АНЕКДОТЫ | АНЕКДОТЫ В ДВЕ СТРОКИ

В сумасшедшем доме один псих хвастается перед товарищами, что эту толстую книгу написал он. Другой полистал книгу и сказал, что роман хороший, но много действующих лиц. Вдруг открылась дверь и слышен крик медсестры:

- Кто унес телефонную книгу?!

- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?

- Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.

Застенчивый молодой человек сидит в самолете рядом с очень привлекательной дамой, и никак не решается с ней заговорить. Наконец-то он собирает все свое мужество и спрашивает:

- Простите, а Вы летите на этом самолете?

Что думает блондинка, когда узнает, что беременна?

- Ой, хоть бы не от меня!

- Почему мужчины не носят "мини"?

- Потому что, тогда можно было бы видеть их "макси".

- Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?

- Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!"

Мать говорит дочке:

- Никогда не спорь с мужем! Сразу плачь.

Заходит человек в аптеку, и, посылая взгляд, полный страдания на аптекаршу спрашивает:

- Нет ли у вас чего-нибудь от голода?

В купе поезда заходят пожилая дама и молодой человек, который жует жвачку. Парень сел напротив и жует. Дама смотрела на него, потом не выдержала и говорит:

- Напрасно Вы пытаетесь со мной заговорить, я абсолютно глухая!

- Доктор, у меня Windows не стоит...

- Зато как висит...

- Почему улыбалась Джоконда?

- Ее смешил Леонардо да Винчи!

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол:

- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Родители пишут письмо сыну-студенту:

- Сынок! Ты уже в институте учишься, а не можешь запомнить, что в фразе "Вышлите мне 20$!" цифра 20 пишется с одним нулем!!!

- Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?

- Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...

Новость дня:

- Террористы захватили винные погреба Массандры и четвертый день не могут сформулировать свои требования.

Мимо тюрьмы идет молодая девушка. Голос из окна:

- Девушка! Что вы делаете вечером 7 мая 1999 года?

- Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?

- Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.

- Правда ли, что скоро мобильный телефон будет стоить как обычный?

- Не совсем. Обычный будет стоить как мобильный.

- Здравствyйте, больной, как там наша нога?

- Да ничего, вроде... Вон лежит под кроватью, есть не просит...

В отделе по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:

- Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.

Адвокат выступает в суде:

- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?"

Когда приходит поздно: "Что бы сочинить?".

- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.

- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!

Жена объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым человеком:

- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"

- Как зовут твою собаку?

- Не знаю, она не хочет говорить!

Лежит мужик в ванной и разговаривает со своим членом:

- Вот смотри. Я за тобой ухаживаю, забочусь о тебе. Когда ты захочешь женщину, я ее нахожу. Когда ты болеешь, я тебя лечу. А ты, свинья неблагодарная, даже полотенце принести не можешь!

Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:

"Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь".

Вор ночью забирается к стоматологу домой, но ничего не находит. Стоматолог, просыпаясь и зевая, говорит:

- У меня ничего нет, но если хотите, то могу удалить Вам бесплатно зуб!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18