китае будет создано самое надежное
противозачаточное средство. Достаточно
будет проглотить одну таблетку этого
средства и избегать всяких половых
контактов.
- Как
рыба вышла на сушу, чтобы стать человеком,
так и человек выйдет в космос, чтобы стать
кем-то другим.
-
- Метафизические
парадоксы
В
том, что человеку сделали зло, обычно
виноват он сам.
- Доброта
бывает разной: глупой, умной, хитрой
и даже злой.
- Жизнь
оптимистов полна неожиданностей.
- Человек
жив, пока ждет.
- Умному
важно, что о нем думают, а глупому - что о
нем говорят.
- У
истины много сторонников, но мало
защитников.
- Мало
- иметь идею, нужно еще иметь вторую, чтобы
осуществить первую.
- Одиночество
томит, а общество утомляет.
- Совесть
- лучший судья: с ней всегда можно
договориться.
- Афоризмы
- это кочки на болоте философии.
- Что
создает человек, то создает и человека.
- Хорошо,
что так много тех, кому не нравится то, что
нравится мне: иначе то, что нравится мне,
досталось бы им.
- Не
страшно, если ты один, - страшно, если ты
ноль.
- Что
человеку ни дай - ему все мало. Но что у
него ни отними - он проживет и без этого.
- Истина
- как английская королева: царствует, но
не правит.
- Выходя
из себя, закрывай рот.
- Правда
делает ложь убедительней, а ложь делает
правду красивей.
- Если
человек вас не понимает, это еще не значит,
что он глупее вас.
- Истина
рождается в спорах и часто там же умирает
незамеченной.
- О
ком бы человек ни говорил, он всегда
говорит о себе.
-
- Моя
Россия...
- У
нас пока доберешься до работы так устаешь,
что на работе только отдыхаешь.
- Когда
строят рай, жизнь превращается в ад.
- Меня
всегда удивляло не то, что у нас чего-то
нет, а то, что у нас еще что-то есть.
- Россия
не может идти чужим путем. Она и своим-то
идти не может.
- Россия
- как глыба: сначала ее не сдвинуть, а
потом не остановить.
- Наши
власти всегда занимаются вопросом "Кто
виноват?" вместо вопроса "Что делать?"
- Чем
русского не корми, он все живет.
- Русский
любое высказывание начальства считает
приказом. Но все равно его не выполняет.
-
- Голые
метафоры
- Ветер
крутит листок бумаги, как будто ищет
начало текста.
- Кто-то
подмигнул мне из куста - а, это бабочка
хлопнула крыльями!
- Форточка
открыта - и занавеска колышется, жадно
дыша.
- Солнце
- как огромная луковица: щиплет глаза.
- Тело
просвечивает сквозь платье, как солнце
сквозь облако.
- Старушка
совсем молодая: усики только-только
пробиваются.
- У
секретарши был такой большой бюст, что
печатать на машинке она могла только
вслепую.
-
- Знаете
ли вы, что...
- ...вас ожидает счастье,
если вам попался пирожок с монеткой, но
только в том случае, если вы ее заметили
раньше, чем проглотили.
- ...если
вы не хотите иметь детей, возьмите 3 г соды,
бутылку уксуса, 100 г песка (только не
сахарного), банку гуталина (лучше -
черного) и 976 капель йода (можно - больше).
Тщательно все это перемешайте и дайте
съесть любимому человеку. После этого он
вряд ли захочет иметь от вас детей.
- ...если
вы хотите похудеть, возьмите 3 г риса, 5 г
творога, 20 г яблок, 100 г картофеля, 1 кг
теста, 30 кг сахара, 40 кг масла, 50 кг мяса, и
все это кому-нибудь отдайте.
- ...спать
надо головой на север, а ногами на юг,
чтобы голова была в холоде, а ноги в тепле.
-
- Запасная книжка
- Мысли
- как гости: один приходят неожиданно, а
другие приводятся мною насильно,
несмотря на их отчаянное сопротивление;
одни появляются слишком рано, а другие
слишком поздно; одни веселые, а другие
грустные; одни умные, а другие глупые.
- Ум
делает хороших людей еще лучше, а плохих -
еще хуже.
- Хочешь
отблагодарить врача - сделай это до
операции.
- То,
что гадалка видит у человека на ладони,
обычно написано у него на лице.
