АНЕКДОТЫ | ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ

Идёт интервью с лауреатом Нобелевской премии. Корреспондент выспрашивает, как идёт процесс научного мышления. Учёный отвечает - ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке... Корреспондент всё не отстаёт - а дома вы продолжаете думать? ну как вы приходите к открытию?

Учёный:

- Ну хорошо, вот вам пример... В течение долгого времени у нас с женой было так - ложимся мы в постель, и жена мне говорит - что-то у меня голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил...

Корреспондент:

-... путь к открытию супер-анальгина?!

- Да нет. Обнаружил, что соседка никогда не запирает дверь на ключ...

Дефицит соли был лишь генеральной репетицией. В целях повышения рождаемости пущен слух, что презервативов на всех не хватит...

Приходит к доктору молодая мама с мальчиком.

- Доктор, посмотрите моего мальчика.

Доктор осматривает пацаненка и говорит маме:

- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.

- А как же вой мальчик?

- Говно мальчик, нового делать надо!

Муж смотрит телевизор, а жена вертится как юла: то пол подметет, то пыль вытрет, то постирает, то приготовит. Наконец, не выдержала, подходит к мужу и говорит:

- Ты бы хоть детей умыл. С улицы пришли – грязные, как поросята. О чем ты дума-ешь?

- Да вот думаю, этих умыть или проще новых сделать?..

Два молодых человека сидят на скамейке в парке в ожидании своих возлюбленных. Один, попивая кофе из термоса и заедая бутербродом, обращается ко второму:

- Я смотрю, вы не запаслись едой. Могу поспорить, что это первое свидание в вашей жизни.

Встречаются две подружки.

Одна говорит: - Представляешь я сегодня чуть 100 доларов не нашла.

- Как это чуть не нашла.

- Иду я, смотрю 100 доларов лежит, только нагнулась их поднять, когда чуствую - отрабатываю.

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой.

В голове мысль - сделать заначку!

Короче, не помню куда точно положил деньги!

Помню одно - НА УРОВНЕ ГЛАЗ.

Две недели ушли на поиски долбаной заначки.

Все проклял!

Деньги в итоге нашлись.

ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ!

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая:

- Зубы, может, у тебя и большие....

Работаю на радио. Наш музред за 2 дня вылакал мою банку кофе. Все типа нормально, я тоже его кофе пью часто, так что тут без проблем, просто обидно. Прихожу я в комнату с пустой банкой и грю:

- Петрович, собака, выжрал весь мой кофе. Что мне теперь, хуй сосать?

(денег типа нету). На что наша секретарша отвечает:

- Поверь, его вкус не напомнит тебе вкус кофе...

спохватывается и добавляет: - О боже, что я говорю...

- Понимаешь, Вовочка, в женщине должна быть загадка...

- Ага! Даст или нет...

Женщине приятно, когда ее сравнивают с кошечкой.

Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей.

А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.

Русский национальный менталитет: - Блин, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

Мужик пpишел к сексологу и жалуется: - Hе стоит!! Что делать? - Пpиходите с женой. Пpишли. Сексолог говоpит жене: - Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот... Станьте pаком... Слелайте мостик... Одевайтесь. Мужу: - Все в поpядке! - Hо у меня же не стоит! - У меня тоже не встал!

Муж заходит в кабинет врача и застает свою жену, сидящую голой на коленях у врача.

- Что все это значит? Объясните! – кричит разгневанный супруг. – Что моя жена делает у вас на коленях?!

- Я выслушиваю ее жалобы…

- А почему она в таком случае голая?!

- Извините, а вот это – врачебная тайна!

Моисей:

- Господи, ну десять – это же очень много! Давайте парочку уберем. Ну хотя бы вот это: «Не прелюбодействуй».

Господь:

- Моисей! Не торгуйся!

- Шо?! Где здесь написано – не торгуйся!!!

- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.

- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:

- Профессор, голубым не видно!

- Голубые могут пересесть на первый ряд.

- Я внимательно посмотрела на себя в зеркало и поняла, что могу выиграть на любом конкурсе красоты.

- Посмотри еще внимательней и поймешь, что тебе можно выиграть на любых скачках.

- Ты- дура!

- Почему?

- Потому что круглая!

Иван Сидорович Кукуев после охоты на медведя был занесен в Красную книгу.

Слишком мало от него осталось.

Около Гали на Ленинградке останавливается корреспондентская машина:

- Вечерние новости. Что вы думаете о традиционной многовекторности украинской политики, реализуемой в настоящее время кабинетом президента Ющенко?

Галя лепит жевачку на каблук и недоверчиво заглядывает в салон.

- Мальчики, не забивайте мне баки. Двухвекторная политика - 70 баксов, трехвекторная - 100.

Тёща с зятем едят пельмени. Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:

- Зятёк, похлопай...

- Браво, мама, браво!

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:

- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.

- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.

- А что, поможет?

- Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.

Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит:

- Ругайся матом!

- Не умею.

- Ругайся как умеешь!

- Пиписка!

- Так мало?..

- ВАГОН ПИПИСЕК!!!

Промозглый день, ветер, сырость. На углу стоит закоченевший плюгавого вида студентишко (С), мерзнет, руки в карманах, притопывает озябшими ногами. Мимо идет шикарная девушка(Д) в роскошной шубе, за ней тянется шлейф дорогого парфюма.

(С) - Д-д-д-девушка, з-з-акурить не будет?

(Д) (окинув пренебрежительным взглядом протягивает пачку дорогих сигарет) - Ну, на. Оставь себе.

(С) (приободрившись) - А огня не будет?

(Д) (протягивает изящную зажигалку) - Дарю.

(С) (повеселевший) - Девушка, а как Вас зовут? Давайте знакомиться?

(Д) (молча достает пятисотенную купюру, дает студенту)

(С) - Не понял?

(Д) - Купишь барабан.

(С) - ????

(Д) - Возглавишь колонну. Идуших нах@й.

Одна из подруг моей жены после их совместного предновогоднего девичника вернулась домой в конкретно приподнятом настроении. Поздний вечер. Но еще не ночь. Мужа дома нет. Она ему позвонила - он сообщил, что задерживается. После этого она рухнула спать.

Утро следующего дня.

Она просыпается - мужа нет. Вот он - момент истины!!! Хватает телефон, звонит и, едва услышав его голос, начинает делать втык:

"Ах-ты-такой-сякой-мля! Где-ты-шляешься-трам-тара-рам?! Забыл-уже-где-живешь?! Утро-йоптыть-на-дворе!!!" и т.д.

Спокойно выслушав сию гневную тираду муж сонно ответил: "Ну, и чего ты разоралась-то? В туалете я."

— Садитесь, девушка, к нам в машину.

— Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?

— Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.

— Щас!! Я что совсем дура , что ли – садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...

— Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.

— Куда поехали? За город небось поедем?

— За город, за город. Садись.

— Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...

— Да кто тебя собирается насиловать? Садись.

— Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...

— Сядь в машину!!!! Живо!!!!

— Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже – ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет – САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...

— Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ – СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ БЛ@ТЬ!!!!

В паспортном столе стою в очереди. К амбразуре подходит мужик. Хочет бабушку из квартиры выписать. Паспортистка ему говорит, что нужно личное присутствие бабули. И тут произносится лучшая фраза дня:

- Ща, на Южное кладбище съезжу и привезу!

- Скачай программу а потом установи.

- Откуда?

- Вот ссылка: такая-то.

- И что мне с ней делать?

- Зайди по ней!

- Как?

- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.

Молчание.

- Ты куда пропала?

- Я здесь.

- Все сделала?

- Открыла. Холодно...

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20