АНЕКДОТЫ

НЕПРИСТОЙНЫЕ АНЕКДОТЫ

1.Жалуется жена к психологу, что её муж всех называет ПИ@ЕРАСТАМИ, психолог говорит :

- приводите его ко мне разберёмся!! приходит к нему муж, психолог его спашивает :

-в чём ваша проблема?, муж :

-Да знаете, я думаю что все ПИ@ЕРАСТЫ!!. психолог :

-а почему? МуЖ :

-да не знаю, просто все пидерасты!!.. психолог :

-ну ладно, сейчас мы проведём не большой тестик!

показывает ему картину (три мужика на привале), и спрашивает - что вы думаете об этой картине? МУЖ :

-все пидерасты!! психолог : а почему? МУЖ :

-Нууууууу!! потому что все мужики и не одной БАБЫ!!.. психолог :

-ладно, показывает ему другую картину ( КАСЯК уток) и спрашивает - а что вы думаете об этой картине? Муж :

-все ПИ@ЕРАСТЫ!! психолог :

-а почему? Муж :

-потому что они летят и смотрят друг другу в ЖО@У!!. психолог :

-ладно!! а что вы думаете обо МНЕ? Муж :

-и ты ПИ@ЕРАСТ!!. психолог :

-а почему? Муж :

- А ОТ КУДА У ТЕБЯ ТАКИЕ КАРТИНКИ????

2.Приходит бомж за хлебом и говорит:

-Дайте мне пожалуйста х-х-х-х-х

-Халву-говорит продовщица

-Да нет!

Отходит бомж и говорит:

-Господи дай мне сказать слово хлеб , есть то хочется!

Опять подходит и говорит тоже самое !

Ему опять-халву!

И так много раз!

Наконец отходит проговаривает хлеб,хлеб,хлеб,хлеб!

подходит и говорит:

Дайте мне х -х-х-х-х-

-Халву

-Х-х-х-х-х@й сним давай халву!!!!!!

3.Идет Красная Шапочка по лесу её встечает волк.

Волк вяжет её руки и привязывает к дереву.

Шапочка: Хочешь меня распять как Иесуса??

Волк: А кто ето такой что его так мало е@али???

4.У Лермантова был билет на бал. Он говорит Пушкину :

- Давай я пройду на бал, потом пойду в туалет, открою там окно и ты пролезешь.

На том и порешили. Пришел Лермантов на бал , познакомили его с дамой, он ее пригласил на танец. Танцуют. Лермантов извиняется перед дамой, выходит справить нужду. Справил , открыл окно и вышел из туалета , а ширинку закрыть забыл. Возвратился к даме. Танцуют. А ей неловко , что он не застегнулся , она и говорит:

-Извините , М.Ю. , но вы кажется свое окно не закрыли...

-Да , я знаю. Сейчас оттуда вылезет мой кудрявый друг.

5.Пошел мужик на охоту, смотрит на болоте селезень сидит.

Он прицелился,но решил ближе подойти. Подкрался, прицелился, решил еще ближе подойти. И так несколько раз, а тот сидит не шелохнется. Он, офигевший, подошел вплотную.

Селезень: Тсс! Карась!!!

Мужик: Что,клюет?!

-Нет,сосет...

6.Перекличка в зоне

Помидоркин! -Я!

Огурцов! -Я!

Пиздрецов! -Я! ну ни х@я...

-Я! ну пиздец ...

-Не Пиздец, а Пиздец Всему, братья близнецы.

7.Бегемот вышел из бассейна, обволялся в муке, подошел к зеркалу и говорит: ну них@я себе пельмешек!

8.Случилось у сына нового русского День Рождения (ДР). Сел новый русский и стал придумывать, чтоб такое сыну подарить на праздник.

Как не прикидывал все уже есть у сына, машина, деньги, квартира, в общем все+. И тут он вспомнил, что сын его девственник. Ну и решил он тогда сыну подарить тоже девушку- девственницу.

Сказано-сделано. Настал ДР.

Отец зовет сына и говорит: Сынок, я тебе такой подарок приготовил, он в другой комнате, тебе понравится . Сын спрашивает: Пап, а что это, скажи? . Отец - Не могу я тебе говорить, сам посмотри Сын ну скажи, пап+ Так некоторое время сын уламывал папу. пока тот не объявил, что подарил сыну девушку-девственницу.

Сын заволновался типа я ж никогда этим не занимался, не знаю, что куда , на что отец сказал иди в комнату, а я тебе по телефону буду говорить, что делать .

Ну сын заходит в комнату, видит на кровати лежит голая девушка. Отец звонит по телефону и спрашивает: ну как сынок, там ЙОЛКА стоит? Сын подходит к окну, смотрит, видит елку и отвечает да, стоит . Отец тогда разбегайся и прыгай на нее, сынок . Сын папа, зачем? Отец делай, как я говорю, я лучше знаю! Сын взял, разбежался и прыгнул++ Отец ну как, кровь пошла? Сын да, пошла, изо рта, носа, ушей+ руки-ноги поломаны .

Отец- ну ты, сынок, у меня и забавник %))))))

© 2017 [WOSWOX.RU]