АНЕКДОТЫ | АНЕКДОТЫ ПРО НАРКОМАНОВ

12.Ресторан, поздний вечер, переходящий в утро... За стойкой - сонный бармен, посетители уже все разошлись, только за одним столиком сидят два никаких мужика. Вдруг один из них вскидывает голову, пристально смотрит на второго:

- Слушай, что-то мне твоя рожа знакомая. Ты, часом, не в Воронеже родился?

- В Воронеже.

- Во, блин! А в каком году?

- В... Ик! шестьдесят первом...

- Ух ты, и я в Воронеже, в шестьдесят первом!

- А в каком роддоме?

- Во втором!

- И я во втором! А в какую школу ты ходил?

- В тридцать седьмую.

- Во блин! И я в тридцать седьмую!..

В этот момент в зал входит хозяин кабака и подходит к бармену:

- Ну что, Сережа, как дела, все в порядке?

- Да все, как обычно, вон близнецы Сидоровы опять друг друга узнать не могут...

13.- Вы пьете?

- Только в торжественных случаях!

- Это когда?

- Когда есть, что выпить.

14.- Сколько стоит капля водки?

- Нисколько!

- Накапайте стаканчик.

15.Трое пьяных ползут по железнодорожным путям:

- Что-то лестница неудобная...

- Да... и перила широкие...

- Ну ничего, вон лифт едет...

16.Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит милиционер:

- Мог бы и за углом.

- А что же у меня член - пожарный шланг, что ли?!

17.Подходит нарик к железнодорожной кассе:

- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.

- Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!

- Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул...

Через 5 минут:

- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.

- Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!

- Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул...

Через 5 минут:

- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.

- Я же вам уже сказала - поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!

- Так что, если у меня трава хреновая, так я никуда не уеду?!

18.Пьяный стоит в автобусе, одной рукой держится за поручень, во второй - стакан с водкой, и о чем-то мучительно думает. По салону движется конролер:

- Оплачиваем проезд... Хорошо... За проезд пожалуйста... Хорошо...

Подходит к пьяному.

- За проезд...

Пьяный, вскидывая голову:

- О! За проезд!

19.Разбилось у одной тетки стекло. Вызвала стекольщика. Звонок в дверь. Открывает - там стоит качающийся мужик, пропитой и прокуренный:

- Стекольщика... Ик!.. Твою мать... Вызывали?

- Да.

- Где... Ик!.. Твою мать... Разбито?

- Там, в комнате.

Провела мужика в комнату, сама на кухне хлопочет. Звонок в дверь. Открывает - там стоит качающийся мужик, пропитой и прокуренный:

- Стекольщика... Ик!.. Твою мать... Вызывали?

- Да, но один уже есть!

- Не... Это я... Ик!.. Твою мать... Упал!..

20.Ползет пьяный мужик вокруг колодца и тихо бормочет:

- Если через пять минут этот забор не кончится - надо будет перелазить...

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17