АНЕКДОТЫ | АНЕГДОТЫ

- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?

- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.

- Филфак?

- Он.

- Год выпуска?

- 89-й.

- Группа?

- 33-я.

- Сеня?

- Федор ты?

- Я. Сколько лет, сколько зим...

Старо, но прикольно:

На пляже молодая мама с дочкой:

-мам, а мам? а почему у одних дядей в трусах много, а у других мало?!?!?

-это потомучто одни дяди богатые, а другие бедные!

-мам, а мам? а вон тот дядя, который на тебя смотрит прям на глазах богатеет!

Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...

Две вещи ненавижу - рассизм и негров.

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только

умереть, но и родиться.

Народ не роскошь - а средство обогащения.

Правительство.

Свежо питание, да сериться с трудом

Пить спирт ведрами - пить верд с пидрами.

"...А она остра на язык" - подумал он, прижимая ее голову к своему

паху.

Утро вечера дряннее.

Под лежачий камень мы всегда успеем

Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

Херомантия - название презерватива в древней Греции.

Любовь с первого взбляда

Есть такой город - ASS-трахань ;)

Я Вас любил - деревья гнулись.

Пожелание шотландцу: семь футов под килтом

подвиги одних - это распизд"""во других.

Лучше пить водку маленькими стопочками,

чем кидать дерьмо большою лопатою.

Жизнь - как телеграмма,

короткая и с ошибками!

Кто последний, тот и папа!

[13.03.2006 15:12:38] >> Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше... жду.

Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...), бабуля:

- Ой,это не надо, я с собой столько не взяла.

Кассирша:

- Лена, у меня отмена, подойди...

Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:

- ЛЕНА, бл***, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??

Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:

- Да давай я сниму!

Кассирша:

- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!

Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее бель

- Ты хлеб купил?

- Ну, как тебе сказать...

- Говори, как есть!

- Никак, это надо пить!

Военкомат. Призыв. Призывник заявляет:

- Я в армию идти не могу!

Комиссар: - Почему?

- По убеждениям!

- По каким таким еще убеждениям?

- А я убежден, что мне там не понравится!

Вывеска на двери фирмы:

"Уважаемые девушки!

Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий несложный тест:

1. Отойдите от двери на два шага.

2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.

3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.

Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."

Подслушано в метро.

Первая юная блондинка: А как правильно это называется?

Вторая юная блондинка: Эскалатор!

Первая юная блондинка: Вот я сомневаюсь: эскалатор, экскаватор... Поэтому всегда говорю неразборчиво: "эскаатор".

- Жила-была девочка. Звали ее Маша.

- Куда звали?

- Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей назвали.

- А почему?

- Ну откуда я знаю, а? Модно тогда было Машами девочек звать. И вот пошла она как-то в лес.

- Зачем?

- Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно перебивать, а? Вот пошла в лес и заблудилась. Идет-идет. Боится. И видит дом.

- Хорошо. К жилью вышла.

- Ну да. Заходит, а там нет никого. Стол накрытый. Она в одну тарелку невкусно. В другую невкусно. А третью раз!!

Нормально! Вкусная каша. Всю съела. А потом в спальню пошла! А нет, нет.. Сначала давай на стульях качаться! На одном покачалась, на другом, а на самом маленьком - качалась, качалась и сломала его совсем!

- Во как. И еду съела и мебель поломала. Маша плохая была?

- Не плохая. С придурью просто. А оттуда в спальню пошла.

- А зачем? Она же там еду съела и мебель сломала. Ей бежать надо было, а не в спальню идти.

- Она ж на стульях качалась. Укачало ее. Пошла и там на одной кровати повалялась неудобно, на другой повалялась тоже неудобно. Легла на самую маленькую кровать и заснула. А в том доме медведи жили!

- Превееед!!

- Да, да. Пришли они домой. Самый старший как закричит…

- Превед!

- Да, да. Как закричит «Превед! Кто ел из моей тарелки!»

- А все остальные как закричат «Кросавчеги!»

- Хыыы. Не. Второй медведь поменьше как закричит тоже..

- Превед!

- Превед! Кричит Кто ел из моей тарелки? Кросавчеги, наверное?

- А третий чего?

- А третий уныло так тянет - «Нуууу превееед. Сожрали всю кашу. Ваще уже страх потеряли.»

- А медведи остальные как скажут «Эт фигня еще ты на стул свой посмотри! На чем теперь сидеть будешь?»

- Да. А самый маленький Мишутка огорчился очень и говорит «В спальне на кровате сидеть буду.» И все пошли в спальню.

- А там Маша спит морда в каше, в руке ножка от стула!

- Да! И настал хулиганке полный Превед!

- И правильно.

- А теперь спи.

- Спокойной ночи, папа

Женщина, а почему Вы дали такое

странное имя своему

пёсику

-КОЗЁЛ?

-А мне нравится звать его

на улице и

наблюдать,

как все мужики оборачиваются!

Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи.

Она в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам.

Он видит это и говорит:

- Да ладно, ты не бойся.

Проходи, садись на кровать.

- На кровать??? Да в ней наверно клопы!!!

- Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.

Посмотрев фильм "Горбатая гора", американские киноакадемики решили в следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации на Оскара: "Лучший активный актер", "Лучший пассивный актер", а также "Лучший актер заднего плана".

А знаете ли вы, что:

- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию,

то они опоясают земной шар 30 раз;

- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние

до Луны 4 раза;

- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы

горшок объемом 240,000,000 литров;

- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется

на 36,000 КАМАЗах;

...

Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего

на 0.0002 миллиметра.

Медаль "За скромность на пожаре"

Значок "Ветеран Броуновского движения"

Медаль "20 лет коту под хвост" (юбилейная)

Орден Обломова 4 степени

Медаль "Ожог 3 степени"

Медали "За взятие" и "За возвращение в целости и сохранности"

Медаль "За компанию"

Орден Дружбы Моральных Уродов

Значок "Бойцу с кровопийцами" (за убийство более 10000 комаров)

Значок "Многократный победитель простуды"

Медаль "Семь футов" (носится под килем)

Медаль "За взятие с поличным"

Медаль "За взятие себя в руки"

Медаль "За здорово живешь"

Идет девочка на первое сентября, все такая аккуратная, в белом передничке. Тут из колодезного люка выползает грязный вонючий ассенизатор, подходит к девочке и начинает вытирать руки о ее передничек.

- Ой, дяденька, что вы делаете!

- Что, не нравится? А срать-то наверное любишь...

Одному ассенизатору все время говорили, что от него воняет го@ном. Ну ему это надоело, он взял и вылили на себя целую бутыль хвойного одеколона. Подходит к мужику, спраштвает, как теперь, не пахнет?

- Ты знаешь, такое ощущение, будто кто-то под елкой на@рал...

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20