- Все
соседи плохие, но верхние хуже нижних.
- Ничто
не обходится так дорого, как желание
отделаться дешево.
- Назвался
грузчиком - полезай в кузов!
- Не
читай вслух между строк, а то получишь
между глаз!
- Чувства
приходят и уходят, а дети остаются.
- У
тех, кому жить еще много, никогда не
хватает времени на тех, кому жить уже мало.
- Яблоко
от бублика недалеко падает.
- Вкус
вина зависит от того, с кем его пьешь.
- Некролог
обычно сообщает не столько о том, что
такой-то человек умер, сколько о том, что
он вообще жил.
- Умный
пьет до тех пор, пока ему не станет хорошо,
а дурак - до тех пор, пока ему не станет
плохо.
- Лекция
на тему "Что должен знать
новорожденный?"
- АВТОМАТ
ДЛЯ ПРОИЗВОДСТВА ПОНЧИКОВ. Берешь
автомат, приходишь на производство и
говоришь: "Гони пончики!"
- Из
воспоминаний охотника: "Первый раз
медведь увидел меня в лесу. Больше
медведь меня там не видел".
- Французский
бомж Николя Нидворя.
- За
все надо платить - даже за деньги.
- Иного
мало - отругать: ему еще надо объяснить, за
что его отругали.
- Человек
может все. Если его заставить.
- Чем
отличается тревога от паники? Тревога
возникает тогда, когда врач тебе говорит:
"Вам нельзя ни пить, ни курить". А
паника - когда он говорит: "Можете и
пить, и курить. Это уже не имеет для вас
никакого значения".
- На
вопрос: "Кто вы?" - женщина отвечает:
"Весы", проситель: "Я от Ивана
Петровича", будущий отец: "Муж
Сидоровой", еврей: "Русский",
пьяный: "Че-ло-век!", а мудрец: "Не
знаю".
- Мат
- это концентрация мысли и чувства. Ведь
не скажешь: "Мария Петровна подобна той
женщине, которая изменяет своему мужу
налево и направо с разными мужчинами".
А скажешь одним словом.
- По-настоящему
богат тот, кто не может с уверенностью
ответить, обокрали его дом или нет.
- Бывает,
пока сделаешь мысль острой, голова
становится тупой.
- Заметки эстета
- Подражают неподражаемым.
- Рассказ не будет
интересным, если рассказывать только
правду.
- Для
славы не важно, как о тебе говорят, а важно,
чтобы вообще говорили.
- Лучше
быть неизвестным гением, чем известной
бездарностью.
- Себя
мы оцениваем по замыслам, а других - по
результатам.
- Стихи
легче запомнить, чем понять. Афоризм
легче понять, чем придумать. Прозу легче
придумать, чем напечатать.
- Искусство
объединяет. Особенно - мудрецов с
дураками. Потому что вкус - еще не признак
ума. Если мудрец любит то же, что и дурак,
это еще не значит, что дурак так же умен,
как и мудрец. Если человек любит тот же
сыр, что и мышь, это еще не значит, что мышь
так же умна, как и человек.
- Чем
отличается гений от оригинала? Гений
первым приходит туда, куда идут все. А
оригинал первым приходит туда, куда не
идет никто.
- Талант
творит для поклонников, а гений для
потомков.
- Наука
создает правила, а искусство - исключения.
- Из
ненаписанного романа
- Шуба
была такой грязной, что когда ее
вычистили, она оказалась плащом.
- В
плохом смысле этого хорошего слова.
- Он
- человек серьезный: книжек не читает.
- Хозяин
тира был одноглазый, однорукий, без уха и
хромой, но все равно любил свою работу.
- Негр
пил по-черному.
- У
моего брата одна слабость - любит
показывать свою силу.
- С
годами студент стал все больше и больше
сдавать.
- - Хорошо ли вы знаете
английский язык? - Английский язык я
хорошо знал раньше: пока не съездил в
Англию.
- Схема
смеха
- Критика
- это яд для слабых и лекарство для
сильных.
- Сатира
воюет с недостатками, а юмор с ними
примиряет.
- Карикатурист
должен уметь не столько рисовать, сколько
рисковать. Сатира расцветает обычно в
суровых условиях. Все начинается с
подражания и кончается пародией. Сатира -
это правда, только преувеличенная, а
потому более глубокая.
