|
||
|
||
|
||
АНЕКДОТЫ |
||
|
АНЕКДОТЫ ПРО НОВЫХ РУССКИХ |
|
71.Значит, хоронят НР-го его кореша. Гробовщику говорят: - Чтобы гроб был из красного дерева, чтоб с музыкой было! И чтоб на крышке было 4 дырки и внизу 16 дырок. - Я все понимаю, но зачем 4 дырки на крышке? - А куда он будет пальцы сувать-то? - Ну ладно, а 16 дырок внизу? - А как мы его понесем-то?
72.НР сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель. - Вы застрелили нашего официанта! - Не волнуйтесь, впишите его в счет.
73.Сьездили два НР в Париж. Вернулись, братва спрашивает: - Че? Как? Первый говорит: - Да я ни хрена не помню, вот у Сереги спросите, он расскажет. Серега говорит: - Ну че, пришли, залезли на Эйфелеву башню, я налево посмотрел - там все в порядке, направо - да там тоже вроде ништяк. Братва: - Ну у тебя, Серега, и память!
74.Летит Мерс-600. Гаишник свистит, палочкой машет. Мерс останавливается, стекло опускается: - Не свисти, денег не будет! Стекло поднимается, мерс уезжает...
75.Сидят в кабаке два НР и едят. Один все время заглядывает под стол. Второй не выдерживает - подходит к первому и смотрит: у того на коленях лежит маа-аленький теннисный корт размером с коробку конфет и маа-аленькие теннисисты рубятся в теннис. Маа-аленькие зрители болеют, в общем, обалдеть. Второй: - Братуха! Где ты взял такую крутоту! - Да, понимаешь, у меня друг есть - джин. Так он желания исполняет. - А можно я чего-нибудь загадаю? - Можно. Только он немного глуховатый. - Да ладно... Хочу, чтобы на меня падали баксы!!! Тут на него начинают падать факсы, бить его по голове, в общем, забросало его этими самыми факсами. Мужик вылезает из-под кучи факсов: - Бля! Да на фига такой джин нужен! - А ты думаешь, я у него просил 30-сантиметровый теннис?
76.Дети НР играются в песочнице в московском дворике. У одного из них ломается совочек, он снимает с пояса Motorola cellular phone, отгибает speaker и начинает копать им. Второй ребенок недоумевающе смотрит на него: - Дурак, ведь сломаешь! - А-а, папа завтра новый купит. - Ага, а до завтра будешь как лох с пейджером ходить?
77.Прилетает НР с переговоров из Амстердама, идет по Невскому, встречает одноклассника: - Здорово, Вань, сто лет не виделись, пошли хоть водки выпьем. - Ну пошли, а ты чего такои грустный-то? - Да знаешь Вань, жизнь у меня тяжелая, все кручусь, кручусь. Переговоры в Голландии сорвались из-за этих сволочей в Думе: теперь видите ли ножки Буша и ворованные мерсы из Польши нельзя в Россию завозить, а цветные металлы вывозить. А как, спрашивается, жить? Вернулся домой, бандиты взорвали магазин, налоговая инспекция арестовала счета в банке, кто из них угнал мои новыи мерс я еще не выяснил. Ну а вы-то, с Ленкой, как? - Да мы, Петя, уже два дня ничего не едим. - Ну что вы, ребята, надо себя заставлять, нельзя же так!
78.НР, окрестившись, требует в антикварном магазине нательный крест, соответствующий по цене и размеру его понятиям о жизни. Продавцы, сбиваясь с ног, несут все более тяжелые и весомые "вериги" - тому все мало. Отчаявшись, ему приносят громадное распятие. Обойдя его кругом, НР удовлетворенно командует: - Гимнаста снять, остальное заверните.
79.4 НР сидят в бане. Один звонит по сотовому телефону, и после разговора к нему обращается второй НР: - Чего это у тебя такая старая модель? Видишь шрам на руке? Он у меня в ладонь вшит. Третий говорит: - Это все старье. Я вот еду в машине, набираю мысленно номер, мысленно говорю, мысленно кладу трубку. И никаких помех. Четвертый сидел-сидел, вдруг у него глаза вытаращились и язык изо рта полез. - Чего с тобой? - Факс пошел...
80.Останавливают НР-го гаишники: - Оружие, наркотики есть? - Нет. Обыскивают машину и в багажнике находят АКМ. - А, это что по-твоему? - Это калькулятор. - ? - Для окончательных расчетов. |
||
|
||
© 2017 [WOSWOX.RU] |