|
||
|
||
|
||
АНЕКДОТЫ |
||
|
АНЕКДОТЫ ПРО ВРАЧЕЙ |
|
231.Мужик приходит к врачу сексопатологу и жалуется на снижение потенции. Врач просит пациента подробнее рассказать о половой жизни. Пациент: - С утра я имею один раз жену, потом племянника жену и ишака, на работе я два раза имею секретаршу, всех просителей женского пола, ну и мальчики, если попадутся. Потом дома я имею жену два раза, племянника и ишака и все доктор... - !!! Ну Вы знаете Вам надо вести менее активную половую жизнь, попробуйте отказаться от мальчиков и ишака и я уверен, что Ваши проблемы разрешатся. - Правда доктор!? - Правда. - Ну спасибо, а то я думал что это у меня от ОНАНИЗМА!
232.Табличка в кабинете врача: "ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ".
233.Бизнесмен - психиатру: - Доктор, помните - прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками? - Да. - Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
234.Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках. - Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.
235.Сидит мужик в роддоме ждет - жена рожает. Выходит из операционной медсестра и грит: - Радуйтесь - у Вас дочь родилась. Вес 3.5, рост 46!!! - Как здорово! Я ведь дочь-то и хотел! - Но подождите - роды еще идут, - и уходит обратно. Снова выходит: - О, поздравляю Вас - у Вас родился сын. - Как чудесно. Дочь и сын. У меня сегодня счастливый день!! - Только не волнуйтесь - роды еще идут, подождите немного. Через 20 минут: - Вы не поверете - у вас еще двойня родилась!!! - Ну,... это... вообщем хорошо... прокормим... нормально. :( - Но роды еще не закончились! Подождите! - 8-[ + ] Решается посмотреть - что же в операционной творится. Подходит и смотрит в щелку. Возле стола стоит весь в крови акушер, глаза по рублю, и орет благим матом: - ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ, ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ - ОНИ НА СВЕТ ПОЛЗУТ!!!!!
236.Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой студентов, говорит: - Врач не должен быть брезгливым! И с этими словами погружает палец руки во внутренности трупа, затем демостративно облизывает и предлагает всем присутствующим повторить. Студенты морщатся и отворачиваются, однако делают то, что сказал преподаватель. После этого преподаватель поднимает руку вверх и сообщает: - Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал указательный палец, а использовал средний!
237.Звонок в скорую помощь: - Мой ребенок проглотил ручку!!! - Выезжаем. - А мне что делать?! - Пишите пока карандашом.
238.В больничную палату заходит человек со словами: - Кто сдавал анализы такого-то числа? - Я сдавал, - отвечает больной. - Какой у вас рост? - Метр шестьдесят пять. Человек поворачивается и уходит. Больной вслед: - Доктор, а как же мои анализы? - Я не доктор. Я - плотник.
239.- Доктор, как уберечься от СПИДа? - Ну есть один способ. Надо надеть презерватив, смазать подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать и смазать эпоксидкой. И главное - никаких половых контактов!
240.Приходит мужик к стоматологу и говорит: - Доктор, у меня кариес, что я только не пробовал: и блин-да-мед на яйца мазал, и жвачки изо рта не вынимаю - ничего не помогает. Доктор: - Голубчик, а вы не пробовали плоскогубцы, лучшее средство от кариеса. - А это как? - Ну как же, нет зубов, нет и кариеса!!! |
||
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 |
||
|
||
© 2017 [WOSWOX.RU]
|