- Карикатурист
должен иметь меткий глаз, твердую руку и
быстрые ноги.
- Зритель
на концертах юмора бывает умный и глупый:
умный все понимает, но не смеется, а
глупый смеется, но ничего не понимает.
-
- Я ищу себе жену
- Мне
неважно, как она будет готовить. Лишь бы
это было вкусно. И не обязательно, чтобы
это была только русская кухня. Здесь у нее
полная свобода: сегодня кухня грузинская,
а завтра - венгерская утром и китайская
вечером.
- Я
уверен: когда мы поженимся, у нас появятся
общие интересы. Если, например, она не
захочет идти со мной на футбол, мы
останемся дома и будем смотреть по
телевизору хоккей.
- Она
будет у меня одеваться как богиня: просто
и недорого.
- Я не буду заставлять ее
убирать квартиру. Если она хорошая
хозяйка, то сделает это сама. А если -
плохая, то пусть убирает ее мама. Когда
она устанет убирать квартиру, я разрешу
ей немного помыть посуду. А ходить в
магазин мы будем вместе: я несу сумки туда,
а она - обратно.
-
- Редакционная переписка
- ПИСЬМО: "Уважаемая
редакция! В Японии для выхода эмоций
делают куклы плохих начальников в полный
рост, а потом их бьют. Пора бы и нам
наладить выпуск таких кукол для битья. С
уважением - Г. Г. Гаврилюк, зам. начальника".
- ОТВЕТ: "Уважаемый тов.
Гаврилюк! У нас в стране столько плохих
начальников, что делать их куклы
экономически невыгодно. Гораздо дешевле
бить живых начальников".
-
- ПИСЬМО: "Посоветуйте,
что мне делать? Раньше муж носил меня на
руках, а теперь - бросил".
- ОТВЕТ: "Советуем сесть
на диету".
-
- ПИСЬМО: "Мы с женой
поспорили, что такое "расстегай" -
блюдо или рыба?"
- ОТВЕТ: "Расстегай - это
приказ".
-
- ПИСЬМО: "Как уберечься
от СПИДа?" - спрашивает нас 80-летняя
жительница села Великие Грязи Татьяна
Гавриловна Микардова, которая просила не
называть ее имя и фамилию.
- ОТВЕТ: "Дорогая Таня!
Вот народное средство, которым лечили
СПИД еще в ХIХ веке до н. э. Чтобы уберечься
от СПИДа, надо каждое утро съедать
головку чеснока - и тогда к тебе не
пристанет не только ни один больной, но
даже ни один здоровый".
-
- ПИСЬМО ОТ ДАМЫ: "Почему
исчезли джентльмены?"
- ОТВЕТ: "Мы ответим на
этот вопрос после того, как вы сообщите,
сколько вам исполнилось лет".
-
- ПИСЬМО БЕЗ ОТВЕТА: "Прошу
напечатать опровержение фельетона обо
мне: не сорокатрехлетний, а
тридцатичетырехлетний, не монтажист-сборщик,
а сборщик-монтажист, не Скалозубов, а
Зубоскалов, не вор и подлец, а подлец и вор".
-
- ПИСЬМО: "Ваша
свиноферма получила в 5 раз больше кормов,
чем другие, а вы не сдали ни одного кг
свинины".
- ОТВЕТ: "Дело в том, что
от такого количества кормов свиньи стали
в 5 раз здоровей, - и теперь без боя не
сдаются!"
-
- БЛАГОДАРСТВЕННОЕ ПИСЬМО:
"Благодаря вашей редакции я опять
сошелся с женой. Чтоб ваша редакция
сгорела!"
-
- ПИСЬМО БЕЗ ОТВЕТА: "Куда
лучше вкладывать деньги? Я в какие только
места себе не вкладывал - жена все равно
находит!"
-
- ПИСЬМО: "Я сказал ей,
что люблю ее. А она сказала мне, что любит
меня. И теперь мы не знаем, что делать
дальше".
- ОТВЕТ: "Не знаете - не
делайте".
-
- ПИСЬМО: "Передается ли
СПИД через телевизор?"
- ОТВЕТ: "Cмотря - с кем
его смотреть".
-
- ПИСЬМО: "Что за ерунду
вы печатаете под рубрикой "Наша почта"?"
- ОТВЕТ:
"Что присылаете, то и печатаем".
|